• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

Rezultati pretrage

  1. B

    VIC

    -Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 kuna i poslala me u trgovinu. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil. -A danas? -Eh, danas ne može! Bem ti nadzorne kamere.
  2. B

    VIC

    Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi...
  3. B

    VIC

    Razgovara Fata s prijateljicom: Fato, čujem da si se razvela od Muje? Fata slegne ramenima i potuži se: Jesam! Tretirao me kao psa. Prijateljica je suosjećano upita: Zar stvarno?! Fata odgovori tužno: Da! Htio je da mu budem vjerna!
  4. B

    Cvjetača i brokula

    Ima li zainteresiranih za kupnju i podjelu sjemena karfiola concept ili merton od Agrimatka. Cijena concepta je (2500 sj) 395 kn + PDV, a mertona za istu kol. sjemenki 425 kn + PDV. Razlog zašto to predlažem je što mi je 2500 sj previše. Dogovor može na pp.
  5. B

    VIC

    Priča! Jednom davno stari Cherokee indijanac je svojem unuku ispričao poučnu priču: „Unutar svakog čovjeka vodi se bitka, poput borbe između dva vuka… Jedan vuk predstavlja zlo – bijes, zavist, ljubomoru, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivnju, grijeh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni...
  6. B

    VIC

    Predavanje o bankrotu Helga je vlasnica bara. Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati. Da riješi taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije). Helga bilježi...
  7. B

    VIC

    Skupili se prijatelji iz srednje škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina mature. Jedan od njih predloži: Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise. I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature: Gdje ćemo? Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa. Došlo 30 godina...
  8. B

    VIC

    Pesimista: Ne može biti gore. Optimista: Može, može.
  9. B

    Tov pilića

    Ne znam pasminu. Ovaj pozdrav zgzac-u je zato jer mi je on dao broj od čovjeka od kojeg sam kupio male piliće.
  10. B

    Tov pilića

    Čakovečki starter tri tjedna, onda smjesa sa čakovečkim superom i zadnja dva tjedna neki moj miks šrot, tritikale malo sojine sačme, suncokretove sačme i lucerne.
  11. B

    Lubenica i dinja

    Nisam namjeravao pokrivati lubenice, ali su me meteorolozi uplašili (srijeda ujutro) pa smo danas pokrili agrotekstilom.
  12. B

    Tov pilića

    Pozdrav zgzac-u . 02 03.- 08.05. 20 komada 62 kg bez iznutrica i nogu.
  13. B

    VIC

    Nije vic, priča je, ne znam zašto me asocira na našu političku situaciju Jednog dana, jedan je sveti čovjek dobio priliku popričati s Bogom, pa ga je upitao: "Gospode, želio bih znati kako izgledaju Raj i Pakao". Bog je odveo svetog čovjeka do dvoje vrata. Bog je zatim otvorio jedna i...
  14. B

    Lubenica i dinja

    Kako kaže moja supruga "gerijatrija" je danas sadila lubenice. Naime oboje smo 60+ , a lubenice su već malo prerasle pa smo sadili bez obzira na najavljeno zahlađenje.
  15. B

    VIC

    Kupio Mujo Fati, bez nekog posebnog povoda, prekrasan buket cvijeća Fata oduševljena. Ljubi ga, grli ga odvlači ga u spavaću sobu skida se do gola legne u krevet raširi noge i kaže:"Mujo ovo ti je za cvijeće" Mujo zbunjen gleda Fatu golu na krevetu, još uvijek drži cvijeće i veli "Ali Fato ja...
  16. B

    VIC

    "Bako, jesi li možda vidjela moje tablete na kojima piše LSD?" "Ma pusti tablete sinko, nego jesi li ti vidio zmajeve u kuhinji?"
  17. B

    VIC

    Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele: Uh kako vam smrde noge! – kaže ortoped. Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista. :
  18. B

    VIC

    Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu? Nije jedan nego su tri razloga. – odgovori Marija. Dobro, reci mi prvi! Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi. Tko to kaže? –...
  19. B

    OT: što slušate... dok orete, kopate, pišete po forumu...

    https://www.youtube.com/watch?v=7-Mqsj8FXnU
  20. B

    Salata

    To nije moja salata.
  21. B

    Salata

    Prvo branje salate je bilo u utorak 18.04., a netkani tekstil je skinut prije tri tjedna.
  22. B

    VIC

    Razgovaraju dva muška spolna organa; Prvi: "Idemo pogledat neki pornografski film" Drugi: "Nejdemo, ne da mi se stajat vuru i pol"
  23. B

    VIC

    Umre preprodavač droge i dolazi u raj. Sveti Petar ga primi i skeptično pita: "Što ste dobroga učinili da ste došli k nama?" Preprodavač se zadovoljno nasmješi " Prošli tjedan sam jednom klošaru dao 100€" Sveti Petar zamoli anđela Gabrijela da u arhivi provjeri taj podatak. "Govori istinu"...
  24. B

    VIC

    Dođe Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. - Reci, Mujo, što te muči. Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže: - Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh? Hodža se nasmija i reče: - Nije, Mujo, naravno, to je...
  25. B

    Lubenica i dinja

    Ja radim u kontejneru od 40 rupa radi lakše manipulacije i uštede prostora. Stol u dnevnom boravku se može rastegnuti , ali ima prilično ograničenu površinu! Osim toga kod pikiranja uklanjam ono što je eventualno potjeralo iz podloge.
Na vrh