-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
sduspara
Član
- Tu od
- 30 Sij 2010
- Poruka
- 118
Prepričavano prema istinitom događaju:
Čovjeku ukraden pršut iz sušare, i on ode u seosku birtiju, da proba nešto saznat...
Jutro, ili prije podne, ulaze ljudi i naručuju, većinom kavu...
Dolazi jedan od susjeda i naruči pivu!
Javlja se ovaj što mu je ukraden pršut:
- O, nešto je se slano doručkovalo!
Čovjeku ukraden pršut iz sušare, i on ode u seosku birtiju, da proba nešto saznat...
Jutro, ili prije podne, ulaze ljudi i naručuju, većinom kavu...
Dolazi jedan od susjeda i naruči pivu!
Javlja se ovaj što mu je ukraden pršut:
- O, nešto je se slano doručkovalo!
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed “Meša” Selimović 1966.
– Ćuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed “Meša” Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u “Mešino” ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed “Meša” Selimović 1966.
– Ćuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed “Meša” Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u “Mešino” ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,354
Kaže:
Sjede, Amer, Rus i Mujo,, i razglabaju o svojim državama..
Veli Amer,,,:
"ja kad se uspenjem iznad kanjona Kolorada, i dreknem" Trump"
dva sata odozdo čuje se odijek,,
"trump,,, rump,,, ump umpp"
Nije to ništa,, veli Rus:
"ja kad se izverem na Ural, i zavičem "Puuutinnn"
cijeli dan odozdo se čuje eho:
"putin,,,, utinnn,, tinnn,, tinnn"
Veli Mujo,,,
Ejj ja kad se ispentram na Trebević,, iznad Sarajeva,, pa se izderem,
"Izzeeeetbeeegooooviiić"
po sedam dana odozdo odjekuje,,
"jeboliti on mater"
Sjede, Amer, Rus i Mujo,, i razglabaju o svojim državama..
Veli Amer,,,:
"ja kad se uspenjem iznad kanjona Kolorada, i dreknem" Trump"
dva sata odozdo čuje se odijek,,
"trump,,, rump,,, ump umpp"
Nije to ništa,, veli Rus:
"ja kad se izverem na Ural, i zavičem "Puuutinnn"
cijeli dan odozdo se čuje eho:
"putin,,,, utinnn,, tinnn,, tinnn"
Veli Mujo,,,
Ejj ja kad se ispentram na Trebević,, iznad Sarajeva,, pa se izderem,
"Izzeeeetbeeegooooviiić"
po sedam dana odozdo odjekuje,,
"jeboliti on mater"
Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće … na kapiji stoji Fata:
Ah Fato neces mi vjerovati… cijelim putem sam o tebi razmišljao.
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko stotina metara, prolazi još jedna djevojka:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah … kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće … na kapiji stoji Fata:
Ah Fato neces mi vjerovati… cijelim putem sam o tebi razmišljao.
giggle):
Priča!
Pouke divljih gusaka
1. Kako svaka divlja guska zamahne u letu krilima, tako stvori zamah uzdignuća za pticu koja leti iza nje. Leteći u obliku slova V, cijelo jato može letjeti za 71% dalje, nego da svaka ptica leti sama.
Pouka: Ljudi koji putuju u istomu smjeru, povećani osjećajem zajednosti, brže će i lakše stići tamo gdje su se uputili, ako se oslone na međusobne zamahe i napredovanja.
2. Kadgod se neka guska odvoji od jata, ona smjesta osjeti teškoću i otpor, koji se jave kod samotničnoga leta, pa se hitro vraća u jato na svoje mjesto, da bi se i dalje koristila silom uzdizanja koju stvara ptica neposredno ispred nje.
Pouka: Kad bismo imali toliko razuma koliko divlje guske, ostajali bismo u jatu, predvođenom onima koji vode tamo gdje i sami želimo stići.
3. Kad se guska predvodnica umori, ona zakoluta natrag u jato, a druga guska tada preuzima čelni položaj.
Pouka: Isplati se ako pri teškim zadaćama izmjenjujemo i dijelimo vodstvo - kako s ljudima, tako i s guskama. Međusobna je zavisnost od pomoći.
