VIC

[baca Iva]

Re: Vicoteka

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

 

[paor]

Re: Vicoteka

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu kuci i putem naidu na neku oveću baru. Pomisle
oni što da čekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah
do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze...
Prode tako par minuta i... nista. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke,
šta li, isere oveće gov*o!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Pisma majci
"Draga mama... ja i Mujo u petak bili na derneku u Čajniču. I bilo je dobro do pred
kraj, onda izbi kafanska tuča i Muju isprebijalo, mene izjebalo. Slijedeće
hefte nas zovu Haso i Nata u Doboj na dernek."

"Draga mama,
Bili smo u Doboju i baš je bilo fino, muzika pod šatorom, pive i suđuke
kol'ko 'oš, ... Kad dođoše neki dženabeti i zagužvaše, Muju isprebijalo,
mene izjebalo."

"Draga mama,
Nusret i Vahida nas zovu u Vakuf na dernek, Mujo se nešto nećka, a meni se
baš ide ..."

 

[gorjanac]

Re: Vicoteka

Umrla žena i došla kod svetog Petra potražiti svog pokojnog muža da ga vidi.
Sveti petar joj kaže da može samo da ga nađe gdje se nalazi.
Pošto je pregledao jednu knjiga kaže joj da nije među anđelima i svecima.
Pregleda on drugu knjigu te ga također ne nađe ni u čistilištu.
Uzme on sljedeću knjigu i zakljući da nije ni među blaženima.
A koliko ste dugo vi bili u braku pita sveti Petar ženu.
Ima negdje oko 50 godina kaže ona njemu.
Pa što mi odmah ne kažeš da ga tražim među mučenicima.

 

[paor]

Re: Vicoteka

Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
• Jebote, nemoj da me zajebavaš!
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
• Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
• Ah, što si zajebant, jebote...

 

[paor]

Re: Vicoteka

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi"?

Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a.
Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"

---------------------
Nosio seljak jednoj gospodji mlijeko u grad. Prvi dan kuca on na vratima kad izlazi ona u spavacici. Drugi dan on kuca kad eto ti nje izlazi u bikiniju. Treci dan eto nje samo u gacama i seljo se obradovo. Sutra dan doneo on mlijeko stao pred vratima podigao karu i ocekuje da gospodja izadje gola pa da je opali. Kuca on na vrata kad na vratima se pojavi njen muz, a seljo ce zbunjeno:
- Hoces li mi dati pare za mlijeko, ili cu te sve upisati.

------------------------

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
-Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara.
Na to ce drugi: - Eh, kad bi jedna pala u moju livadu...

Obrisan neispravan link.

 

[gorjanac]

Re: Vicoteka

Pitao bijelac crnca kako se prave crna djeca.
Crnac mu na to uzvrati pitanjem: jel imaš 30 cm
Bijelac naravno kaže da nema.
Crnac će dalje: jel ti je obujam 10 cm
Bijelac će opet ne nije.
Eee pa vidiš ulazi ti previše svjetla.

 

[skladistar]

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla
ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda,
zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u
školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus
i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u
krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala
poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''

 

[skladistar]

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.

dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je

mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?


s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac

poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga

od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.

dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na

ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.


a koja je to ulica?


ma ova s... s... s... s...


je li Strosmajerova?

da!


pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!


ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

 

[Marko355]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ovaj zadnji mi je bolji!!!! dovuko sam ga do štrosmajerove :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[TOMO VINKOVIĆ]

nije loš ni prvi... :lol: :lol: :lol:

 

[skladistar]

jedino ja imam smisla za humor? :scratch

Susret na raskrižju

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Bankarski

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.



Gatanje iz dlana

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne



Neshvaćeni suprug

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...



Mali Ivica u šetnji

Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati.
I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita:
- Što sad ti hoćeš Marice?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola!



Susret Sizifa i Edipa

Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Jebi si mater Edipe!



Ja moram da pijem ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

 

[skladistar]

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to: 'Sada 500 KM, a kasnije 1000 KM.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...


Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me ***** za tvoju kuću!


Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

 

[tibor88]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz

 

[savoris]

Ja moram da pijem ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

ovaj je opasan rayer:

 

[brundalo]

Razmjena profesora na relaciji Hr- Japan.
tako u razred malog Ivice udje japanski profesor i kaze ja san prof. Suzuki Jamasita. Nasa uciteljica kaze djeci da mogu pitat japanca sve sto pozele o Japanu a ti mali Ivice ne smijes ni pisnut, tebi je zabranjeno postavljat pitanja.
I tako dica znatizeljna kakva jesu pocela sve ispitivat tog japanskog profu. I o motorima i o samurajima i o tajfunima i o fudzijami.... o svemu
Za kraj osta jedan mali i pita profesora iz Japana da sto njegovo ime znaci na japanskom.
Ovaj se ponosnio isprsi i kaze - Sin sedam oceva-
A tek cujes malog Ivicu - Ma zna san ja da ti ne mozes bit tako zut od samo 2 jaja

 

[Jadranko]

Vic

Kako se zove Crnogorsko Amatersko Ronilacko drustvo.?????

Djeronimo :lol: :lol: :lol:

 

[John Deere]

Alkotest

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste voljni puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa
jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid,
a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U čovječe!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[ŠANANA]

Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluci poci kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vadenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:-Vadenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo priceka vani. Mujo ode i dode kod drugog zubara i kaže:-Vadenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol. :mrgreen:



Cekale cetiri casne sestre u redu za ispovijed. Dođe prva na red i rece: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to ce svecenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namociti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dode zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svecenik ce: "To je još veci grijeh. Moraš cijelu šaku namociti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Cuje to cetvrta casna, zaleti se prije trece i rece sveceniku: "Ti si lud ako misliš da cu ja piti tu vodu nakon što ona treca u njoj opere dupe!" :mrgreen:



Iz dvorišta samostana cuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna casna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit cu vam sjedala na bicikle!" :lol: :lol: :lol:



Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slicno. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reci, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je pocela mlada sestra. "Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" zacudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo", završila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pušem u nju!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Lude neke časne!!!!

 

[tibor88]

Snimanje emisije za djecu: Pitaju seljaka kako mu pocinje i izgleda
radni dan. A seljo ce:"Ja cim se ustanem maznem si jednu
rakiju".-"A nemozete tako, ovo je emisija za djecu, morate reci
npr. da citate knjige ili tako nesto". "Pa dobro, ja procitam
knjigu odmah ujutro, onda
prije nego odem na njivu procitam jos jednu. Kad se vratim
s njive jedem i procitam jos pet sest knjiga. Onda se nadem sa svojim
susjedom u knjiznici i procitamo svaki jos po desetak knjiga. E a
navecer dolazi
najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima stampariju i
tamo se ubijemo citajuci" artyman:

 

[petar]

Nekoliko mudrih izreka:
- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...
- Newton laze. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...
- Vlatka, pokosim te ...
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo