VIC

[abarth]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

 

[abarth]

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne ku.va kako selo prica!

 

[iwanho]

Za vrijeme Juge u Srbiji jedna firma upala u probleme. Sazvali zbor radnika pa diskutiraju i predlažu rješenja za izlazak. Javi se Jovo:
"Moja majka u Šapcu"
Tu je prekinut:
"Ma kakve veze ima tvoja majka s našim problemima."
Nakon nekog vremena Jovo se javi ponovno:
"Moja majka u Šapcu"
Ponovo je prekinut:
"Ma kakve veze ima tvoja majka s našim problemima."
Kod trećeg pokušaja su Jovi konaćno dopustili da kaže što misli:
"Moja majka u Šapcu je imala kupleraj. Kada nije dobro išlo, nije mijenjala krevete, nego ku*ve."

 

[vlč.puknuti]

OGLAS

Prodajem veš mašinu.
Pere za popizdit. Kad izvučeš veš iz nje, sve još jednom ručno moraš ocjediti jer đubre ne baca vodu... ustvari baca, jedan dio... onoliko koliko ona oće, izbaci na ono gov*o od crijeva, a drugi dio iscuri na pod jer je izgleda negdje puko bubanj, sve drugo od vode ostane u njoj. Kad ona pere i uđeš u kupaonu, ka da si uša u močvaru... opći potop... kupcu poklanjam i 19 umjetnih lopoča koje redovito rasprostrem po podu da mi ugođaj močvare bude potpun. Aligator na napuhavanje je gratis, u cijeni veš mašine. Što se tiče centrifuge, dosta je tiha... toliko da imam osjećaj da NATO ima vojne vježbe u kupaoni. Kako se centrifuga upali, tako i veš mašina prohoda pa je lovim po stanu, jebosamjoj majku.

Da je sad 91-a... sad bi je dovuka na balkon i samo je okrenuo preko ograde. Ne mogu, 2013ta je i idemo u Europu.

Šteta... fali mi 91-a...

 

[Bratko]

Kupio Mujo Fati, bez nekog posebnog povoda, prekrasan buket cvijeća
Fata oduševljena. Ljubi ga, grli ga odvlači ga u spavaću sobu skida se do gola legne u krevet raširi noge i kaže:"Mujo ovo ti je za cvijeće"
Mujo zbunjen gleda Fatu golu na krevetu, još uvijek drži cvijeće i veli "Ali Fato ja bi cvijeće radije u vazu stavio".

 

[Bratko]

Nije vic, priča je, ne znam zašto me asocira na našu političku situaciju

Jednog dana, jedan je sveti čovjek dobio priliku popričati s Bogom, pa ga je upitao: "Gospode, želio bih znati kako izgledaju Raj i Pakao".
Bog je odveo svetog čovjeka do dvoje vrata. Bog je zatim otvorio jedna i dozvolio svetom čovjeku da pogleda unutra. Tamo se nalazio ogromni okrugli stol. Na sredini stola je stajala velika posuda puna hrane ukusnog mirisa. Svetom čovjeku su navrle sline na usta.
Ljudi koji su sjedili za stolom, bili su mršavi, blijedi i bolesnog izgleda. Svi su izgledali jako gladni. Svi su imali žlice s dugačkim drškama koje su im bile privezane oko ruku.
Svako od njih je mogao zagrabiti hranu iz posude i staviti je na tanjur ispred sebe, ali kako su drške žlica bile duže od njihovih ruku, zalogaj nisu nikako mogli unijeti u usta.
Sveti čovjek se naježio od pogleda na njihovu mizeriju i patnje. Bog je rekao: "Upravo si vidio Pakao".
Bog i sveti čovjek su se zatim uputili prema drugim vratima. Bog je i njih otvorio. Scena koja se ukazala pred svetim čovjekom, bila je identična prijašnjoj. I tu se također nalazio golemi stol s velikom posudom hrane dobrog mirisa na sredini, od čega su svetom čovjeku opet došle sline na usta. I ovdje je svim ljudima koji su sjedili oko stola, oko ruke bila privezana žlica s dugačkom drškom.
No ovdje, u Raju, za razliku od Pakla, svi su ljudi izgledali dobro uhranjeni i sretni. S osmijehom na licu, ljudi oko stola su razgovarali jedni s drugima.
Sveti čovjek je uzdahnuo: "Ne razumijem".
"Stvar je jednostavna", odgovori mu Bog, "ovi ljudi koje vidiš tu u Raju su za razliku od onih u Paklu koji misle samo na sebe; naučili zajedno jesti i jedni druge hraniti".
Raj i Pakao su potpuno isti po strukturi, razliku između njih nosimo u sebi!

Mahatma Gandhi

 

[vlč.puknuti]

- Ulazi ciganka u bus sa bebom.

- Ona sva prljava, smrdljiva i sjeda do nekog starijeg gospodina.

- On okreće glavu ka prozoru.

- Ciganka vadi sisu i gura djetetu: api dudu jebo te otac, ma api je.


- Api dudu daću čiki.

- A gospodin odgovara: Sisaj jebo te otac !!! Siiiiiiiiisaj!

 

[nimrennermin]

E bem ga, imo sam sličnu situaciju onomad,,
Elem, krajem tih "90-ih", bio ja vozač BusA, na lokalnoj prigradskoj liniji,,
I tako uđe ciganka, nosi dijete u onoj pregači oko vrata,, mjesto iza mene je rezervisano za majke sa djecom,
Dijete počne da plače,, ona mu trpa sisu u usta,, al ono neće,,
ni pet, ni šest,, kad će ti ona,,
"deder ako nećeš, dat ći šoferu""
Ja sam oćuto,:icon_sad:

 

[Dongfeng]

Kako li je bosanceros uspio da presuti?

 

[nimrennermin]

Nisam smio,, jel bilo je još par ciga u Busu:

 

[ZJ]

Neki put je i to ipak lakše, nego...

 

[Dongfeng]

Cige su lude kao struja, bilo bi ti veselo samo tako.

 

[Bratko]

Pesimista: Ne može biti gore.
Optimista: Može, može.

 

[nimrennermin]

Kaže, zaustavio policajac Muju, koji je napravio saobraćajni prekršaj,,
Dok mu piše kaznu, Mujo ga moli da mu oprosti,, međutim Pandur nehaje i složi mu prijavu,,
Mujo uze dokumenta pa će policajcu:" dabogda ti bilo ko mom horozu (pijetlu)"
Stade policajac da razmišlja šta mu je Mujo htio reći, al danima nije mogo da skonta,
Elem on nakon nekog vremena opet ulovi Muju u još većem prekršaju, al mu veli:"Ako mi pojasniš ono od prije, neću ti pisati prijavu"
Nemajući kud Mujo pristane, i veli:
"Moja mati imala samo jednu kokoš, i ona se nakvoče,
ode mati u selo i kupi 15-ero jaja,
kvočka ležala na njima,, kad je došlo vrijeme da se izlegu,
14-ero mućak i samo jedno pile,,
i to pile je bilo muški, horoz,
elem kad je odrasto, nebi drugih koka u kokošinjcu, i morade svoju mater"

 

[johabica]

Kupao se Mujo sa grupom crnaca na nudističkoj plaži, i gleda ih, i pita jednog -
- Kako to da vi svi imate tako crne i tako velike kare, a moj je bijeli i malen?
Gleda ga crnac, pa da ga malo zeza, veli -
- Moraš ga dva mjeseca svaki dan deset minuta lupati batom za meso, pa će i tvoj biti takav.
Nakon mjesec dana sretnu se crnac i Mujo opet i pita ga crnac -
- Jel šta pomoglo?
- Je - veli ponosno Mujo - boju je već sasvim lijepu dobio, sad još samo da dobije na dužini.

 

[vlč.puknuti]

Otac se tušira i pjeva poznatu pjesmu
»Zbog jedne divne crne žene« kad u kupaonu uđe sin.
- Tata, kaj imaš to između nogu?
- A, to?
- Aha.
- To ti je Kićo.
Na to se iz kuhinje zadere žena:
- Reci mu još i prezime !!

 

[vlč.puknuti]

Škola - 1986. i 2016.




Situacija 1: Petar i Marko se potuku na velikom odmoru.

1986.: Okruže ih druga djeca, a Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2016.: Direktor škole pozove policiju, koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno s roditeljima, čitavu godinu posjećuju program za sprečavanje nasilja.


Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1986.: Učiteljica ga pošalje direktoru, koji mu priljepi nekoliko odgojnih, a Roman se vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.
2016.: Romana pošalju školskom psihologu, koja ga uputi dalje kod psihijatra, a ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete s posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik, tako da dugo posjećuje psihijatrijske ustanove.


Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1986.: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.
2016.: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, on obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govorka da se Matija "sigurno drogira" i da je "narkoman".


Situacija 4:
Neoprezno se igrajući loptom, mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom mu "nacrta" nekoliko kobasica po goloj guzi.

1986.: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.
2016..: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.


Situacija 5:
Mirko napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i tom napravom raznese mravinjak.

1986.: Mravi izgrade novi mravinjak.
2016.: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalce. Mirka osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnosti se također uključi u istragu i počne detaljno provjeravati njegove roditelje, zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Mirkov otac završi na listi mogućih državnih neprijatelja.

Situacija 6:
U igri Mirna padne i ogrebe koljena. Dok plače, priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1986.: Mirni je ubrzo bolje i nastavi s igrom.
2016.: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe, a pojavi se sumnja i da je pedofil. Saslušaju i drugu djecu da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Mirna kao žrtva zlostavljanja godinama redovno posjećuje psihoterapeuta.

 

[vlč.puknuti]

Vratio se Mujo ranije s posla i zatekao Fatu u krevetu, usred akcije s Hasom..
Taman se počeo derati: "Fato, šta je ovo, kako si mogla ...."
... kad ga Fata ljutito prekine:
"Mujo, jesi kupio jučer kavu?"
Mujo zbunjeno zastane, zamisli se i kaže: "Nisam, znaš da sam zaboravio."
Fata istoga trenutka nastavi:
"A jesi li kupio mlijeko?"
Mujo još zbunjeniji progovori: "Ne, nisam, znaš da sam i mlijeko zaboravio."
Fata će dalje:
"A jesi li kupio šećer?"
Mujo će zabezeknuto: "Znaš da sam i šećer zaboravio."
"E pa onda, reci ti meni", nastavi Fata ljutito,
"što sam u ovoj kući imala za ponuditi susjedu Hasi?!?"

 

[Bratko]

Skupili se prijatelji iz srednje škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina mature. Jedan od njih predloži:
Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise.
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa.
Došlo 30 godina mature:
Gdje ćemo?
Idemo u Dva šešira, tamo je najeftinija cuga.
Prošlo još 10 godina i prijatelji se spremaju obilježiti 40. godišnjicu:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha.
I dok dlanom o dlan prošlo pola stoljeća od mature:
Gdje ćemo?
Idemo opet u Dva šešira, tamo je hrana gnjecava pa nam ne trebaju zubi.
Ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60 godina mature:
Gdje ćemo?
Ej ajmo u Dva šešira!
Ostali u zboru odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili!

 

[zwer]

Sjede Mujo i Haso i piju.
Mujo: Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ!
Haso otpi gutljaj i odgovori:
Dobro razmisli jarane, nije lako opet naći takvu ženu!