4. Divlje guske iz zadnjih redova gaču kako bi obodrile čelne letačice da održe brzinu leta.
Pouka: Moramo biti sigurni da "gakanje" iz zadnjih redova pruža podršku onima naprijed - ništa manje od toga.
5. Kada se neka guska razboli, kad ju rane ili obore na zemlju, dvije se druge guske odvajaju iz jata i slijeću zajedno s njom da bi joj pomogle i štitile ju. Ostaju s ugroženom guskom sve dotle dok se ova ne oporavi ili dok ne ugine. Tada uzlijeću da bi nastavile put same, gledajući da se usput priključe kakvu dugomu jatu ili da dostignu svoje.
Pouka: Kad bismo imali toliko razuma koliko divlje guske, ostajali bismo jedni uz druge, kao što one čine.
Pouke divljih gusaka
1. Kako svaka divlja guska zamahne u letu krilima, tako stvori zamah uzdignuća za pticu koja leti iza nje. Leteći u obliku slova V, cijelo jato može letjeti za 71% dalje, nego da svaka ptica leti sama.
Pouka: Ljudi koji putuju u istomu smjeru, povećani osjećajem zajednosti, brže će i lakše stići tamo gdje su se uputili, ako se oslone na međusobne zamahe i napredovanja.
2. Kadgod se neka guska odvoji od jata, ona smjesta osjeti teškoću i otpor, koji se jave kod samotničnoga leta, pa se hitro vraća u jato na svoje mjesto, da bi se i dalje koristila silom uzdizanja koju stvara ptica neposredno ispred nje.
Pouka: Kad bismo imali toliko razuma koliko divlje guske, ostajali bismo u jatu, predvođenom onima koji vode tamo gdje i sami želimo stići.
3. Kad se guska predvodnica umori, ona zakoluta natrag u jato, a druga guska tada preuzima čelni položaj.
Pouka: Isplati se ako pri teškim zadaćama izmjenjujemo i dijelimo vodstvo - kako s ljudima, tako i s guskama. Međusobna je zavisnost od pomoći.
4. Divlje guske iz zadnjih redova gaču kako bi obodrile čelne letačice da održe brzinu leta.
Pouka: Moramo biti sigurni da "gakanje" iz zadnjih redova pruža podršku onima naprijed - ništa manje od toga.
5. Kada se neka guska razboli, kad ju rane ili obore na zemlju, dvije se druge guske odvajaju iz jata i slijeću zajedno s njom da bi joj pomogle i štitile ju. Ostaju s ugroženom guskom sve dotle dok se ova ne oporavi ili dok ne ugine. Tada uzlijeću da bi nastavile put same, gledajući da se usput priključe kakvu dugomu jatu ili da dostignu svoje.
Pouka: Kad bismo imali toliko razuma koliko divlje guske, ostajali bismo jedni uz druge, kao što one čine.
Još jedna priča.
Mala slatka djevojčica držala je dvije jabuke u rukama. Majka joj je prišla i sa osmjehom je upitala: - “Dušo , možeš li mi dati jednu jabuku?”.
Djevojčica je pogledala mamu i onda je brzo zagrizla jednu jabuku, a zatim i drugu. Osmjeh na majčinom licu kao da se smrznuo, pokušala je prikriti svoje razočaranje. Pomislila je: - “Gdje sam to pogriješila u odgoju svog djeteta”.
Kćer joj je prišla i pružila jednu od zagriženih jabuka i rekla : “Ova je slađa”.
Bez obzira tko ste, i što ste doživjeli i ma koliko znanja da posjedujete nikada na brzinu nemojte donositi sud o nekome. Dajte mogučnost drugima da objasne. Jer često ono što vidite nije baš onako kako izgleda.
Mala slatka djevojčica držala je dvije jabuke u rukama. Majka joj je prišla i sa osmjehom je upitala: - “Dušo , možeš li mi dati jednu jabuku?”.
Djevojčica je pogledala mamu i onda je brzo zagrizla jednu jabuku, a zatim i drugu. Osmjeh na majčinom licu kao da se smrznuo, pokušala je prikriti svoje razočaranje. Pomislila je: - “Gdje sam to pogriješila u odgoju svog djeteta”.
Kćer joj je prišla i pružila jednu od zagriženih jabuka i rekla : “Ova je slađa”.
