M
Mister x
Guest
- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
- Ante Đapič, da ojača hrvatsku desnicu!!!
- Ante Đapič, da ojača hrvatsku desnicu!!!
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
M
Mister x
Guest
Ide ginekolog preko korze kuči i zaustavi ga ciganka te ga žica lovu, ginač je odgurava a ona uporna i kaže pokazat ču vam pi..u za 20 kuna.
Č
Čugi
Guest
Zašto plavuša leži ispod traktora?
Zato što je pročitala na njemu JOHAN DERE. :lol:
Zato što je pročitala na njemu JOHAN DERE. :lol:
P
paor
Guest
Å to je to oralni seks ?
- To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.
------------
Pita mali Stipa oca:
- Dada, kake su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A dada mu kaze:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
------------
Prilazi neki seljak zgodnoj djevojci i da bi ispao frajer, predstavlja se:
- "James...James Bond."
A djevojka ce njemu:
- "Fuck...Fuck Off."
------------
Ide slina iz sela u grad a pauk iz grada u selo, i sretnu se na jednom raskršču.
Pita slina pauka:
- Å to ti ideš iz grada u selo?
- Zato što u gradu građani ne vole da im bude prljavo, a na selu se mogu prošvercati.
Pita pauk slinu:
- A zašto ti ideš iz sela u grad?
- Zato što me seljak tresne od ledinu i popucaju mi sve koščice. A građanin me drži u džepu.
-------------
Zaglavio Iva u bircuzu, pa pokušava da se što tiše uvuče u rođenu kuču.
Ali baš kad banu u sobu zidni sat otkuca jedan. Probudi se snaša i bjesno upita:
- Je l’ kol’ko je to sati?
- Deset.
- Kako, grom te spalio, deset, kad je sat otkuc’o jedan?
- A šta bi ti čela? Da ti otkuca i nulu?
- To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.
------------
Pita mali Stipa oca:
- Dada, kake su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A dada mu kaze:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
------------
Prilazi neki seljak zgodnoj djevojci i da bi ispao frajer, predstavlja se:
- "James...James Bond."
A djevojka ce njemu:
- "Fuck...Fuck Off."
------------
Ide slina iz sela u grad a pauk iz grada u selo, i sretnu se na jednom raskršču.
Pita slina pauka:
- Å to ti ideš iz grada u selo?
- Zato što u gradu građani ne vole da im bude prljavo, a na selu se mogu prošvercati.
Pita pauk slinu:
- A zašto ti ideš iz sela u grad?
- Zato što me seljak tresne od ledinu i popucaju mi sve koščice. A građanin me drži u džepu.
-------------
Zaglavio Iva u bircuzu, pa pokušava da se što tiše uvuče u rođenu kuču.
Ali baš kad banu u sobu zidni sat otkuca jedan. Probudi se snaša i bjesno upita:
- Je l’ kol’ko je to sati?
- Deset.
- Kako, grom te spalio, deset, kad je sat otkuc’o jedan?
- A šta bi ti čela? Da ti otkuca i nulu?
B
baca Iva
Guest
MA NIJE TO NIÅ TA
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao 'cjevulju' od 1,5 metar ali nije surla, neko nešto medju nogama. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, što je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je nezasitna, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Uleti lik u kafič, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, što baba voziiiii.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, što baba voziiiii.
Ponovi se to i s trečim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj
- Pa, ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembara piči 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi pizdu.
Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao 'cjevulju' od 1,5 metar ali nije surla, neko nešto medju nogama. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, što je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je nezasitna, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Uleti lik u kafič, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, što baba voziiiii.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu.
- Pfuj, što baba voziiiii.
Ponovi se to i s trečim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj
- Pa, ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembara piči 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi pizdu.
P
paor
Guest
Re: Vicoteka
Obrisan neispravan link.
Sta smo o politici rekli?
Ako ti ovaj tekst bude trebao, sacuvao sam ga, da nije tipkanje bilo dzabe, ako si ti uopce i tipkao...
Obrisan neispravan link.
Obrisan neispravan link.
Sta smo o politici rekli?
Ako ti ovaj tekst bude trebao, sacuvao sam ga, da nije tipkanje bilo dzabe, ako si ti uopce i tipkao...
Obrisan neispravan link.
