VIC

[Bratko]

Policajac: Gospodine, prošli ste kroz crveno!
TH: Zašto me upozoravate, znate li vi tko sam ja? Ja sam Horvatinčić! A uostalom, imam sinkopu!
Policajac: Pa zato vas upozoravam, mogla je neka budala proći kroz zeleno, pa da, nedaj Bože, Vi stradate!

 

[Bratko]

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji k**ac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:
Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

 

[Bratko]

Večeras se treba prisjetiti jednog starog:

Kakva je razlika između Noći vještica i Dana žena?
Nikakva, samo je jedno po noći, a drugo po danu.

 

[Bratko]

Kaže Mujo Fati: Čujem da je naš novi susjed prava seks mašina.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo, a Fata će na to: To je sigurno ona glupača na drugom katu.


Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne
policiju i kaže:
– “Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš’o, a čini mi se
da on i nema neke papire za ovaj stan.”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- “Ma bolan Haso šta to radiš, što
pišaš po čovjeku”, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
– “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.”



Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

 

[ZJ]

Einstein

Sveti Petar se obratio okupljenima svečanim glasom:
- Uvaženi stanovnici neba! Došao je dan da reinkarnacijom vratimo na zemlju jednog od naših štićenika.

- Poslije dugog vijećanja odlučili smo da to bude veliki znanstvenik Albert Einstein!

Nebom se prolomio gromoglasan pljesak.
- Naš štićenik prema pravilima može izabrati državu za svoj novi život - podsjetio je Sveti Petar.
- Dakle, gospodine Einstein, možete li nam reći, koji je Vaš izbor?

Albert Einstein je izgledao jako raspoložen.
- Moj izbor je država Hrvatska! - ispalio je odlučno.

Nastupila je napeta tišina. Sveti Petar se diskretno prekrižio.
- Gospodine Einstein - jedva je progovorio - ovo je vrlo važan trenutak.
Vi birate državu u kojoj trebate provesti svoj novi poklonjeni život, koji ste pošteno zaslužili svojim djelom. Znači, možete izabrati bilo koju zemlju na svijetu, bilo koji ambijent, klimu, more, plaže, palme...

- Ja sam odlučio! - prekinuo ga je odlučno Einstein.- Želim živjeti u Hrvatskoj!

Sveti Petar je izgledao prilično skrhan.
- Pa dobro... zašto?

Einstein je sijao od sreće.
- To je jedina zemlja na svijetu u kojoj je sve relativno...
...i u kojoj je more bistrije od ljudi!

 

[johabica]

Jedan koji budi sjećanja :icon_rofl:

Dolazi muž gladan i umoran na večer u kuću i pita ženu -
-Ljubavi, šta si mi spremila?
- Recitaciju - veli ona.


ili


Dolazi muž gladan i umoran na večer u kuću i vidi ženu kako sjedi na radijatoru.
Gleda je i pita -
- Što sjediš na radijatoru?
- Grijem ti večeru......

 

[iwanho]

Slaba joj večera kad ju mora na radijatoru grijati. :icon_lol:

 

[johabica]

Slaba joj večera kad ju mora na radijatoru grijati. :icon_lol:

Ajme.... daklem, tebi paše samo vrelo....mangupe jedan.

 

[nimrennermin]

Ama,, golema guza,, a mali radijator!!!!:icon_razz:

 

[jlukaci7]

Tako star, a?....normalno da ti večera ugrijana na radijatoru više ne prija.

No, hajde heroji, stisnite mu sada zahvalu. Spadate u njegov rang, a?



No no što se odmah pjenimo :icon_e_biggrin:

 

[iwanho]

Kaj vrijedi čuća ak nije vruća?

 

[johabica]

Tako star, a?....normalno da ti večera ugrijana na radijatoru više ne prija.

No, hajde heroji, stisnite mu sada zahvalu. Spadate u njegov rang, a?



No no što se odmah pjenimo :icon_e_biggrin:

Vlovil si me.....virtuoz......angel):

Psssssssssst. Ok? :icon_e_wink:

 

[zwer]

Kad smo sahranjivali dedu brat i ja smo uzeli sim karticu iz dedinog telefona te pozvali oca usred sahrane. Onesvijestio se istog momenta. I tako 2 mjeseca dok nije umro komšija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku „Reci Ibri da ponese punjač“
Tukao nas je 3 dana...

 

[Bratko]

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.
Kaže treća:Ja uvijek znam gde je moj muž.
Kažu ove dvije:Ma nemoguće!
Kaže treća:Moguće je, ja sam udovica.



Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:

Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. – reče prvi policajac.

Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. – reče drugi policajac.

E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. – reče treći policajac.

 

[zgzac]

Razgovaraju tri Zagorca čija je "baba" bollje glupa.
Veli Jura - moja Štefa je kupila vešmašinu a mi opće struje nemamo fhiži .... Isusek kak je ona glupa - zaključi Jura.
A moja - veli Štef... Moja je kupila i vešmašinu i frižidera, a nit vode nit struje nemamo ... Kak je pak ona glupa...
Moja je ščera - veli Ivek - prešla v cik zore u Zagreb i navečer se tek vrnula.
Pitaju ga Jura i Štef začuđeno - Pa kaj je tu glupo ??
Jeee - veli Ivek - zela mi je zu šetoflina tri kurtona, a opće pimpeka nema....

 

[johabica]

Žali se Mujo Hasi -
_- Kakvo je vrijeme došlo:
-Ne platiš struju - dođu pa ti odsjeku!
-Ne platiš telefon - dođu pa ti odsjeku!
-Ne platiš vodu - dođu pa ti odsjeku!
Haso sluša, sav se ukoči, probljedi ko da u duha gleda.
Šta si bolan tako blijed, kapi krvi nemaš u licu - pita ga Mujo.
- A veli Haso - ma u materinu, nisam platio alimentaciju.

 

[Bratko]

Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio za put i> krenuo.
Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za
vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik inglis?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you
want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"

 

[iwanho]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće.. traži 200 maraka.
Fata će na to:
- E vidi ti kučke.. a kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 maraka.

 

[johabica]

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.

 

[DARIJUS]

...danas nebum gladan...hebena vizualizacija...: