VIC

[zgzac]

Peku mali Ivica i njegov stari krumpire na roštilju.
Gleda mali Ivica u susjedno dvorište kak se tam peće meso na roštilju.
Pita on staroga - Tata, a zakaj sused peče meso, a mi krompir ??
Je... veli stari ... tko im je kriv kaj ga nisu posadili .

 

[nimrennermin]

Ulazi Mujo u birtiju, i onako kabadahijski zalupi vratima, da čitava kafana zanijemi,,
I prodere se iz sveg glasa:
"Ljudi imal ko jači"
Kad ti ustaje rmpalija ko trokrilni ormar, i veli:
"Imam ja"
Kad će ti Mujo:
"Jarane, daj ba gurni mi Golfa,da upalim"

 

[Bratko]

Muž: Draga, moram ti nekaj priznati!
Kad vodim ljubav s tobom mislim na druge žene!
Žena: Sram te bilo!
Ja s kim god da vodim ljubav uvijek mislim na tebe...

 

[Bratko]

Kako se zove žena koja voli sve poze?
Pozitivna žena...

Svi muškarci su dobri glumci!
Ako mislite da vaš nije, onda je odličan..

Psa dresiraš keksom, a muškarca sexom...
(međimurska narodna)

Mobitel je sigurno zmislila žena!
Muškarac se nikad ne bi zmislil staviti vibratora v telefon...

Ak osjetiš da je žena luda za tobom,
budi siguran da je luda i bez tebe...
(međimurska narodna)

Kad je meni dosadno, ja si spijem pivo!
Danas mi je bilo dosadno evo deset puta...

 

[Bratko]

San mi je da radim u sex shop-u, pa kad uđe mušterija mogu sasvim hladno da pitam:
"Koji vama k***c treba?"

Najgora poza u sexu je kad si dolje, a gore nema nikog.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit...!

Da li se u grupni sex računa ako sam spavao sa ženom koja ima dva prezimena?

Velika hrabrost je....poslati djevojku samu na more i očekivati da je samo sunce opali!

Najveća ***** je struja, moraš je plaćati, a ne smiješ ju dirati.

 

[abarth]

Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

 

[Bratko]

Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! – odgovori muškarac.
Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?
36.

 

[abarth]

Pitaju cigu dali je gledao film o Titaniku?
Ciga : Jesam gledao sam .
I kako ti se svideo ?
Bio je jako tuzno .
Zasto je bio tužno ?
Toliko gvozde a da potone zauvek jako tuzno.

 

[johabica]

Stoji Mujo u redu u banci, dođe na red, a službenica ga pita -
- Želite li položiti ili podižete?
Mujo šuti i nešto premeče nervozno po đepovima.
Službenica čeka, i nakon nekog vremena pita ga opet -
- Polažete ili podižete?
Mujo i dalje šuti, premeće đepove.....
Sada službenica već vidno nervozna, pita ga treći puta -
- Gospodine, šta trebate - ulažete li ili podižete?
- Ma daj se strpi bona, ne šizi - govori Mujo, - podižem, čekaj da nađem pištolj.

 

[Bratko]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s
natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"

Mimo njih prolazi auto, vozač kroz prozor viče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!"

Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i glasan prasak.

Zvonar se okrene k župniku:"Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: Most je srušen!"

 

[nimrennermin]

Stoji Mujo u redu u banci, dođe na red, a službenica ga pita -
- Želite li položiti ili podižete?
Mujo šuti i nešto premeče nervozno po đepovima.
Službenica čeka, i nakon nekog vremena pita ga opet -
- Polažete ili podižete?
Mujo i dalje šuti, premeće đepove.....
Sada službenica već vidno nervozna, pita ga treći puta -
- Gospodine, šta trebate - ulažete li ili podižete?
- Ma daj se strpi bona, ne šizi - govori Mujo, - podižem, čekaj da nađem pištolj.

,,,,,,,,,i tako nađe on pištolj,, opljačka banku, pokupi svu lovu,,
Nakon par dana ulovi murija Muju,
al od love ni traga,,
Istražni ga pegla:
"Mujo, daj vrati pare,, dobićeš dosta manju kaznu"
A Mujo će:
"Jabudale,, pa ja da sam htjeo vraćat pare, ja bi digo kredit"

 

[Bratko]

Fata i Mujo, se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati
godinu dana poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u teškoj saobračajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata na godišnjicu
smrti pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooooo... kako mi
nedostajeeeš! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na
kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo:"Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.
Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I
tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u
raju?!? "
Mujo:"U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo:"Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću"

 

[johabica]

