VIC

[mranderson]

Vozili se Zagorec i panker u vlaku, jedan nasuprot drugome...

Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u pankera, a on sav "in" s
velikom crvenom irokezom na glavi i voze se....

Panker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...

"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?

Na to će Zagorec: "Čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal. Čak sam i kokoši fukal. Pa si nekaj spremišljavam, .... da ti nisi moj :icon_fU: ??

 

[mranderson]

Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

 

[Bratko]

Otišao Haso kod psihijatra:
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
Izgleda da je!
Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

 

[ZJ]

Žena zove muža:
- Halo, jel’ možeš pričati?
- Mogu!
- Onda slušaj!

 

[ZJ]

Iz rokovnika američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro...
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

 

[Bratko]

Vi tako dobro izgledate. Idealan ste model za nekog kineskog slikara. - kaže zet punici.
Punica sva ushićena upita:
A zašto baš kineskog?
Pa oni vole slikati zmajeve!

 

[Bratko]

Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubojstva.
"Što s tijelom koje leži pored njih?"

 

[abarth]

Jeli znate da chuck norris nema oca????

zašto, kako to???

nije dozvolio da mu neko jebbbb... mater...

 

[Bratko]

Što rade mladenci prve bračne noći?
On broji novce, a ona stavlja slike na Facebook

 

[Bratko]

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
- Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…!
- Znam, znam, odvrati nježno pacijentica...
- tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli.

 

[ZJ]

Spasitelj

Majka sa djetetom objeduje u restoranu.

Sin odjednom izvadi iz džepa kovanicu od 5 kuna i proguta je. Naravno, kovanica mu je zapela u grlu.
Majka ustaje, lupka ga po leđima i pokušava postići da sin ispljune novčić.
Dođu i drugi ljudi, okreću dijete i udaraju ga po leđima, no, bez uspjeha.

Dijete polako plavi i počinje pokazivati znakove gušenja. Majka očajno viče i moli za pomoć.

Od obližnjeg stola diže se muškarac i potpuno mirno, bez riječi, skine djetetu hlače, čvrsto primi za njegove male testise i snažno, silovito, bolno ih povuče.
Dijete divlje zaurla i ispljune novčić, a čovjek se tiho vrati i nastavi s objedom.

Nakon dulje zbunjenosti, čuđenja, i na kraju sreće, majka dolazi čovjeku koji je spasio život njenog sina i upita ga:
- Jeste li vi liječnik?
- Ne gospođo, ja sam profesionalac, radim to svaki dan.
- Kako?
- Ja sam hrvatski ministar financija. Toliko već vremena navlačim hrvatske državljane za jaja, tako da ispljunu svaku lipu...

 

[vlč.puknuti]

vozili se na brodu ,huso i claudia schiffer i jos kamaru putnika i putuju oni tako i desi se nesreca i potone brod jedino prezive claudia i huso na jednom otoku malom .. i tako oni sjede prvu sedmicu skupljaju hranu normala sve i kad poslije tih 7 dana pocnu im se buditi sexsualni nagoni i nekako oni se kresnu ,super ovo ono i tako spavaju oni zajedno 7 dana kad dopizidi husi vise i kaze on njoj je obrij glavu i nabaci brkove ,ona se ono sjeba necu ovo ono nagoviri je haso na kraju ipak kad dolazi ona celava brkove ima kad ti njoj haso govori , joj kralju samo da znas koga sam zguzio

 

[vlč.puknuti]

Malo o Crnogorcima

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

 

[vlč.puknuti]

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...
Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

 

[vlč.puknuti]

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
"A vidju ga kako je lijep..."

 

[vlč.puknuti]

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kara zenu. Bosanac hitro skoci, a Crnogorac pokusa da ga uhvati. Medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, skliznu mu i uspe Bosanac da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne.
Crnogorac stade da se vajka: "Ajd' sto mi jeba zenu, ajd' sto mu i obrisa ku*ac, al' sto ga isprati k'a vladiku"!

 

[vlč.puknuti]

1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu. - najbolja
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, proci ce te.
10. Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas.

 

[sduspara]

Vođe Radio Podgorica: Dobro jutro radni narode Crne Gore, tačno je 7 sati i 300 minuta!

 

[sduspara]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"

Ivica odgovori:

- "Josip Broz Tito."

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:

- "Sjedi, petica."

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

U školi, učiteljica zadala zadaću da se napravi sastav o komunistima, i jedan od odgovora je bio:
- "Komunisti su manja grupica ljudi koji nediljom ne idu u crkvu!"

 

[johabica]

Provalio Mujo u neki stan, ulovila ga murija i odvela na sud.
Sudac ga ispituje -
- Jel istina Mujo da si prvalio u stan na drugom katu na način da si donio lijestve, prislonio ih na zid, popeo se do prozora, skalpelom izrezao dio stakla prozora, gurnuo kroz rupu ruku i otvorio prozor te ušao u stan.
- Ne gospodine sudija - govori Mujo, i usput vadi olovku i papir i počinje nešto pisati - nije tako bilo.
- Ti dakle poričeš da si provalio u stan? - ispituje ga dalje sudac.
Ma ne, ne poričem - govori Mujo - nego je to bilo ovako - nisam imao nikakve ljestve, popeo sam se po onoj šljivi što raste uz zid, usput sam se sav zgrebal i razdrapal hlače, na prozoru nisam radio rupu skalpelom da gurnem ruku pa ga otvorim, nego sam rukom udario po staklu koje se razbilo i razrezal sam si tri prsta i šaku na lijevoj ruci, a prozor nisam otvarao nego sam se kroz razbijeno staklo uvukao i razrezao si još i desno uho.
- No, dobro, dakle, ipak priznaješ provalu - konstatirao je sudac i gleda Muju kako on i dalje nešto po papiru piše. .
- A šta to sada pišeš po tom papiru? -
Pa zapisujem sudijo tvoj način - moram priznati da je tvoj način bolji. - veli mu Mujo.