B
baca Iva
Guest
Re: Vicoteka
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
Poslje rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po cijelom tijelu, a naročito po "maci" i sapuće:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Treće vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
Poslje rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po cijelom tijelu, a naročito po "maci" i sapuće:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Treće vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
P
paor
Guest
Re: Vicoteka
Tekst je bio objavljen na forumu (internetu) i time je sve rečeno...osim prodavati :mrgreen: .
alen28 kaže:
Tekst je bio objavljen na forumu (internetu) i time je sve rečeno...osim prodavati :mrgreen: .
P
paor
Guest
Re: Vicoteka
ma nemoj :!: :?:... ČESTITAM
alen28 kaže:
ma nemoj :!: :?:... ČESTITAM
B
Bobo
Guest
Re: Vicoteka
Cuj, da se dijele neke nagrade... Bilo bi lijepo, ali ipak ne...
alen28 kaže:
Cuj, da se dijele neke nagrade... Bilo bi lijepo, ali ipak ne...
B
Bobo
Guest
Re: Vicoteka
Gle, kad budes imo novaca, popi nesto i zamisli da je od mene...
ne znam sta drugo da ti napisem...
Pa da se ista i dijeli, mislis da ne bi bilo vise aktivnih korisnika
Gle, kad budes imo novaca, popi nesto i zamisli da je od mene...
ne znam sta drugo da ti napisem...
Pa da se ista i dijeli, mislis da ne bi bilo vise aktivnih korisnika
B
Bobo
Guest
Re: Vicoteka
Znam da se salis... zar ne vidis " " u mom postu iznad...
Znam da se salis... zar ne vidis "
" u mom postu iznad...igor_peradar
Član
- Tu od
- 24 Sij 2007
- Poruka
- 277
Re: Vicoteka
Jedan vic koji mi je nekako najbolji od svih; (samo neznam dal bute svi razumjeli)
Dva gluha čovjeka love ribu i priđe jedan drugome;
"Kaj ribe loviš?" - pita ovaj, a drugi mu odgovara "Ne, ne ribe lovim!",
na to če ovaj prvi "Ja pak sam mislil kaj ribe loviš."
:lol: :lol: :lol:
Jedan vic koji mi je nekako najbolji od svih; (samo neznam dal bute svi razumjeli)
Dva gluha čovjeka love ribu i priđe jedan drugome;
"Kaj ribe loviš?" - pita ovaj, a drugi mu odgovara "Ne, ne ribe lovim!",
na to če ovaj prvi "Ja pak sam mislil kaj ribe loviš."
:lol: :lol: :lol:
P
paor
Guest
Re: Vicoteka
[youtube:f4002]uq3DiDUli4M[/youtube:f4002]
[youtube:f4002]uq3DiDUli4M[/youtube:f4002]
Č
Čugi
Guest
Re: Vicoteka
Nije vic, ali ja sam se pokidao od smeha! :lol:
Obrisan neispravan link.
Nije vic, ali ja sam se pokidao od smeha! :lol:
Obrisan neispravan link.
Re: Vicoteka
Otvorio Crnogorac ured u Beogradu i sada on doso sjeo u svoj ured... I ulazi njemu tajnica... I kaze Gospodine dosla su vam 3 covjeka zele da vas vide.. kaze crnogorac neka udju, i on se okrene onak uzme telefon i pocne da prica onak sav važan "halo predsjednice", pa prakine i opet nazove "halo ministre" i tako... i kada zavrsi okrene se on prema njima trojici i pita gospodo sta trebate? kazu oni "Mi smo iz telekoma dosli smo vam ukljuciti telefon"
Otvorio Crnogorac ured u Beogradu i sada on doso sjeo u svoj ured... I ulazi njemu tajnica... I kaze Gospodine dosla su vam 3 covjeka zele da vas vide.. kaze crnogorac neka udju, i on se okrene onak uzme telefon i pocne da prica onak sav važan "halo predsjednice", pa prakine i opet nazove "halo ministre" i tako... i kada zavrsi okrene se on prema njima trojici i pita gospodo sta trebate? kazu oni "Mi smo iz telekoma dosli smo vam ukljuciti telefon"
Re: Vicoteka
Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:
- Meni to govoris?!
- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!
:blackeye
evo jos jednoga :mrgreen:ŠANANA IMT 565 kaže:
Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko vece u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i on mu kaze: - Mora u gips ili ga moramo sjeci.
Ovaj sta ce kad mora, pa bolje nek ide onda u gips ....
Prva bracna noc!
Kaze mlada: - Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamoli sta drugo! On mladu gleda pa ce na to:
- Meni to govoris?!
- Pogledaj ga, NOV, JOS NERASPAKOVAN !!!
:blackeye
