![]() |
#2161 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Izlazi vesela ekipa iz birtije i jedan veli:
Štef, ti vozi, jer si tak pijan da nemreš z nami popevati! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2162 |
Super Uvaženi Član
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 30.10.2008
Lokacija: Krapinhagen
Poruke: 3,245
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Dolazi konobar novopridošlim gostima:
- Kaj bute popili? - 3 gemišta i sok? - Za koga je sok? - Za njega (rukom pokaže pod stol). On vozi. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2163 |
Uvaženi Član
![]() ![]() ![]() Član foruma od: 01.12.2014
Lokacija: Živinice BiH
Poruke: 657
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ulazi djedica u Bus,, onako sa štapom, sav se trese,,
Veli jednom momku koji sjedi: "sinko hajd ustani, da spustim kosti" kad dva reda iza ustaje rmpalia i veli, "deder, nemoj da Kosta nekom jebe mater" |
![]() |
![]() |
![]() |
#2164 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Student prava je polagao usmeni ispit.
Profesor postavi pitanje: - Što je koristoljublje? Odgovor studenta: - To je ono što gospodin upravo čini. Profesor (vrlo revoltiran): - Vidi ti njega, objasni , molim te... Kaže student: - U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2165 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2166 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Sjede Petrov i Plenković u kavani i pričaju. Pridje im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno? - Planiramo zaj...ti 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavusu! - A zašto sisatu plavušu? Na to se Plenković okrene prema Petrovu i prozbori: - Evo, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2167 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Urologija
Dva pacijenta leže u sobi, sutra su na red, za operaciju prostate. Dan prije, popodne, ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uniformu i veli: - Dečki, vi ste sutra na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode... Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni! Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i riješi stvari oralno. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni! Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom: -A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste to onako mehanički, a njemu...? - Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i premium zdravstvenog osiguranja!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2168 |
Super Moderator
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 22.06.2007
Poruke: 13,236
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Išle Fata i Merima na tečaj za k...
Dođe dan završnog ispita. Uđu zajedno i nakon pol sata izlazi Merima. Pita ju Mujo; a gdje je Fata? - Eno je unutra, davi se na usmenom... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2169 |
Super Uvaženi Član
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 13.05.2008
Lokacija: Samobor
Poruke: 13,607
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Nakon što je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 30 x 40? Perica: 1200! Direktor: A 60 x 60? Perica: 3600, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. Što se može naći u tvojim hlačama a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje… Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate? Direktor ne vjeruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN
__________________
želim postati velečasni , to mi je životni san |
![]() |
![]() |
![]() |
#2170 |
Super Uvaženi Član
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Član foruma od: 13.05.2008
Lokacija: Samobor
Poruke: 13,607
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Bill Gates organizira javni natječaj za novog šefa Microsofta za Istočnu
Europu. Skupilo se 5000 kandidata i međ’ njima i Mujo. Bil se svima zahvali i kaže da oni koji ne znaju C++ jezik izađu iz dvorane. 2000 ljudi napusti dvoranu . Mujo nema pojma o C++, ali konta: "Ma nemam što izgubiti" i ostane. Bill onda zatraži da svatko tko nije upravljao timom od bar 100 ljudi napusti salu. Mujo opet razmišlja: "Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam što izgubiti." 2000 ljudi napusti salu. Onda Bill reče da izađu i oni koji nemaju magistarski iz poslovnog menadžmenta. Još 500 izađe, a Mujo konta: "Imam osam razreda, al’ i sa tim se može nekako, istočna je to Evropa". Onda Bill reče da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore tadžikistanski mogu izaći iz dvorane. I 498 ljudi ode. Mujo konta: "Nemam veze sa tadžikistanskim, ali što mogu izgubiti?" I ostade sa još jednim kandidatom. Bill im priđe i reče: "Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite tadžikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na tadžikistanskom." Mujo se lagano okrenu k drugom kandidatu i upita ga: "Kako se zoveš?" Drugi odgovori: "Suljo, jarane. Samo nastavi..."
__________________
želim postati velečasni , to mi je životni san |
![]() |
![]() |
![]() |
Alati teme | |
Način prikaza | |
|
|