-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
B
Bobo
Guest
DOOOOOBARRRRR!
Vidio i prije, ali zaboravio... Svaka cast! Fora je prava
:rolleyess:
Vidio i prije, ali zaboravio... Svaka cast! Fora je prava
:rolleyess:
B
Bobo
Guest
Marko355 kaže:Zašto mi neče otvorit ovaj video???
He, he... Fora je, cini se, uspjela
Legendarno...
B
Bobo
Guest
Sad je kasno da se opravdavas... Nasjeo si
A
alen deere
Guest
...hahaha...kako zakon,,prvo sam se izudaro po tipkovnici a onda sam zaustavio mis na videu i skuzio da je ''slika''...zakon fora,nea sta,,,... 8)
8) marko samo off tipkaš i nabijaš postove, jel ima na ovom forumu banova, admini dajte mu odma malo hlađenja, samo spamovi kojekakvi.
Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu
kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u
blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio
ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni
tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se
vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam
postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan
od mojih omiljenih trikova."
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas,
pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."
Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu
kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u
blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio
ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni
tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se
vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam
postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan
od mojih omiljenih trikova."
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas,
pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara..
__________________________________________________ ________________
Poševili se Mujo i Fata, bilo spektakularno, pa iznenađen Mujo priupita: Fato, pa gdje si to naučila?
A gledam ti ja svake noći porniće- odgovori Fata.
Pa gledam i ja svaki dan nogomet, a ne igram ko Pele.- veli Mujo
__________________________________________________ _______________
U Sarajevu se unproforcu pokvario auto.
Prolazi Mujo,a ovaj mu vikne
-Hej,push maj kar!!!!
A Mujo:
-Ma popuši ti moj!!!!!!
__________________________________________________ _______________
dođe mujo kod hase i kaže bolan oš kupit pola teleta, kaže mu haso šta će mi pa da mi pada po dvorištu
__________________________________________________ _______________
Fata dobila tange od Muje na poklon...........I kako ih nosi 3 dana zaredom????????Svaki dan okrene drugu špagicu.
__________________________________________________ _______________
Poslala Fata sina Mujicu u trgovinu da kupi kondoma
Mujica: "dobar dan, može kondoma?"
Prodavač: "može,ali kojih veličina?"
Mujica: "ma daj sve, mama ide na more!"
- Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara..
__________________________________________________ ________________
Poševili se Mujo i Fata, bilo spektakularno, pa iznenađen Mujo priupita: Fato, pa gdje si to naučila?
A gledam ti ja svake noći porniće- odgovori Fata.
Pa gledam i ja svaki dan nogomet, a ne igram ko Pele.- veli Mujo
__________________________________________________ _______________
U Sarajevu se unproforcu pokvario auto.
Prolazi Mujo,a ovaj mu vikne
-Hej,push maj kar!!!!
A Mujo:
-Ma popuši ti moj!!!!!!
__________________________________________________ _______________
dođe mujo kod hase i kaže bolan oš kupit pola teleta, kaže mu haso šta će mi pa da mi pada po dvorištu
__________________________________________________ _______________
Fata dobila tange od Muje na poklon...........I kako ih nosi 3 dana zaredom????????Svaki dan okrene drugu špagicu.
__________________________________________________ _______________
Poslala Fata sina Mujicu u trgovinu da kupi kondoma
Mujica: "dobar dan, može kondoma?"
Prodavač: "može,ali kojih veličina?"
Mujica: "ma daj sve, mama ide na more!"
A
Alen
Guest
RIJE VJENCANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENCANJA:
Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ...!
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!
ONA: Zelis li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plasi
ONA: Volis li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noci!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zasto to uopce pitas?
ONA: Hoces li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!
ONA: Hoces li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znas dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENCANJA:
Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ...!
Dolazi ciganka u apoteku i kaže:"dajte mi mast za picajzle",a na to će apotekarka:"Zar se tako ulazi,ni pozdravili niste i nije mast za picajzle nego mast za stidne uši,i izađite van i dođite ponovo." Izađe ciganka van i ulazi ponovo.-Dobar dan,jel imate mast za stidne uši uši?Kaže apotekarka,tako vidite,i da imamo a koliko trebate? A ciganka ko iz topa,.....pa tako da ima za dvije *****.
__________________________________________________ ______________
Tko je izmislio trijatlon?
Cigan.
Ode pjeske na jarun,tam se okupa i vrati se doma biciklom.
__________________________________________________ _____________
Što cigo prvo pita kad dozna da mu je kči trudna?
A tom djetetu ću ja bit deda ili tata?
__________________________________________________ _____________
Išao mali cigo na sat matematike i učitelj ga pita.
Učitelj: ako imaš 10 jabuka ja ti uzmem 5 koliko ti ostaje
cigo ljutito lupi šakom o stol i kaže
Cigo:Tko će meni da krade jabuke
__________________________________________________ ______________
Tko je izmislio trijatlon?