Sjedi Mujo sa prijateljima u birtiji, piju, razgovaraju......
Zamisli se Mujo nešto, pa veli -
- Htio bih znati voli li me Fata još kao nekada.
- Pa to ti nije problem - veli mu društvo - odeš sada doma, baciš se na pod, praviš se da si umro, pa ćeš vidjeti kako će Fata reagirati.
Ode Mujo kući, dođe u hodnik, sruši se dolje i pravi se da je umro. Fata ga gleda neko vrijeme, preskoči preko njega, ode u dvorište i viče:
- Hasoooo, Hasooooo, dođi deder, umro moj Mujoooo.
Dođe Haso, vidi Mujo leži na podu, a Fata ga pita.
- Šta sada da radimo?
- Pa treba ga obući za sprovod - veli joj Haso.
- A šta da mu obučem? - pita Fata.
- Pa ima on ono krasno Armanijevo odjelo šta je kupio kada ste bili u Americi - govori joj Haso.
- Ma šteta je - govori Fata - skupo je to, platio ga dvije tisuće dolara, a skoro nenošeno, bolje da to ti uzmeš, ajd da mu obučemo onu izlizanu najk trenirku.
Obukli ga - gleda Fata, treba črape.
- Ima one nove šta baš jučer kupio, neraspakovane još - govori joj Haso.
Ma šteta je novo, ima jedne najk sa dve rupe na prstima, dobre budu mu te, bolje da nove ti uzmeš - veli Fata.
A šta da mu obujemo.....misli dalje Fata, a Haso joj veli -
Pa ima one kožne čizme što je kupio prošle godine u Italiji, možemo njih.
Ma šteta je - govori Fata - prava koža, ajd da mu obujemo one stare adidas patike, malo su napukle,, a čizme bolje da uzmeš ti.
I spreme oni Muju, zovnu još neke susjede, susjedi stave Muju u raku i spremaju se da ga nose u mrtvačnicu.
A Fata počne naricati -
-Joooj, Mujoooo, mooooj, kud li m te noseeee......
A Mujo veli ljutito -
- Na Olimpijske igre, pič.a ti materina!

 

[Bratko]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primjetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
dedica, izboranog lica, s debelim naočalima.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani ********* rekao:
"A što ste predavali?"

 

[Bratko]

Direktor kaže mlađem službeniku:

- Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti. Bili ste mi baš kao rođeni sin: lijen, nesposoban, bezobrazan i nezahvalan...





Kvalifikacijski razgovor u velikoj Hrvatskoj državnoj firmi:

– U redu. Recite mi onda mladiću, zašto biste željeli raditi kod nas?
– Tata, daj me nemoj zajebavati. Stavi me u odjel gdje su mama i sestra!

 

[johabica]

Mujo završio u zatvoru, došla mu Fata u posjetu pa ga pita -
- Kako ti je ovdje?
- Pa, isto kao i kod kuće - govori joj Mujo.
- Pa kako to misliš isto kao i kod kuće - čudi se Fata?
- Tako, isto - hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa, ne smijem izlaziti.....

 

[Bratko]

Malo zapisa sa suđenja

Odvjetnik : Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok : Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik : Kada vam je rođendan?
Svjedok : 18-toga srpnja.
Odvjetnik : Koje godine?
Svjedok : Svake godine.
________
Odvjetnik : Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok : Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik : Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok : Da.
Odvjetnik : Na koji način utječe?
Svjedok : Pa zaboravljam.
Odvjetnik : Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik : Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok : 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik : Koliko dugo živi s vama?
Svjedok : Oko 35 godina.
________
Odvjetnik : Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok : Rekao je Marija.
Odvjetnik : I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok : Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik : Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak : Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik : Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok : Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik : Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok : Je.
Odvjetnik : Što ste tada radili?
Svjedok : Uh..
Odvjetnik : Znači imate troje djece, da?
Svjedok : Imam.
Odvjetnik : Koliko je djevojčica?
Svjedok : Pa tri.
Odvjetnik : A dječaka?
________
Odvjetnik : Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok : Pa smrću.
Odvjetnik : Čijom?
________
Odvjetnik : Možete li opisati počinitelja?
Svjedok : Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga) : Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik : Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok : Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik : Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok : Usmeni.
________
Odvjetnik : Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok : Pa, autopsija je počela oko 8 : 30 ujutro.
Odvjetnik : A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut) : Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik : Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Aha. A krvni pritisak?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok : Ne.
Odvjetnik : Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok : Ne, nije.
Odvjetnik : Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok : Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik : Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok : Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

 

[johabica]

Umro Štef, a bio veliki švaler pa žena bila jako ljuta na njega i odlučila da ga za kaznu pokopa golog.
Sprovod minuo, nju nekako ljutnja prošla, i malo - pomalo njoj bi žao što ga tako spremila pod zemlju - bez rublja, bez odjela, čarapa, cipela....
I odluči ona da ga iskopa i obuče, pa ode na groblje sa lopatom i odječom, kopa, kopa, dođe do lijesa, otvori ga - a lijes prazan. Štefa nema. Samo neka ceduljica u njemu.
Uzme ona ceduljicu, i čita - "Ja sam četiri groba desno pa tri reda niže, kod Bare."

 

[Bratko]

Sjedi mama gleda seriju, ulazi sin u sobu i govori:
– Mama, mama umro djed!
Mama: – Oj sine, počnite vi plakat, eto mene.

 

[bhorv]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter.
Radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je šifra na računaru?
Kaže Fata:
– velkom
Probaju oni WELLCOME, ne ide…
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELLCOME, ne ide…
Probaju welcome, neće ni to…
Ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno…
– Pa kako jedno pobogu?!
– Pa vel'ko M.
I jedan koji spada u žalosni VIC.