VIC

[johabica]

I kaj???????
Niti sam tamo šta vidjela niti ovdje.

Zaposli prste da pročitamo.

Ili nacrtaj.

Ili te budemo prozvali lijenočasni a ne velečasni.

 

[vlč.puknuti]

a kaj , na mojoj slici je isti taj "vic" koji je bratko iznad mene postao ,stranicu prije



plavuša si ? - , da

 

[johabica]

Zmotko, a odkud da ja to znam?
I taj na stranici prije isto tak nisam mogla otvoriti, samo je kvadratić od njega.

Da - plavuša i po rođenju i po kemiji - originalna a bogami i raritetna.:icon_rofl:
A i lijevakinja i disleksičarka.:icon_weed:

 

[vlč.puknuti]

zmotka ,

PS. očekujem namanje 10-tak zahvala za ovaj vic

 

[johabica]

Nema šanse.
Ne dam.

 

[vlč.puknuti]

Nema šanse.
Ne dam.

dala ne dala uvenučeš

 

[vlč.puknuti]

Pasji život
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono bila gazdina ćerkica-mezimica...
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zašto si tu?
- Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan.
- Auh, ni tebi ne gine injekcija. A ti?
- Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi...
- Auuu, ni tebi ne gine injekcija.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.

 

[Bratko]

Tijekom pljačke banke u Zurichu, u srcu Švicarske, pljačkaš je prilikom upada vikao na sve prisutne u banci:
"Svi dolje na pod i tišina! Novac pripada državi, ali tvoj život pripada iskljucivo tebi".
Svi u banci su uz najveću tišinu legli na pod. To se zove "KONCEPT PROMJENE RAZMIŠLJANJA".
To je mjenjanje konvencionalnog načina razmišljanja kod ljudi.
Kada je jedna gospođa veoma provokativno ležala na stolu, pljačkaš je vikao i na nju:
"Molim te, budi civilizirana. Ovo je pljačka, a ne silovanje!"
To se zove "BITI PROFESIONALAC".
Fokus je samo na onome što ste obučeni da radite.
Kada su se pljačkaši vratili kući, mladi pljačkaš (MBA - obučen), rekao je starijem pljačkašu (koji je završio samo 6 razreda osnovne škole):
"Veliki brate, hajde da brojimo koliko novca imamo?"
Stariji pljačkaš je to glatko odbio rekavši:
"Ti si veoma glup. Imamo toliko novca da će nam trebati 3 dana da prebrojimo. Večeras kad upalimo TV, na vjestima će nam reći koliko smo odnjeli iz banke!"
To se zove "ISKUSTVO".
U današnje vrijeme, iskustvo je važnije od diploma i stečenog zvanja.
Dok su pljačkaši bili u bjekstvu, direktor banke rekao je supervizoru da momentalno pozove policiju. Ali supervizor mu je odgovorio:
"Čekaj! Uzmimo prvo 10 miliona $ od banke za sebe, i dodajmo ih na 70 miliona $ koje smo prethodno pronevjerili iz banke!".
To se zove "PLIVAJTE SA PLIMOM."
To je konverzija nepovoljne situaciju u vlastitu korist!
Supervizor još reče: "Bilo bi dobro da nas ovako pljačkaju svaki mjesec."
To se zove "UBIJANJE DOSADE".
Osobna sreća je važnija od posla kojim se bavite.
Sutra, na vjestima je bilo priopćenje da je 100 miliona $ opljačkano iz banke.
Pljačkaši broje, i broje, i računaju, ali nisu mogli izbrojati više od 20 miliona $.
Pljačkaši su bili jako ljuti i razočarani:
"Riskirali smo naše živote, a dobili smo samo 20 miliona $. Direktor banke je lagano uzeo 80 miliona $ vrhovima prstiju. Izgleda da bi bilo bolje da smo se školovali nego što smo postali razbojnici!"
To se zove "ZNANJE JE VRIJEDNO KOLIKO I SAMO ZLATO!"
Upravitelj banke je nasmijan i sretan jer svoje gubitke na tržištu pokrio sada ovom pljačkom.
To se zove "ISKORISTI PRILIKU".
Dakle, tko su pravi pljačkaši u ovoj priči?

 

[bm joja]

Razgovaraju dva crnogorca kad
najedamput jedan počne pišati
u gače. Čoeče što to radiš
ga ne izvadiš i normalno se
ne popišaš.
Mene ko jednom izdade ja mu
više ruku ne pružam.

 

[johabica]

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’.
Otišao je nakon toga u kuhinju i po savjetma iz knjige stao je pred Fatu, upro joj prst u facu i oštro rekao:
– Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo seks kako ja hoću… Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda mi donijeti pidžamu! Nakon toga ćeš mi izmasirat stopala i ruke!
Iiiiiiiiiii… pogodi, tko će me obući i počešljati kada sve to bude obavljeno?”
Fata ga mirno pogleda i veli:
– Netko iz pogrebnog!!!

 

[johabica]

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:”Može! Biće vjenčanja, ja častim sve”!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
” Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata”?!!!