Bez obzira tko ste, i što ste doživjeli i ma koliko znanja da posjedujete nikada na brzinu nemojte donositi sud o nekome. Dajte mogučnost drugima da objasne. Jer često ono što vidite nije baš onako kako izgleda.
Siromašni dječak je prodavao robu od vrata do vrata kako bi se školovao. Jednog dana pošto nije imao novaca a bio jako gladan, odluči zatražiti obrok u prvoj kući na koju naiđe.
Ali kada je mlada žena otvorila vrata, on se samo usudio da pita za čašu vode. Ona ga pogleda i shvati, da je dječak vjerovatno gladan. Ubrzo, mu je donijela veliku čašu mlijeka. Brzo je popio mlijeko, i upitao djevojku, koliko treba platiti . Ona je odgovorila : "Ne duguješ ništa . Majka nas je naučila da nikad ne prihvaćamo novac za dobrotu koju učinimo". "Onda vam hvala od sveg srca ", - rekao je on i osjetio da je sada jači, ne samo fizički, već i mentalno, osjetio je spremnost da se suoči sa svim teškoćama koje život nosi.
Prošle su godine. Jednog dana ta žena je postala ozbiljno bolesna . Lokalni doktori nisu joj mogli pomoći , zato su je poslali u veći grad, kod specijaliste. Jedan mladi doktor pozvan je na konzultacije. Kada je ušao u bolničku sobu, odmah je prepoznao ženu, to je bila ona ista koja je mu je pomogla kada je bio siromašan, ista ona koja mu je u čašu mlijeka ulila svu svoju snagu i dobrotu, baš kada mu je to bilo najpotrebnije. Doktor je bio odlučan da napravi sve i pomogne ženi da ozdravi od te teške bolesti .
Liječenje je dugo trajalo, ali zajedno su uspjeli pobijediti bolest . Poslije nekog vremena žena je dobila račun za njen tretman . Bila je zabrinuta da će račun biti toliki, da će joj trebati ostatak života kako bi ga namirila. Konačno , kada je žena pogledala račun, umjesto iznosa pisalo je: "Plaćeno u potpunosti sa čašom mlijeka".
Ali kada je mlada žena otvorila vrata, on se samo usudio da pita za čašu vode. Ona ga pogleda i shvati, da je dječak vjerovatno gladan. Ubrzo, mu je donijela veliku čašu mlijeka. Brzo je popio mlijeko, i upitao djevojku, koliko treba platiti . Ona je odgovorila : "Ne duguješ ništa . Majka nas je naučila da nikad ne prihvaćamo novac za dobrotu koju učinimo". "Onda vam hvala od sveg srca ", - rekao je on i osjetio da je sada jači, ne samo fizički, već i mentalno, osjetio je spremnost da se suoči sa svim teškoćama koje život nosi.
Prošle su godine. Jednog dana ta žena je postala ozbiljno bolesna . Lokalni doktori nisu joj mogli pomoći , zato su je poslali u veći grad, kod specijaliste. Jedan mladi doktor pozvan je na konzultacije. Kada je ušao u bolničku sobu, odmah je prepoznao ženu, to je bila ona ista koja je mu je pomogla kada je bio siromašan, ista ona koja mu je u čašu mlijeka ulila svu svoju snagu i dobrotu, baš kada mu je to bilo najpotrebnije. Doktor je bio odlučan da napravi sve i pomogne ženi da ozdravi od te teške bolesti .
Liječenje je dugo trajalo, ali zajedno su uspjeli pobijediti bolest . Poslije nekog vremena žena je dobila račun za njen tretman . Bila je zabrinuta da će račun biti toliki, da će joj trebati ostatak života kako bi ga namirila. Konačno , kada je žena pogledala račun, umjesto iznosa pisalo je: "Plaćeno u potpunosti sa čašom mlijeka".
- Tu od
- 15 Ožu 2010
- Poruka
- 1,714
Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše:"PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
• Da li ti stvarno govoriš?
• Da, kao što vidiš! - reče pas.
• Ali kako je to moguće? - iznenađeno će tip.
• Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.,,
• I?
• I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
• I, pošto prodajete ovog psa?
• 10 evra.
• Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
• Ma laže džukela.....
• Da li ti stvarno govoriš?
• Da, kao što vidiš! - reče pas.
• Ali kako je to moguće? - iznenađeno će tip.
• Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.,,
• I?
• I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
• I, pošto prodajete ovog psa?
• 10 evra.
• Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
• Ma laže džukela.....
Mujo dolazi kod doktora pravo sa gradilišta sav crven u licu i gotovo u panici reče doktoru:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage nekom motkom po dupetu.
- Sada pravo u WC. - kaže doktor.
I zaista poslije nekoliko minuta, dolazi Mujo vidno zadovoljan iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore, pomoglo! Kako ubuduce da sprječim zatvor?
- Pomoglo bi ako prestaneš brisati guzicu vrećama od cementa!
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage nekom motkom po dupetu.
- Sada pravo u WC. - kaže doktor.
I zaista poslije nekoliko minuta, dolazi Mujo vidno zadovoljan iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore, pomoglo! Kako ubuduce da sprječim zatvor?
- Pomoglo bi ako prestaneš brisati guzicu vrećama od cementa!
Jednom je jedan stari mudrac, zatekao svoje učenike kako se žestoko prepiru i viču jedni na druge. Njegovom pojavom rasprava je utihnula, a on je iskoristio priliku da ih nauči jednu važnu životnu lekciju. Upitao ih je: - “Zašto ljudi viču kad su ljuti?”
Učenici su razmišljali neko vrijeme, dok jedan ne odgovori: - “Zato što izgube strpljenje - to je razlog”.
“Ali, zašto bi vikao ako je osoba pokraj tebe?” - upita učitelj.
- “Zar nije moguće govoriti tiho i lagano?”
Učenici su još neko vreme davali odgovore, ali nijedan nije zadovoljio učitelja.
Naposljetku je objasnio: - “Kada su dvije osobe u svađi, njihova se srca jako udalje… Zato moraju vikati jedno na drugoga, kako bi njihov krik premostio udaljenost i kako bi se mogli čuti. Što su ljudi ljući, glasnije moraju vikati jer je udaljenost među njima sve veća.
Zatim je učitelj pitao: - “Što se dogodi kada se dvije osobe zaljube?
Ne viču jedan na drugoga, već govore tiho i nježno. Zašto? Njihova srca su veoma blizu. Udaljenost među njima je veoma mala.
A šta se dogodi kada se još više zaljube? Ne govore. Samo šapuću i još se više zbližuju u svojoj ljubavi… Konačno, ne trebaju više ni šapat. Samo se gledaju i to je sve. Takve su dvije osobe koje se vole.”
Onda je rekao: - “Kada se svađate, nemojte dozvoliti da se vaša srca udalje, ne izgovarajte riječi koje bi vas mogle još više udaljiti jer će doći dan kada će udaljenost biti tako velika i nikad više neće biti puta nazad.”
Učenici su razmišljali neko vrijeme, dok jedan ne odgovori: - “Zato što izgube strpljenje - to je razlog”.
“Ali, zašto bi vikao ako je osoba pokraj tebe?” - upita učitelj.
- “Zar nije moguće govoriti tiho i lagano?”
Učenici su još neko vreme davali odgovore, ali nijedan nije zadovoljio učitelja.
Naposljetku je objasnio: - “Kada su dvije osobe u svađi, njihova se srca jako udalje… Zato moraju vikati jedno na drugoga, kako bi njihov krik premostio udaljenost i kako bi se mogli čuti. Što su ljudi ljući, glasnije moraju vikati jer je udaljenost među njima sve veća.
Zatim je učitelj pitao: - “Što se dogodi kada se dvije osobe zaljube?
Ne viču jedan na drugoga, već govore tiho i nježno. Zašto? Njihova srca su veoma blizu. Udaljenost među njima je veoma mala.
A šta se dogodi kada se još više zaljube? Ne govore. Samo šapuću i još se više zbližuju u svojoj ljubavi… Konačno, ne trebaju više ni šapat. Samo se gledaju i to je sve. Takve su dvije osobe koje se vole.”
Onda je rekao: - “Kada se svađate, nemojte dozvoliti da se vaša srca udalje, ne izgovarajte riječi koje bi vas mogle još više udaljiti jer će doći dan kada će udaljenost biti tako velika i nikad više neće biti puta nazad.”
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,354
A koristiš li ti omekšivač,?????:icon_rofl::icon_rofl:
