• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

Rezultati pretrage

  1. L

    VIC

    Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita sada sudac Crnogorca pto on ima reći u vezi toga. - Časni sude, nijesam znao...
  2. L

    VIC

    Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške špičaste čižme. I tak na nekoj rasprodaji kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče ženi: - Barica, vidiš na meni kaj novoga? Žena ga pogleda i reče: - Ne. Frustriran, Joža odjuri...
  3. L

    Pozdrav

    Onda moja greška. Dolje na forumu pod današnji rođendani sam pročitao da ti je ročkas ali nema veze onda unaprijed čestitam.
  4. L

    Pozdrav

    Pozdrav, dobro došao i sretan rođendan.
  5. L

    VIC

    Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže: - Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.- - Znate šta je dobro na Novoj TV? - To što usred reklama ubace i malo filma! Sin se spremio za izaći u grad i upita? - Tata imaš para? Otac mu odgovori: - Ja imam, ne sekiraj se...
  6. L

    Božić i Nova Godina

    Sretan i blagoslovljen Božić svim forumašima i njihovim obiteljima.
  7. L

    VIC

    Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu: - "Šta je bilo u tvojoj vreći?" - "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?" - "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, kolko mogu...
  8. L

    VIC

    Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju koje je narodnosti bila Eva. Amerikanac kaže: - S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka! Francuz: - A ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje! Mujo: - Nemate pojma! Eva je bila...
  9. L

    VIC

    Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto eura. - Mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
  10. L

    VIC

    Stoje policajac i putnik na kolodvoru i pita putnik policajca: - Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka? - Ne znam. - Ovaj vlak ima dva razreda, a ti jedan. - A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka? - Ne znam. - Ovaj vlak ide s postaje, a ti u postaju!
  11. L

    VIC

    Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima. - Dobro, oprošteno vam je - reče policajac - ali za pokoru ćete platiti 300,00 kuna! Policajac zaustavlja vozača: - Gospodine, bazdite na alkohol. - Pijan sam, priznajem. - Ako ste...
  12. L

    VIC

    Pokraj dva policajca zauzeta nadzorom prometa zaustavlja se veliki automobil s diplomatskim tablicama. - Do you speak English? - upita vozač. Dva policajca samo gledaju. - Sprechen Sie Deutsch? Dvojica policajaca nastavljaju gledati u njega. - Parlez-vous francais? Niti jedan ne odgovori. -...
  13. L

    VIC

    Igraju reprezentacija BiH i Brazila nogometnu utakmicu. Ronaldinjo izvodi slobodan udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu. Golman viće: ''Šta to radite, okrenite se prema lopti!'' Mujo iz živog zida ogovara: ''Ma šuti bolan, oćemo i mi da vidimo gol.''
  14. L

    VIC

    Ulazi žena u autobus i pita vozača; Izvinite da li je dozvoljeno pušenje u autobusu? - Je samo ako vam ne smeta volan! Moj tata već godinu dana ima proljev! Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro! Ma je. Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu: ''kad će ti se više taj...
  15. L

    VIC

  16. L

    VIC

    Gatara gleda Muji u dlan. Mmmmm....stoji vam neki put..... Jes vala, neki put stoji a neki put ne!
  17. L

    sretan rođendan!!!!!!!!!

    sretan rođendan!!!!!!!!!
    • Lesi
    • Profile Post
  18. L

    sretan rođendan!!!!!!!!!

    sretan rođendan!!!!!!!!!
    • Lesi
    • Profile Post
  19. L

    VIC

    Kupio Muju frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita: Šta ti je to ba? To ti je frižider. A čemu to služi? Pa kad kupiš nešto od hrane da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso, ovo je za piće ..... A kakve su ti to rupice? To ti je za jaja, ali vjeruj mi mogo boli kad se zatvore vrata!
  20. L

    Farmer Simulator 2008 (landwirtschafts simulator 2008)

    kaj stvarno niko nezna odgovor
  21. L

    VIC

    Mujo rješava križaljku pa zapeo. - De, bolan Haso, kaži koja je životinja s kućicom, ima 3 slova? Haso: - E jes blesav, pa pas, budalo! Ulazi Mujo u bolnicu, kad tako dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im Mujo i pita ih zašto ga tuku a ova dvojica odgovaraju: Dvije godine ga liječimo od...
  22. L

    Farmer Simulator 2008 (landwirtschafts simulator 2008)

    Pozdrav svima. Dali netko zna može li se simulator igrati na play stationu? Hvala.:scratch
  23. L

    LUK SREBRENAC IZ RASADA

    S obzirom da sadim male količine i to na otvorenom nema ti puno mudrolije. Zemlju sam na proljeće pognojio konjskim gnojem, izorao i potanujrao. Sad na jesen prije sadnje sam opet izorao i potanjurao te sad prije sadnje dao da se pofreza radi lakše sadnje lučice. Kako sam prije napisao sadim...
  24. L

    LUK SREBRENAC IZ RASADA

    Evo samo da napišem da mi je luk počeo klijati iz zemlje. Samo da kažem da je posijan poslije 08. 10.
  25. L

    LUK SREBRENAC IZ RASADA

    Pročitao sam na drugom forumu da sađenje mrkva luk baš nije uspješno ali da ovo s vodom i šećerom je. :finga: Inače hvala na savjetu a pročitao sam i temu organska poljoprivreda i mogu reći svaka čast.:prayer:
Na vrh