Cigan.
Ode pjeske na jarun,tam se okupa i vrati se doma biciklom.
__________________________________________________ _____________
Što cigo prvo pita kad dozna da mu je kči trudna?
A tom djetetu ću ja bit deda ili tata?
__________________________________________________ _____________
Išao mali cigo na sat matematike i učitelj ga pita.
Učitelj: ako imaš 10 jabuka ja ti uzmem 5 koliko ti ostaje
cigo ljutito lupi šakom o stol i kaže
Cigo:Tko će meni da krade jabuke
vinogradar
Član
- Tu od
- 27 Velj 2007
- Poruka
- 437
Što je posljednje rekao kapetan Njemačke podmornice????
Achtung dihtung!!!!
Achtung dihtung!!!!
tine
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Pro 2006
- Poruka
- 859
Jedan dobrostoječi mladić živi s udovelim ocem i kreče k samostalnosti, pa ide u bar.
Tamo 'pikira' na jednu curu, da ti stane dah.
Priđe joj i kaže: 'Sin sam jedinac čovjeka, koji ima 200 milijuna dolara, 85 godina i na samrti je. Uskoro te pare budu moje.'
Cura kaže: 'Interesantno.', uzme njegovu posjetnicu, koju joj nudi i ode.
Za deset dana se udala za njegova oca.
Tamo 'pikira' na jednu curu, da ti stane dah.
Priđe joj i kaže: 'Sin sam jedinac čovjeka, koji ima 200 milijuna dolara, 85 godina i na samrti je. Uskoro te pare budu moje.'
Cura kaže: 'Interesantno.', uzme njegovu posjetnicu, koju joj nudi i ode.
Za deset dana se udala za njegova oca.
B
brundalo
Guest
Evo jedan aktualni
Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac.
Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje: AUUUU!!!!!!!!! Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.
Pogleda ga casna sestra i pomisli:˝O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.˝
Pogleda ga djevojka i pomisli:˝Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.˝
Misli si Slovenac:˝Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.˝
Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:˝Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.˝
Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac.
Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje: AUUUU!!!!!!!!! Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.
Pogleda ga casna sestra i pomisli:˝O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.˝
Pogleda ga djevojka i pomisli:˝Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.˝
Misli si Slovenac:˝Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.˝
Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:˝Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.˝
B
Bobo
Guest
DOBAR, VRHUNSKI!
Svaka cast Brundalo!
Svaka cast Brundalo!
B
brundalo
Guest
Nije moj prenesen sa onog drugog foruma paor autor, ali nisan moga odolit he heBobo kaže:
:lol: :lol: :lol:
roko
Član
- Tu od
- 10 Pro 2007
- Poruka
- 867
hehehehe..... :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: perfektan.... :mrgreen: :mrgreen:
evo moj cent...
voze se u avionu 2 pedera i sjede jedan kraj drugoga...
kaže jedan drugome...ajmo se maznuti... ovaj će njemu: pa jesi ti normalan, pa avion je pun ljudi...
drugi se ogleda malo i kaže: pa jel ne vidiš da svi spavaju?
kaže ovaj njemu: de ti provjeri dali oni spavaju....
ovaj se ustane i vikne na sav glas VOOODEEEE....niko ništa..a on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže: jesam ti rekao da spavaju...
i tako oni obave posao i sve sretni...
svanulo jutro i avion slijeće na aerodrom...
na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... naišao jedan djedica i sav se jadan trese...
stjuardesa upita djedicu: gospodine pa šta vam je.... on će njoj: SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE
ona njemu: pa što niste tražili deku da se pokrijete....
djedica će njoj: PPPAAA JJJEEEDAAANNN jjee ttrraažiioo vvvooodddee pppa sssuu ggaa jeebaaallii cciijjeeelluu nooć :mrgreen: :mrgreen:
evo moj cent...
voze se u avionu 2 pedera i sjede jedan kraj drugoga...
kaže jedan drugome...ajmo se maznuti... ovaj će njemu: pa jesi ti normalan, pa avion je pun ljudi...
drugi se ogleda malo i kaže: pa jel ne vidiš da svi spavaju?
kaže ovaj njemu: de ti provjeri dali oni spavaju....
ovaj se ustane i vikne na sav glas VOOODEEEE....niko ništa..a on opet: VOOODEEEE...i okrene se ovom i kaže: jesam ti rekao da spavaju...
i tako oni obave posao i sve sretni...
svanulo jutro i avion slijeće na aerodrom...
na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... naišao jedan djedica i sav se jadan trese...
stjuardesa upita djedicu: gospodine pa šta vam je.... on će njoj: SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE
ona njemu: pa što niste tražili deku da se pokrijete....
djedica će njoj: PPPAAA JJJEEEDAAANNN jjee ttrraažiioo vvvooodddee pppa sssuu ggaa jeebaaallii cciijjeeelluu nooć :mrgreen: :mrgreen:
