• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

Rezultati pretrage

  1. B

    Lubenica i dinja

    Kolege kakva je situacija sa lubenicama kod vas? Ja večeras ubrao prvu - 13 kg. Sutra ćemo probati.
  2. B

    VIC

    Priča! Pouke divljih gusaka 1. Kako svaka divlja guska zamahne u letu krilima, tako stvori zamah uzdignuća za pticu koja leti iza nje. Leteći u obliku slova V, cijelo jato može letjeti za 71% dalje, nego da svaka ptica leti sama. Pouka: Ljudi koji putuju u istomu smjeru, povećani osjećajem...
  3. B

    VIC

    Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:Najbolje je biti dužan! Zašto? Nedužni uvijek stradaju!
  4. B

    VIC

    Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka: Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge. Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka: Ah … kad bi ona moja Fata imala takve grudi! Poslije nekih stotinjak metara još jedna: Ah … kad bi ona moja Fata imala takvu guzu...
  5. B

    VIC

    Pita Mujo Hasu: M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš? H: Konj. M: Eeee, nemože dvaput isto!
  6. B

    VIC

    Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: – Šta ima, ba? Oklen si bolan? – Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: – A oklen iz Bosne? – Iz Sarajeva. – Uh, Sarajevo?! Bravo...
  7. B

    VIC

    Kaže Mujo Fati:Hajdemo sebi priuštiti jedan lijepi produženi vikend! Može, super ti je ideja! – kaže Fata. Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
  8. B

    Lubenica i dinja

    Danas završili sadnju lubenica za ovu godinu, a dinje ćemo do kraja posaditi idući tjedan.
  9. B

    VIC

    Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute. Žena se osmjehnu pa kaže:E sad znaš kako je meni.
  10. B

    VIC

    Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.Gospodine, zaboravili ste platiti! Znam! Ja pijem da zaboravim!
  11. B

    VIC

    Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu. Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže:Eh što nije subota da se okupam!
  12. B

    VIC

    Kako životinje idu na godišnji odmor? lav ide sam tigar s ljubavnicom majmun sa ženom
  13. B

    VIC

    Pričaju dvije programerke:Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi frajer! Da, da! A kakav je kao muškarac? Kao moj laptop! Dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži.
  14. B

    VIC

    Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa? Dušo, stigao sam!
  15. B

    VIC

    Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV? Posjedujete kompjutor. Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale. Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati. Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka. Ali, ovdje piše da...
  16. B

    VIC

    Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga: Kakav ti je seksualni život? Isti kao Coca-Cola. Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj? Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.
  17. B

    VIC

    -Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 kuna i poslala me u trgovinu. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil. -A danas? -Eh, danas ne može! Bem ti nadzorne kamere.
  18. B

    VIC

    Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi...
  19. B

    VIC

    Razgovara Fata s prijateljicom: Fato, čujem da si se razvela od Muje? Fata slegne ramenima i potuži se: Jesam! Tretirao me kao psa. Prijateljica je suosjećano upita: Zar stvarno?! Fata odgovori tužno: Da! Htio je da mu budem vjerna!
  20. B

    Cvjetača i brokula

    Ima li zainteresiranih za kupnju i podjelu sjemena karfiola concept ili merton od Agrimatka. Cijena concepta je (2500 sj) 395 kn + PDV, a mertona za istu kol. sjemenki 425 kn + PDV. Razlog zašto to predlažem je što mi je 2500 sj previše. Dogovor može na pp.
  21. B

    VIC

    Priča! Jednom davno stari Cherokee indijanac je svojem unuku ispričao poučnu priču: „Unutar svakog čovjeka vodi se bitka, poput borbe između dva vuka… Jedan vuk predstavlja zlo – bijes, zavist, ljubomoru, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivnju, grijeh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni...
  22. B

    VIC

    Predavanje o bankrotu Helga je vlasnica bara. Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati. Da riješi taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije). Helga bilježi...
  23. B

    VIC

    Skupili se prijatelji iz srednje škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina mature. Jedan od njih predloži: Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise. I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature: Gdje ćemo? Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa. Došlo 30 godina...
  24. B

    VIC

    Pesimista: Ne može biti gore. Optimista: Može, može.
  25. B

    Tov pilića

    Ne znam pasminu. Ovaj pozdrav zgzac-u je zato jer mi je on dao broj od čovjeka od kojeg sam kupio male piliće.
Na vrh