VIC

[Bratko]

Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. – moli žena muža.
Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.
Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! – opet će žena.
Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!
Dan kasnijeHajde okreči hodnik, molim te!
Ma ti misliš da sam ja, moler?
Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…Tko je sve ovo napravio? – upita muž.
Pa susjed! – odgovori žena.
Što je tražio za uzvrat?
Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
I? Napravila si mu kolače, jel?
Što sam ti ja, slastičarka?!

 

[DARIJUS]

...nije slastičarka, al je kobasičarka...giggle):

 

[Bratko]

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli.
Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: - prva je sposobnost pišanja stojeći..."
Adam ga prekine:
"Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče:
"Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost.
Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pišom i diveći se što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."

 

[Bratko]

- Kaj to smrdi tak jako ?
- Pes je prdnul.
- Pes ? Kakav pes ? Di vidiš pesa ?
- Je, sad bu došel.


Štef: Uh, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj.
Bara: A da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica.

 

[vlč.puknuti]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je

65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:

-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac i on ti

jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog

medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo

kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo

veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav…

Deda

-To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio

iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor

-Upravo tako deda, upravo tako!

 

[vlč.puknuti]

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.

– “Gde si bio sine do sada?”

– “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”

– “A sto si tamo radio?”

– “Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli

dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti.”

– “I onda?”

– “Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa

smo to i ja i Milica ucinili.

Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto

ucinili.”

– “I sta je onda bilo? – upita vec zaprepastena majka.”

– “Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje… a mi smo se obukli i

dosli kuci, jer nam se nije kakilo!”

 

[vlč.puknuti]

Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni medjusobno te Mujo pocne otvarati prozor. Cura sva

sretna pocne otvarati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci… a

Mujo ce: – “Sta je, i ti si prdnula?”

 

[vlč.puknuti]

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata

na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:

– “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”

Mujo:

– “Mozes!”

I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:

– “Mujo, duva mi po grudima.”

A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.

Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:

– “Ama Mujo, ***** te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”

Na to ce ti Mujo njoj:

– “Pa eto okle’ ti duva!!!”

 

[vlč.puknuti]

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
-Dragi, šta radiš to?
-Pravim ti stolicu.
-Super. I kada će biti gotova?
-Evo, samo još da namontiram utikač!!!

 

[Bratko]

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

 

[Bratko]

Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder
-------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto su stjuardese tako lijepe?
- Da bi avion mogao da se digne
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove bosanac direktor tajne sluzbe?
-Sikret
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako Bosanci zovu punicu?
- Vegeta (jer u sve se miješa).
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako se na novohrvatskom kaže rođendan?
- Vaginoizlazna obljetnica!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

 

[Bratko]

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks?
Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
Ne, nego vam je vrh nosa posran.

 

[sduspara]

Re: Kakva surova istina: Da nije bilo rata...

...Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, ni Nadan u svojih nekoliko stotina kvadrata također...
Borković bi dogurao do starijeg vodnika ...
Norac bi bio konobar u kafiću...
Bandić bi bio referent u Uredu za općenarodnu obranu, a Sanader bi prodavao pornografiju.
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH, Rajić bi vozio kamion, a Rojs autobus, Čermak bi mijenjal ventile po Zagorju, Zagorec bi bio pomoćni geodeta i prenašal bi trasirke...
Karamarko bi bio pred završetkom studija prometa...
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu, a Kerum bi vozio valjak...

Uglavnom, sve bi bilo na svojem mjestu.

Na Božić bi išli radit ili u školu...
Djeca bi se išla krštavat, pričešćivat i krizmavat potajno...
Za bilo kakvu pjesmu koja ne paše drugovima išli bi u zatvor...
Za sav kriminal koji bi se napravio, novine ne bi ovako pisale kao danas...
ITD...

 

[Bratko]

Haso, Mujo i Suljo, tri brata, bogata gastarbajtera, rješili da obraduju svoju staru majku, svaki na svoj način...
Haso joj sagradi prelijepu kuću, Mujo joj kupi " Mercedes " i plati šofera da je vozi gdje zatreba ...
Suljo, pak odluči kupiti joj izuzetno pametnog papagaja koji zna napamet cijeli Kuran - četrnaest godina su ga obučavali u Meki. Samo mu kažu broj stranice i on počne recitirati ...
Poslije izvjesnog vremena, majka svakom od njih šalje pismo:
- Sine Haso, kuća je lijepa i velika, ali meni je dovoljna jedna soba, a moram cijelu kuću spremati i održavati...
- Sine Mujo, hvala za " Mercedes'', ali ja sam stara, nisam ti ja više za putovanja. Više volim sjediti kod kuće, a i šofer je neljubazan.
- Dragi sine Suljo, ti si najbolje pogodio što tvoja mater voli. Pile je bilo zaista ukusno!

 

[sduspara]

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona: - Dragi, voliš li ti mene ili me samo vuceš za nos?

 

[Bratko]

U jednom popularnom kafiću mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

 

[korisnik2508]

Re: Kakva surova istina: Da nije bilo rata...

...Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, ni Nadan u svojih nekoliko stotina kvadrata također...
Borković bi dogurao do starijeg vodnika ...
Norac bi bio konobar u kafiću...
Bandić bi bio referent u Uredu za općenarodnu obranu, a Sanader bi prodavao pornografiju.
Barba Luka bi bio sekretar CK SKH, Rajić bi vozio kamion, a Rojs autobus, Čermak bi mijenjal ventile po Zagorju, Zagorec bi bio pomoćni geodeta i prenašal bi trasirke...
Karamarko bi bio pred završetkom studija prometa...
Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu, a Kerum bi vozio valjak...

Uglavnom, sve bi bilo na svojem mjestu.

Nije na mjestu. Borkovic je do rata bio satnik (kapetan). Netko se zaigrao.
https://hr.wikipedia.org/wiki/Branko_Borkovi%C4%87#.C5.BDivotopis

U Sarajevu je završio srednju vojnu školu, a 1986. i tehničku vojnu akademiju.

Sto se tice ostalih, oni bi bili na istim mjestima bez obzira na rat.

 

[ZJ]

Važna je poanta

 

[Bratko]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

 

[Bratko]

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.
Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: Haso, mi se baš i ne razumijemo u gljive, što ako je neka otrovna?
Haso: Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.
Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli
spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje.
Vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću,
a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: Vidi Mujo, maca se omacila!