VIC

[abarth]

Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Mate je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mate: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Mate: "Raspisat ću lutriju! Nagrada je konj!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Mate: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga što je bilo?
Mate: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura."
Gazda: "Zar se nitko nije žalio?"
Mate: "Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Pokazao sam mu crknutog konja i vratio mu njegovih 5 eura. Nakon toga se nije bunio!!!"
Mate sad radi u banci... i uvijek nađe nove "konje".

 

[abarth]

Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam.
Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod.
Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane provjeriti što mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
A mali će: "Dok Kapitalizam jebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"

 

[Bratko]

Pričaju dvije programerke:Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi frajer!
Da, da!
A kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop! Dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži.

 

[johabica]

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave
oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u
krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je
lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo, ne želim si pokvariti ocjenu.


Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.


Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio
za godinu i pol.

 

[sduspara]

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode čiča kod doktora da ga pita za savjet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se cijeli sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide!
Poklopac je vjerovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

 

[sduspara]

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.

 

[sduspara]

Kaze mali Roko:
- "Tata kako sam ja nastao?"
Tata:
- "Bio mi te je pun ***** pa sam te posla u pizdu materinu..."

 

[ZJ]

Crnogorska skupština

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuči: - "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanja, prihvaćen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i još Gora Hercegovina .

 

[ZJ]

Nakon izborne šutnje

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, reče Sveti Petar.
- Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.

- Dobro, reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i političar se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su ga pozdraviti, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili...na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.

No, dan je završio i svi su ga došli ispratiti. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar, te ga poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.

Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on.
- Prekjučer sam bio ovdje i tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno.
Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ...
A danas ... danas si glasovao...

 

[ZJ]

Nekoliko ozbiljnih...

Panika
Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Bok tata!



Kondomi
Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže prva:
- Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
- I što si napravila - pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!
Treća prijateljica padne u nesvijest...



Zauvijek
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek!
- Trudna sam...

 

[Bratko]

Kako životinje idu na godišnji odmor?

lav ide sam

tigar s ljubavnicom

majmun sa ženom

 

[ZJ]

Istina....

 

[zeljko kz]

Ali ako majmun ode sa tuđom ženom onda nije majmun.

 

[ZJ]

Onda je tigar

 

[dado6340]

Onda je najebo.

 

[Bratko]

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupaonicu. Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže:Eh što nije subota da se okupam!

 

[Bratko]

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.Gospodine, zaboravili ste platiti!
Znam! Ja pijem da zaboravim!

 

[ZJ]

Spiker

Raspisan je bio natječaj za TV voditelja.
Javi se jedan momak - ružan ..
Javio se drugi - muca…
Javio se treći - pjeva kad govori, naglasak nikakav…
Javio se četvrti: lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.

Kažu mu članovi izborne komisije:
- Pa znate, ovo je natječaj za TV voditelja, da je za radio, bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno. Ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući, na primjer, slijedeće rečenice:
- kuna postaje konvertibilna,
- radnicima i penzionerima se povećavaju primanja...
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.

- A nije to ništa strašno, to meni prestane čim popijem jedan Plivadon!
- Imate li vi kod sebe Plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam..

Zavuče momak ruku u jedan džep i izvadi prezervativ, u drugi džep - izvadi
prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti..
U osmom džepu nađe Plivadon, popije ga i odmah prestane namigivati.

Komisija mu odmah odgovori:
- Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi ipak najbolji kandidat i primit ćemo vas na to radno mjesto, ali molimo vas da nam kažete što će vam toliki prezervativi?

- To mi uvijek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim Plivadon...

 

[Bratko]

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:E sad znaš kako je meni.

 

[putnicara]

Ide cigo putem sa zaprežnim kolima i zaustavi ga policajac
Cigo ne možeš kolima po asvaltiranom putu ići, bježi na ledinu dok ti nisam kaznu napisao.
Nemoj drug milicioner na ledinu blato je i rupe, će da mi razbije ležaji, a i kola nisu registrovana.
A jel tako, sad ću ti kaznu pisat.
Nemoj drug milicioner, nemam od čeg da platim.
A jeli, a šta ti je to u kolima?
Ma neki satovi da prodam na najlon pijaci i mleko od kokos.
Aj daj da probam mlijeko od kokosa. Malo gorko, al zdravo, daj mi to i vozi dalje, samo brzo da te više ne vidim.
Cigo krene, potjera konja i vikne:" Ajde Kokos! "