[ZJ]

Izlazi vesela ekipa iz birtije i jedan veli:
Štef, ti vozi, jer si tak pijan da nemreš z nami popevati!

[iwanho]

Dolazi konobar novopridošlim gostima:
- Kaj bute popili?
- 3 gemišta i sok?
- Za koga je sok?
- Za njega (rukom pokaže pod stol). On vozi.

[nimrennermin]

Ulazi djedica u Bus,, onako sa štapom, sav se trese,,
Veli jednom momku koji sjedi:
"sinko hajd ustani, da spustim kosti"
kad dva reda iza ustaje rmpalia i veli,
"deder, nemoj da Kosta nekom jebe mater"

[ZJ]

Student prava je polagao usmeni ispit.
Profesor postavi pitanje:
- Što je koristoljublje?

Odgovor studenta:
- To je ono što gospodin upravo čini.

Profesor (vrlo revoltiran):
- Vidi ti njega, objasni , molim te...

Kaže student:
- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

[ZJ]

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?

Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

[ZJ]

Sjede Petrov i Plenković u kavani i pričaju. Pridje im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?

- Planiramo zaj...ti 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavusu!

- A zašto sisatu plavušu?

Na to se Plenković okrene prema Petrovu i prozbori:
- Evo, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

[ZJ]

Urologija

Dva pacijenta leže u sobi, sutra su na red, za operaciju prostate.
Dan prije, popodne, ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uniformu i veli:

- Dečki, vi ste sutra na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode...

Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!

Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i riješi stvari oralno.
Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!

Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste to onako mehanički, a njemu...?

- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i premium zdravstvenog osiguranja!!!

[ZJ]

Išle Fata i Merima na tečaj za k...
Dođe dan završnog ispita.
Uđu zajedno i nakon pol sata izlazi Merima.

Pita ju Mujo; a gdje je Fata?
- Eno je unutra, davi se na usmenom...

[puknuti]

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Nakon što je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 30 x 40?
Perica: 1200!
Direktor: A 60 x 60?
Perica: 3600, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što se može naći u tvojim hlačama a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne vjeruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN

[puknuti]

Bill Gates organizira javni natječaj za novog šefa Microsofta za Istočnu
Europu. Skupilo se 5000 kandidata i međ’ njima i Mujo.

Bil se svima zahvali i kaže da oni koji ne znaju C++ jezik izađu iz
dvorane.

2000 ljudi napusti dvoranu . Mujo nema pojma o C++, ali konta:

"Ma nemam što izgubiti" i ostane.

Bill onda zatraži da svatko tko nije upravljao timom od bar 100 ljudi
napusti salu. Mujo opet razmišlja:

"Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam što izgubiti."

2000 ljudi napusti salu.

Onda Bill reče da izađu i oni koji nemaju magistarski iz poslovnog
menadžmenta. Još 500 izađe, a Mujo konta:

"Imam osam razreda, al’ i sa tim se može nekako, istočna je to Evropa".

Onda Bill reče da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore
tadžikistanski mogu izaći iz dvorane. I 498 ljudi ode.

Mujo konta: "Nemam veze sa tadžikistanskim, ali što mogu izgubiti?" I
ostade sa još jednim kandidatom.

Bill im priđe i reče: "Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite
tadžikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na
tadžikistanskom."

Mujo se lagano okrenu k drugom kandidatu i upita ga:

"Kako se zoveš?" Drugi odgovori: "Suljo, jarane. Samo nastavi..."