 

[johabica]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
– “Šta je bilo u tvojoj vreć?”
– “Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?”
– “Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…”

 

[Bratko]

Dame, pročitajte samo prvi dio - gospodo, pročitajte do kraja

Neke žene igraju golf i loptica im odleti u šumu. Kad je jedna od njih otišla po lopticu, vidjela je na putu žabu i uhvatila je. Žaba je odmah rekla: „Ako me pustite, ispunit ću vam tri želje.”
Kad je žena oslobodila žabu, žaba progovori: „Hvala vam! No, zaboravila sam vam reći da sve što će te poželjeti, vaš muž će dobiti 10 puta više ".
„U redu”, složi se žena koja želi biti najljepša žena na svijetu.
Žaba je upozori: „Shvaćate li da će vaš muž onda biti najljepši čovjek na svijetu, za kojim će čeznuti sve žene?”
„OK”, zadovoljna je žena „jer sam najljepša žena i i on će gledati samo mene.”
I tako je i bilo. "ćiribu ćiriba " i postala je najljepša žena na svijetu.
Druga želja je bila da postane najbogatija na svijetu. Žaba je podsjetila: „Tako će vaš suprug biti najbogatiji čovjek na svijetu, a što je 10 puta bogatiji od vas.”
Supruga opet zadovoljna: „To je u redu, jer je ono što je moje je i njegovo i što je njegovo je i moje.”
"Čiribu ćiriba , i žena je postala najbogatija na svijetu.
Tada će zatražiti i treću želju od žabe. Žena zaželi: „Ja bih blagi srčani udar.”
Moralna pouka ove priče: Žene su lukave. Nemojte se igrati s njima!


Pažnja čitateljice: Za vas, vic završava ovdje. Prestanite čitati i osjećajte se izvrsno.


Čitatelji, nastavite čitati ...
Muž je dobio 10x blaži srčani udar nego njegova žena.
Pouka priče: Žene misle da su jako pametne. Ostavite ih u tom uvjerenju i uživajte.

P.S. Ako ste žena i još uvijek čitate ovo, to je samo dokaz da žene nikad ne slušaju!

 

[abarth]

 

[MUHA]

Prije 20 let kad me neka pogladila po glavi digla mi se pandula, a danas kad me neka pogladi po panduli digne mi se kosa na glavi.....

 

[mijo]

Mali Perica ,već dečkić od petnaestak godina ,dođe u javnu kuću i veli da želi isključivo prostitutku zaraženu AIDS-om !!
Svi ga gledaju u čudu i veli mu glavna šefica iliti Madam " Joj ,sinek ,pa pogle kak si mlad ,kaj si nor ,kaj ne znaš kaj to znači, kaj ti to treba ?!"
Veli Perica " Gospođo ,uzalud me odgovarate ,to mi je životni san , ne pitam za cijenu ili ću otići drugdje !" I izvadi iz džepa svežanj novčanica ,svoju životnu ušteđevinu !
Veli Madam " A kaj da ti delam ak tak želiš ,imamo jednu takvu ,idi gore s njom i delaj kaj oćeš !"
I ode Perica u sobu s zaraženom prostitutkom ,obavi posao i na povratku kući razmišlja " E , super ,sad sam se ja zarazio AIDS-om . Sutra ću tražiti od tatine sekretarice da mi da ,moraće mi dati jer ću inače reći mami za nju i tatu . Kad zarazim tatinu sekretaricu ,ona će onda zaraziti tatu. Tata će ubrzo zaraziti mamu i onda će mama ubrzo zaraziti susjeda Mirka ! E ,onda kad se taj šu.ak zarazi AIDS-om ,e onda će vidjeti kome će on probušiti loptu !!!

 

[Bratko]

Muškarac i žena dolaze kod psihijatra i pitaju da li bi se mogli poseksati u njegovoj ordinaciji ,a da ih on gleda.
Psihijatar je iznenađen, ali prihvaća njihov prijedlog .
Nakon seksa psihijatar konstatira: Vaš seks je super i naplati im 80€!
Nakon toga nastavili su dolaziti redovito jednom tjedno.
Nakon nekoliko posjeta psihijatar ih upita: Zašto dolazite k meni, kad nemate nikakvih problema?
Muškarac odgovara: Moja prijateljica je udata i ne možemo voditi ljubav kod nje ja sam oženjen i ne možemo kod mene, a hoteli su skupi. Ako dođemo k vama imamo dobar alibi, košta samo 80 €, a zdravstveno osiguranje nam nadoknađuje 67 €.

 

[johabica]

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa se poslje prve bračne noći mora izbaciti krvava plahta na štrik da bi gosti vidjeli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, krvi nema, Fata sva zabrinuta pita Muju:
- Šta da radimo sada?
Mujo se zamisli, nije mu do toga da mu se cijelo selo smije, ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, malo se zamisli, uzme zelenu i razmaže je po plahti, pa je izbaci na štrik i ponosno uđe među goste.
Priđe mu Haso pa ga pita -
- Šta je ba Mujo sada ovo:
- Kad Mujo tuca, i žuč puca – odgovori Mujo.

 

[sduspara]

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
– U moga Muje ladna jaja, sinoć kad smo spavali ja slučajno pipnem kad ono… ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti.
Sutra će Nadija:
– I u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
– Šta je bilo, pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
– Sinoć kad sam spavala sa Suljom ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ja njemu „Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase ladna“ i evo šta mi on napravi.

 

[fila55]

Došli Mujo i Fata u butik i obuče Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.