VIC

[Bratko]

Priča!

Jednom davno stari Cherokee indijanac je svojem unuku ispričao poučnu priču:

„Unutar svakog čovjeka vodi se bitka, poput borbe između dva vuka…

Jedan vuk predstavlja zlo – bijes, zavist, ljubomoru, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivnju, grijeh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos…

Drugi vuk predstavlja dobro – radost, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, srdačnost, darežljivost, istinu, suosjećanje, vjeru…

Mali Indijanac se nakratko zamisli te ga zapita: Koji vuk na kraju pobijedi?

Stari Cherokee mu na to odgovori: POBJEĐUJE ONAJ KOJEG HRANIŠ!“

 

[ZJ]

Karijera

Mate i Stipe došli na sajam u Imotskom u subotu ujutro i vidješe jednu mazgu
na prodaju.
Mazga im se svidjela i poslije višesatnog pogađanja dogovore se sa seljakom
da kupe mazgu za 5.000 kuna.
Kako nisu imali kamion, odluče da će doći po mazgu sutradan.
Kad su došli sutra, seljak im reče da je mazga, na žalost, crkla.
Mate i Stipe kažu: ''Vrati nam novac!''
Seljak odgovori da ga nema jer ga je potrošio.
Na to Mate i Stipe zatražiše od seljaka crknutu mazgu.
''Pa što će vam crknuta mazga?'' upita seljak.
''Organizirat ćemo lutriju i ponuditi mazgu kao prvu nagradu.''
''Ajme, kako ćete ponudit crknutu mazgu?'' kaže seljak.
''Ma nema veze,'' rekoše Mate i Stipe. ''Nećemo nikom reći da je crkla.''
Poslije par tjedana, sretne seljak Matu i Stipu opet na sajmu, pa ih iz
znatiželje upita:
''Što ste, vi momci, napravili s onom crkotinom?''
''Dali smo ju kao prvu nagradu na tomboli, kako smo i zamislili.
Prodali smo 500 karata, svaku po 20 kuna i zaradili 9.980 kuna bez poreza i
pdv-a.''
''Pa, šta se nitko nije bunio!?''
''Samo jedan, onaj koji je dobio crknutu mazgu, pa smo mu vratili njegovih
20 kuna.''
Mate i Stipe sad rade...
Jedan za FINU, drugi za POREZNU UPRAVU

 

[zgzac]

Uleti Mujo u birtiju i napadne na Hasu
- Jeli, Haso ?! Što ti meni ne staješ dok te stopiram ? Već tri dana ne staješ .....
- A to je to, veli Haso .... A ja mislio da mi lajkaš novo auto...

 

[nimrennermin]

Razgovaraju dva Crnogorca,,
"znaš šta mi se sinoć desilo"-veli jedan,,
"Iđem ja sokakom iza pola noći,,
kad viđam,, đe trojica biju jednog,,,
dal da se umešam,, il da se neumešam,,
dal da se umešam,, il da se neumešam???
Ma umešah se!!!!"
"I šta bi"- pita ga ovaj drugi,,
"Ubismo ga""

 

[Bratko]

Razgovara Fata s prijateljicom:
Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je suosjećano upita:
Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
Da! Htio je da mu budem vjerna!

 

[johabica]

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
- "Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju!

-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac...
- Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo...
- Ma nije to tele.
- Kako nije, nisam valjda slep.
- Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..

 

[bhorv]

Evo jedan slikoviti vic.

 

[Bratko]

Bračni par je doživio tešku prometnu nesreću prilikom koje je muževo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu iskoristiti kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav.
Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj stražnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći otkud je uzet materijal za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.
Nakon izlaska iz bolnice, ljudi se nisu mogli načuditi njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu ljepotu.
Jednog dana kad je muž ostao nasamo sa svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve rekao je:
Draga moja, želim ti se zahvaliti za sve što si učinila za mene. Kako ti se mogu odužiti?
Dragi moj, dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz.

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

Nije vic ali...

Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC školjki'. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu i rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti." On jadnik , zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ne mogu primiti..." Siromah, ocajan, izidje iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne podupla pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 dolara. Tad je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da preživi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno uvece. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu kako bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreža za distribuciju namirnica u SAD. U tom momentu, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da mu pošalje prospekt osiguranja. Covjek mu odgovori da nema email. Baš cudno, prokomentirao je broker, Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti carstvo. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali! covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc školjke

 

[vlč.puknuti]

Žali se Bosanka Crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:

Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Đe je taj gad? – bijesno viknu Crnogorac!
• Policija ga maloprije odvela, kad je čula pozive za pomoć. – reče Bosanka..
• Šta?! Tek maloprije?! – potreseni crnogorac klonu na koljena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju..
Crnogorac: – Sirota moja golubice!
I ti si još imala snage zvati upomoć?
Bosanka: smjerno spusti glavu:
– Ma nisam ja zvala, nego on…

 

[vlč.puknuti]

Kaže otac sinu koji putuje na Tajland:
- Čuvaj se tamo, ima svakakvih devojaka, zarazićes se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu,
ona će zaraziti mene, ja mamu...
A ti znaš mamu, pomreće nam pola komšiluka!

