VIC

[johabica]

A di ti je zahvala za to?
I opet đabe oćeš ušičariti i poentirati na tuđi račun na trošku prehrane, i valorizaciju po tome u smislu smanjenja tjelesne težine, i potencijalnog svog manekenskog izgleda zbog redukcije kalorija koje nećeš imati snage zbog vizualizacije unjeti u organizam . Iliti tvoju trbušinu. :icon_axe:

 

[sduspara]

Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa "S", a završava sa "EKS"...
- Ajd majke ti,pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

 

[johabica]

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

 

[robelar]

Ne znam jel ovaj bio.
Dođe Ivek na ispovjed i svećenik ga pita šta je zgriješio.
Oženio sam se .
Pa to nije nikakav grijeh , odgovori velečasni.
Svejedno , ipak se kajem - tužno će Ivek.

 

[Bratko]

Nasuko se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa svinjom i pitbulom.
Prolazili tako dani.
Jednoga dana Muji dođe na pamet da okine svinju, jer nije ništa već dugo!
Pripremi se on, skine gaće i krene prema svinji, ali ga u tom trenutku napadne pitbul.
Mujo se uplaši i odustane od ševe.
I tako svaki dan Mujo pokušava, ali pas ne da da se približi svinji.
Kad, jednoga dana, Mujo na plaži niađe na plavušu koja se davi, on je brzo izvadi iz vode, prizove je svijesti i tako spasi od sigurne smrti.
Plavuša se probudi i pita Muju:
- Junače moj, pa kako da ti se odužim?
Mujo misli, misli, pa misli i kaže:
- 'Ajd bona, prošeći malo onog psa tamo...

 

[Bratko]

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. – objašnjava profesor filozofije – Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
– Jeste li sigurni? – pita Perica.
– Apsolutno! – odgovara profesor.

Mužu je stiglo pismo, ali ne smije ga pokazati ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički, da dijelimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

 

[nimrennermin]

Kaže:
Razglabaju, Nijemac, Englez i Bosanac,,
Ko može duže da izdrži pod vodom,,
Veli Nijemac:
"Kod nas ima Hans, iz Minhena,, mjerili mu u bazenu bude sedam minuta pod vodom"
Englez će:"Nije to ništa,,, kod nas neki Džon iz Londona,, ostane pod vodom, jedanest minuta""
Bosanac se smiješi, pa veli:" O jebo vas to,, kod nas Mujo na Drini, zaronio prije tri dana!!!!
I još nije izronio!!!"

 

[bhorv]

Jedan prigodni o čvarcima.

 

[Bratko]

Vračao se iz šume siromašni drvosječa prolazio pokraj rijeke posklizne se i sjekira mu padne u rijeku.Jadan ne zna šta će, al se sjeti svog Anđela i veli "Anđele pomozi". Ni sam nije očekivao, al Anđeo se začas stvori tu zaroni u hladnu rijeku i izroni zlatnu sjekiru. "Da li je ovo tvoja sjekira?" upita anđeo." Ne to nije moja sjekira"odgovori drvosječa. Anđeo zaroni drugi put i ovaj put izroni srebrnu sjekiru."Da li je ovo tvoja sjekira?" upita anđeo." Ne ni to nije moja sjekira" odgovori drvosječa Zaroni Anđeo i po treći put i ovaj put izroni običnu željeznu sjekiru. "Da li je ovo tvoja sjekira?" upita anđeo." Da to je moja sjekira" kaže drvosječa i uzme svoju sjekiru."Kad si bio tako pošten poklanjam ti i ove dvije sjekire" kaže mu Anđeo
Drvosječa uzme sve tri sjekire i pođe sretan kući.
Nekom drugom prigodom šetao drvosječa sa svojom ženom pokraj rijeke i ponovo bilo klizavo i padne mu žena u rijeku. Sjeti se on opet svog anđela i pozove ga upomoć. Anđeo se pojavi, zaroni i izroni Pamelu Anderson. "Da li je ovo tvoja žena?" pita Anđeo. " Da to je moja žena" veli drvosječa."Ne to nije tvoja žena" ljutito povika Anđeo. "Oprosti Anđele, mislio sam da ćeš drugi put izroniti Catherine Zeta-Jones i na kraju moju ženu i da sam bio pošten kao kod sjekira na kraju mi dadeš sve tri, a ja sam siromašan čovjek kako bi ih uzdržavao. Zato sam rekao da je Pamela Anderson moja žena" opravda se drvosječa Anđelu.

 

[nimrennermin]

Rade Mujo i Fata na njivi, kad stiže Muji poruka od švalerke:
-Dođi brzo sama sam kući!!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
-Jao ženo haman umro tetak!!Evo sad mi javili! Ostani ti i kopaj, a ja odoh da vidim trebal im kakva pomoć!!
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
-Nećeš vjerovati! Ja otišo kod tetka, kad on živ i zdrav!!
Rekoh, kad sam već tu, sjedem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio.Nemogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
-Ovaj svijet je totalno poludio! Samo što si ti otišo, drumom nađu dvojica pijandura i napadoše na mene. Kažu il da pjevam il da skidam gaće.....!!!
-I šta si uradila,, pita Mujo, vidno zabrinut????
A Fata će:
-Kako ću da pjevam,, crni Mujo,, kad je tetak umro ??

