• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

Rezultati pretrage

  1. B

    VIC

    Direktor kaže mlađem službeniku: - Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti. Bili ste mi baš kao rođeni sin: lijen, nesposoban, bezobrazan i nezahvalan... Kvalifikacijski razgovor u velikoj Hrvatskoj državnoj firmi: – U redu. Recite mi onda mladiću, zašto biste željeli raditi kod nas...
  2. B

    VIC

    Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi dedica, izboranog lica, s debelim...
  3. B

    VIC

    Fata i Mujo, se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati godinu dana poslije smrti. Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobračajki. Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata na godišnjicu...
  4. B

    VIC

    Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih prolazi auto, vozač kroz prozor viče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!" Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i glasan prasak. Zvonar...
  5. B

    VIC

    Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!? Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! – odgovori muškarac...
  6. B

    Mađarska nesilica

    Evo kaj piše o kokoši super harco na njihovoj stranici SUPER HARCO je kokoš dvostruke namjene. Komercijalni hibrid ima crno perje i srednje je tjelesne težine. Oba spola su sporog uzgoja, proizvodi vrhunsku kvalitetu mesa. Mužjaci dosegnu od 1,6-1,8 kg u dobi od 84 dana, dok su ženke namjenjene...
  7. B

    Mađarska nesilica

    Iwanho,sviđa mi se ograda oko tvojih kokoši. Koja je dimenzija panela i cijevi u panelu? Da li premještaš ogradu i kako je učvršćuješ?
  8. B

    Mađarska nesilica

    Danas sam nazvao jednu gđu. iz Križevaca,a broj sam našao na njuškalu - prodaje crvene nesilice i harco. No u razgovoru se uspostavilo da prodaje SUPER HARCO kokoši koje nisu nesilice nego kombinirani hibrid koji nese oko 200 jaja godišnje i na kraju je teška oko 3 kg i može se popapati. Gospođa...
  9. B

    Mađarska nesilica

    Iz tablice se vidi da nisu na kraju nesivosti puno teže, svega 100 do 200g. Inače i mene zanimaju jednodnevni pilići i harco i tetra SL LL .......
  10. B

    VIC

    San mi je da radim u sex shop-u, pa kad uđe mušterija mogu sasvim hladno da pitam: "Koji vama k***c treba?" Najgora poza u sexu je kad si dolje, a gore nema nikog. Pita prijatelj prijatelja: - Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom? - Bili bi kvit...! Da li se u grupni sex računa ako...
  11. B

    VIC

    Kako se zove žena koja voli sve poze? Pozitivna žena... Svi muškarci su dobri glumci! Ako mislite da vaš nije, onda je odličan.. Psa dresiraš keksom, a muškarca sexom... (međimurska narodna) Mobitel je sigurno zmislila žena! Muškarac se nikad ne bi zmislil staviti vibratora v telefon... Ak...
  12. B

    Mađarska nesilica

    Našao sam neke tablice gdje se uspoređuje nesilica harco sa crvenim i bijelim nesilicama iste firme i harco je po nesivosti nešto slabija. Harco 90% nsivosti postiže za 164-166 dana, a crvena nesilica tetraSL LL za 160-162 dana. Harco do 80 tjedana starosti snese 343-348 jaja, a crvena nesilica...
  13. B

    VIC

    Muž: Draga, moram ti nekaj priznati! Kad vodim ljubav s tobom mislim na druge žene! Žena: Sram te bilo! Ja s kim god da vodim ljubav uvijek mislim na tebe...
  14. B

    VIC

    Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju. Mujo: Haso, mi se baš i ne razumijemo u gljive, što ako je neka otrovna? Haso: Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su! Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata...
  15. B

    VIC

    Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u...
  16. B

    Kokoska bolesna, pomagajte!!!

    Iwanho, ako ti je utjeha poklanjam ti tri kokice i tri pjetlića po tvom izboru. Trebaš samo organizirati transport. Naime, od proljeća kupujem jaja preko njuškala od domaćih kokoši i inkubiram i imam tih pilića raznih veličina, boja i oblika. Ako si zainteresiran javi se na p.p.
  17. B

    Sajam Gudovac 2017

    Ja sam danas prvi puta vidio uživo nerasta "veliki jorkšir" od 505 kg Nisam redovito u Gudovcu, ali ovogodišnji je znatno "siromašnji" nego prije dvije, tri godine.
  18. B

    VIC

    U jednom popularnom kafiću mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita: – Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće? Djevojka na sav glas zavika: – ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI? – Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće. Djevojka još glasnije: – ŠTA? A SAD BI U...
  19. B

    VIC

    Haso, Mujo i Suljo, tri brata, bogata gastarbajtera, rješili da obraduju svoju staru majku, svaki na svoj način... Haso joj sagradi prelijepu kuću, Mujo joj kupi " Mercedes " i plati šofera da je vozi gdje zatreba ... Suljo, pak odluči kupiti joj izuzetno pametnog papagaja koji zna napamet...
  20. B

    VIC

    Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita: Oooo, danas smo imali oralni seks? Što, zar mi je dlaka zapela za zub? Ne, nego vam je vrh nosa posran.
  21. B

    VIC

    Kako se zove Bosanac koji vozi Audi? Gospodar prstenova! ------------------------------------------------------------------------------------------- Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom? Romi Šnajder -------------------------------------------------------------------------------------------...
  22. B

    VIC

    Stopira studentica stane joj student pa pita : – “Kuda mala?” – “Do faksa!” – “Može ali za uzvrat…” – “Ok samo požuri…” Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se): – “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…” Stopira studentica dalje stane profesor…...
  23. B

    VIC

    - Kaj to smrdi tak jako ? - Pes je prdnul. - Pes ? Kakav pes ? Di vidiš pesa ? - Je, sad bu došel. Štef: Uh, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj. Bara: A da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica.
  24. B

    VIC

    Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma: "Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: - prva je sposobnost pišanja stojeći..." Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i...
  25. B

    uzgoj purica

    Ne znam kako bi ih prepoznao, vjerujem onima koji ih prodaju. Narućuju se u trgovinama koje prodaju piliće.Ako te zanima gdje sam ja naručio mogu ti napisati u p.p.
Na vrh