 

[vlč.puknuti]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor......!!!

 

[Bratko]

-Kad sam bio mali, majka bi mi dala 10 kuna i poslala me u trgovinu. Donio sam tri kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, pet čokolada, deset jaja, tri maslaca, litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil.
-A danas?
-Eh, danas ne može! Bem ti nadzorne kamere.

 

[zgzac]

Mladić, u ranim 20-ima, prodavao Kremu za podmlađivanje. Uđe u poštu, i upita prisutne
- Znade li tko od vas, koliko ja ima godina ?
Ljudi ga pogledali i svako svojim zaključkom veli, 20, 23, 19 ....
- A ne, veli mladić... Imam 30, ali zahvaljujući ovoj kremi, izgledam puno mlađe.
I proda on sve.
Drugi dan uđe u banku i ponovi isto i .... proda sve osim jedne koja mu je ostala.
Na izlazu banke susretne se sa starijom gospođom u 60-ima i u namjeri da utopi tu posljednju kremu, upita istu
- Gospođo, što mislite, koliko ja imam godina !?
- Poprilično sam sigurna da ću pogoditi točan broj vaših godina, ako mi dozvolite da zavučem ruku u vaše hlače !? - odgovori gospođa.
Mladić zatečen ovim izazovom, dozvoli starijoj gospođi da učini rečeno.
I... zavuče ona ruku u mladićeve hlače, mješa rukom, pipka, mjeri i odmjerava.... Izvadi ruku, pogleda mladića i nesigurna u svoju procjenu, zamoli ga da opetuje isti čin. Nakon mladićevog pristanka i završene radnje ona mu odgovori
- Imate točno 20 godina !!
Zabezekne se mladić i upita
- Pa kako ste to pogodila ??
- Zlato moje, stajala sam u redu u pošti dok si ti prodavao tu lažnu kremu, al ovako dobro se nisam dugo osjećala.

 

[Bratko]

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Coca-Cola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Niti malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Light ,a sada je Zero.

 

[iwanho]

Razgovaraju dva cucka:
- Hajdmo u rusiju. Čul sam da je ta pesji život.
I odoše oni. Vrate se kroz par mjeseci svi ocufani. Pitaju ih drugi cucki:
- Kaj nije u rusiji pesji život.
- Je, ali kaj to vredi kad ne smeš lajati.

 

[johabica]

Dolazi Mujo kući lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

– Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, bit ću tamo gdje ja hoću!


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
• Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu.
Kaže Fata:
• Ćevape. – I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap.
• Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’kom somunu!?
• Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!


“Odem danas do kineza da kupim neke naočare…
Gledam ove, gledam one… Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi kinez i kaže: ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih – goli, skinem – obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – komšija i žena goli… Skinem ih – GOLI!
Je*em ti sr*nje kinesko – kad li se već pokvari!?”


Mujo trčeći stiže do apoteke, kao ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda. Hitno je, djevojka mi tamo leži…
Svi se razmaku kad su to čuli i Mujo utrčava u apoteku, a apotekarka ga pita:
– Dobro, šta treba tako hitno za djevojku koja leži?
A Mujo, sav onako zadihan, izvadi novčanik i reče:
– Hitno, brzo, paket kondoma, molim vas…


Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga na ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

– Jel’, bolan, kad je to poskupilo?

 

[Bratko]

Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
Posjedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

 

[Bratko]

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

 

[nimrennermin]

Na ispitnom roku, stariji student predloži profesoru,
"Da ja vama postavim tri pitanja,,
ako odgovorite,, meni jedinica,,
ako neodgovorite, upišete mi pozitivnu ocjenu, a da neodgovaram"
-profesor se složi-
dakle,
1. šta je to legalno, a nije logično,
2.šta je to logično, a nije legalno
3.šta je to nije ni legalno ni logično,

Nakon nekog razmišljana profesor reče
"daj indeks"i upisa mu dobru ocjenu,
"da čujem odgovor"
Student će:
"1. vama je 63 godine a vašoj ženi 25, to je legalno a nije logično,,
2. ona ima ljubavnika, mlađeg od sebe,, to je logično al nije legalno,
3. ja sam ljubavnik vaše žene, a položio sam ispit bez riječi, što nije ni legalno ni logično"