 

[zgzac]

Odlučila Fata posjetit Divlji zapad.
Šeta ona, razgledava, kad .... odjednom iz grma skoči divljak .... indijanac i zaskoči Fatu i počne ju silovat.
Kad je obavio svoje, veli joj - Ako ti se nešto desi za devet mjeseci, to ti je od poglavice DVA-PERA.
Odgovori mu Fata - Ako te nešto počne peckat oko muda za par dana.... To ti je od Fatinog TRI-PERA.

 

[johabica]

Mujo i Fata sjede u zamračenoj sobi poslije seksa, Mujo puši cigaretu, mjerka Fatu sumnjičavo, i veli -
- Sudeći po onome šta sam vidio, nisam ti prvi.
A Fata puši isto tako cigaretu, nervozno se vrpolji i veli -
- Sudeći po onome šta sam ja vidjela, nećeš biti niti zadnji.

 

[vlč.puknuti]

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući.
Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu.
Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu.
Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja.
Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja:
"Žena kučka , kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao
da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove.
"Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći:
žena kučka , sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po
glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

 

[vargas]

žena Kakvi su ti planovi za Božić?
muž Isti kakvi su bili i Isusovi...
žena Kak to misliš?
muž Poginul budem u petak pa se budem ponovno pojavil u ponedjeljak!
žena Ak budeš to zaista napravil, ja budem napravila isto kaj i Marija!
muž Kaj pa je to?
žena Pojavila se budem trudna, netaknuta od svojega muža...
i muž je ostal cijele praznike lepo doma

 

[nimrennermin]

U staračkom domu,, jedna baba pita dedu,,,
"Gospon Pero,, kolko imate godina??"
"Osamdeset i šest"
"Ijuuu,, nikad vam nebi dala"
"Ma svejedno,, nebi ja ni mogo"


Sjede Mujo i Suljo u kafani i piju,, pa poslije pete rakije,, povedu razgovor
o muško-ženskim odnosima,
Suljo će:
"Meni moja žena veli da nema više džentlmena među muškarcima"
A Mujo odmahne glavom,, pa veli:
"Ma nije istina,, evo ja juče Fati kod Dervente, držo kišobran, da nepokisne,,
Suljo zadivljeno će:
"A jel"
"Jest, dok je mijenjala gumu na golfu"-Mujo će,,

 

[Bratko]

Ulazi Mujo sav van sebe kod zubara i odmah s vrata viče:

– Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije! Samo ga iščupajte i završite s time.

– Uh, bilo bi dobro da su mi i ostali pacijenti tako hrabri. O kojem je zubu riječ? – doktor zadivljen.

– Deder Fato pokaži čovjeku koji te zub boli. – kaže Mujo.




Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom uđe drugi pilot Haso, također sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti. Putnici prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.

Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše vrištati. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.

U tom trenutku Mujo i Haso razgovaraju u pilotskoj kabini:

– Slušaj Haso, nije nam dobra ova zezancija. Jedanput će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo se razbiti!

 

[nimrennermin]

U Crnoj Gori, protesti,,zbog nezaposlenosti,,
na trgu se okupilo 20000 ljudi,,
Prolazi jedan američki biznismen, pa pita ovog jednog:
-Zašto protestujete_
-Nema posla- odgovori ovaj,,
-A bil ti u mojoj kompaniji radio- Amer će,
-"đe čojče od 20000 ljudi ti mene da pitaš- crnogorac će..



Mujo i Suljo,, kao doktori rade na Infektivnoj klinici,,,
Haso se zaputio u bolnicu u posjet,, kad hodnikom prolazi,
a u jednoj sobi vidi Mujo i Suljo mlate pacijenta,,
-Ljudi zašto bijete čovjeka-? Haso će,,
Mujo se okrenu pa reče:
-Mi njeg dva mjeseca liječimo od "žutice(hepatitisa)"
a on nam danas reče da je Kinez-!!!!

 

[Bratko]

Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.

“Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:”Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?”
Mujo strusi još jednu:”Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!”
Haso će na to:”A jesi li golf igrao?”
Mujo već ljutit udari šakom o stol: “Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!”

 

[sduspara]

Pitali cigu:
- Koliko svjetskih jezika znas?
A ciga odgovara:
- Sedam...
-Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemackom
Ciga odgovara:
- Buongiorno!
-Ali cigo to je na talijanskom.
Ciga odgovara:
-A jebiga, onda znam osam..

 

[sduspara]

Došao Cigo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, jako kašljem !
- Je´l suvo ?
- Ma ne s uvo... nego s usta !

Otišao Cigo kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
- Kakva ti je stolica?
- Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
- Ne to, nego, kakva ti je...nužda?
-J oj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
- Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
- Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipi više zezanje, te podvikne:
- CIGO! gov*o!! KAKVO TI JE gov*o??!
A Cigo sav zabezeknut, kaže:
- E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probo!

Mujo kaže konobaru :
- Dajte mi jednu Coca-Colu.
- Ne kaže se Coca-Cola, nego Koka-Kola.
- Dobro, i daj mi jednu Kedevitu.
- U ovom slučaju napitak se zove Cedevita, onako kako i piše.
- Dobro, i daj mi jednu Cocktu.
- U ovom slučaju napitak se zove Kokta, a piše se Cockta.
- E, sad mi već ideš na curac!