VIC

[ZJ]

Opet Mujo

Izveo Mujo dalmatinku na večeru.
Priđe im konobar.
- Izvolite gospođo?
- Ja bih dagnje...
Na to će Mujo:
- Ne kaže se, bona, dagnje, već jagnje...

 

[Bratko]

Penzioner

Godinama opterećen,
umno poremećen,
seksualno rasterećen,
novčano ugrožen,
vremenom pregažen,
dosadom zaražen,
modno unakažen,
uvijek drijema,
zube nema,
jede sve manje,
sere sve tanje,
na bijeli luk smrdi,
ide i prdi,
prava je bijeda,
nitko ga ne gleda,
guza sve uža,
muda sve duža,
kita viseća,
totalna nesreća!

 

[hotela]

Evo pri nama se vrti reklama na lokalnoj r.stanici;Ruzan,tuzan i do groba duzan trazi zensku suprotnih osobina.Daj mu bog srece.:icon_mrgreen:

 

[johabica]

Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercaju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Carinici ih provale pa odluče da se malo našale.
-Krava, je li? Donesite joj kantu vode, mora sve popiti.
Oni donesu, Mujo pije, a Haso mu šapuće: “Izdrži, Mujo, izdrži”.
Kada je popio, carinik veli -
-Donesite i malo sijena, mora sve pojesti!
Donesu, Mujo jede, a Haso mu šapuće: “Izdrži, Mujo, izdrži!”
Kada je pojeo i sijeno, carinik veli -
-Dobro, a sada dovedite bika!
A Mujo šapne Hasi: “Izdrži Haso, izdrži”.

 

[johabica]

Zaustavlja policajac auto na mostu i veli šoferu:
- Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset tisuća kuna. Šta ćete sa tolikim novcem?
Vozač progovara:
Pa, uplatiti ću si najprie vozački da konačo i ja imam dozvolu.
Žena, koja je sjedila pokraj njega na toveli policajcu - :
- Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kada je pijan.
Na to se javi punica sa zadnjeg sjedala -
- E, znala sam ja da nećemo daleko stići sa ukradenim autom.

 

[Bratko]

Dođe Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor.
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam...Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav...meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, a što ne bi bili!?
Fata će na to sjetno:
- Dobro, jer u dućan više nismo ....

 

[johabica]

Napala banda puževa kornjaču.
Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!

 

[johabica]

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
- Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti?
Operater mu odgovora:
- Smirite se, gospodine! Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina, nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
- OK! Što sada?

 

[johabica]

Došla gospođa pred Svetog Petra i tek što su započeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? -upita ona.
- Ma ništa, prave nekome rupe na leđima za krila. - kaže Sveti Petar.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje aureole oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro! Za to već imam napravljene rupe.

 

[johabica]

- Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!

 

[johabica]

Umrla starica od 90 godina i došla na poslijednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila? - upita ju Sveti Petar.
- Nikada Sveti Petre! Uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada Sveti Petre! Ja sam još nevina!
Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila.
- Bit ću anđeo! - kaže bakica.
- Neee, bit ćeš guska! - veli Sveti Petar.

 

[Bratko]

Umre preprodavač droge i dolazi u raj. Sveti Petar ga primi i skeptično pita: "Što ste dobroga učinili da ste došli k nama?"
Preprodavač se zadovoljno nasmješi " Prošli tjedan sam jednom klošaru dao 100€"
Sveti Petar zamoli anđela Gabrijela da u arhivi provjeri taj podatak.
"Govori istinu" prišapne anđeo Petru.
"Dobro" kaže Sveti Petar "ali to nije dovoljno da vas primimo u raj, jeste li učinili još koje dobro djelo"
"Naravno, prije tri mjeseca dao sam 100€ jednom drugom siromahu"
Petar opet zamoli anđela da provjeri, na što anđeo kimne glavom da je istina što preprodavač govori.
Petar tiho pita anđela "Što da radimo s ovim tipom?"
"Vratimo mu 200€ i pošaljimo ga k vragu" odgovori anđeo.

 

[bm joja]

Umro svečenik i došao kod Svetog Petra a iza njega došao i vozač autobusa .Sveti Petar otvori knjigu i nakon pomnog pregleda reče obojica idete u raj.Kako
pobogu šofer ide u raj a čitavi život je psovao i bezbožno živio.Čuti reče Petar svečeniku dobro si i
prošao dok si ti služio misu pojedini vjernici su ti
drjemali a dok je on vozio autobus svi putnici su se
molili bogu.

 

[Bratko]

Razgovaraju dva muška spolna organa;
Prvi: "Idemo pogledat neki pornografski film"
Drugi: "Nejdemo, ne da mi se stajat vuru i pol"

 

[bhorv]

Evo jedan kako se živi i radi u EU.

 

[vlč.puknuti]

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

 

[vlč.puknuti]

Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto pre ode i kad je uzletela mujo kaze 'BOZE UZMI JE SAD TI JE NAJBLIZA''

 

[vlč.puknuti]

Dodje jedan covjek u kafanu,
I kaze piskavim glasom:
Daj mi jedno pivo
-konoba: necu imas piskav glas
I tako on ne zna sta da radi i ode kod doktora.Doktore,doktore sta da radim
Kako da imam dublji glas?
Doktor:Moras da odes u afriku i da crnom konju ispusis ku*ac.
I ode on u afrku odradi posao i vrati se u kafanu i kaze dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da
I tako poslje par dana vrati mi se piskav glas , i ode on kuci i pita zenu:gdje mi je konj zeno?
A ona odgovara grubim glasom:Ne znam nisam ga dirala

 

[vlč.puknuti]

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.

 

[vlč.puknuti]

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu.