• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, chatu, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

zgzac

Aktivni član
Pridružen(a)
3 Kol 2012
Poruka
2,719
Upoznavali se Tarzan i Mujo
Ja Tarzan, ona Čita
Ja Mujo, Fata ne čita
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Pridružen(a)
22 Lip 2007
Poruka
14,761
- Život me nije mazio - veli Mujo Hasi.
- A i bolje ti je tako - veli Haso...
- Zna se što ide nakon maženja...
 

bm joja

Član
Pridružen(a)
17 Ožu 2016
Poruka
370
U vrijeme sadašnjih poplava dolazi ekipa novinara i pita baku na katu poplavljene kuče kako je bako?
Drago dijete nije dobro kod mene na katu ništa a kod
snaje u prizemlju 20 centimetara
 
Posljednje uređivanje:

bm joja

Član
Pridružen(a)
17 Ožu 2016
Poruka
370
Dolazi prijatelj kod prijatelja i nađe ga
kako svira harmoniku. Bože moj
kako možeš svirati, a jučer si
sahranio suprugu? Pa zar nevidiš
da sviram samo na crnim tipkama.
 
Posljednje uređivanje:

hotela

Član
Pridružen(a)
1 Lis 2014
Poruka
354
Ozenil se Jura na frisko,nazvali ga pajdasi te ga pitaju kak je v braku.Hvali se on da je sve super,ovi ga pozovu na pice:drink: a on upita skvo:draga decki me zovu na pice kaj da velim,da nisi zedan kaze ona:icon_weed:
 

nimrennermin

Član
Pridružen(a)
1 Pro 2014
Poruka
755
Kaže ovako ""
U avionu lete.. Kinez, Amer, Brazilac, Nijemac i Bosanac !!
Kad nakon nekog vremena ustaje Kinez,, baci vreću riže iz aviona,,
-a što- pitaju ga ovi??
-ma mi tog imamo i previše- hladnokrvno odgovori Kinez!!!
Nedugo zatim ustaje Brazilac i onako hladnokrvno baca par vreća kafe,,,
-a što- pitaju ga??
-ma imamo mi tog na pretek- odgovara Brazilac!!
I tako dalje oni lete kad ustaje Amer i baca torbu dolara,,,i veli ma imamo mi toga na pretek!!!
Kad Bosanac gleda a ono Nijemac gleda u njeg???
pa će-
-a nedo ti Bog,,,, da samo pomisliš-!!!!!
 

robelar

Dobro znana faca
Pridružen(a)
11 Lis 2014
Poruka
1,337
Ne znam jel ovaj već bio.
Došo Mujo nakon duljeg vremena kući iz Njemačke pa nakon sexa reče ženi:
Fato , sad me opet jedno vrijeme nećeš vidjeti.
Veli Fata , pa zar već ideš za Njemačku?
Ma jok , sad ću te zguza.
 

robelar

Dobro znana faca
Pridružen(a)
11 Lis 2014
Poruka
1,337
Došo Mujo nakon duljeg vremena kući iz Njemačke, pa reče Fati da pošalje djecu da se idu van igrati. Zatim joj reče nek zamrači sve prozore i zaključa vrata. Fata sva vesela u išćekivanju sjede u mraku kraj Muje. A Mujo sav ponosan podvrne rukav i upali svjetlo na satu.
 

mijo

Član
Pridružen(a)
31 Srp 2014
Poruka
201
Veliki prekooceanski brod plovi i negdje nasred oceana ,putnici ugledaju mali ,pusti otočić . Na otočiću čovjek s dugom bradom i kosom pomahnitalo skače i lamata rukama. Putnici to pokažu članovima posade i vele da bi trebalo obavijestiti kapetana broda .
I ode jedan član posade kod kapetana i veli da upravo prolaze pored pustog otočića na kojem čovjek mahnito maše i skače.
Veli kapetan -" Ma ,pusti tu budalu ,tako je s njim već godinama . Kad god prolazimo pored tog otočića taj tip jednostavno poludi !
 

Malirus

Član
Pridružen(a)
28 Lis 2009
Poruka
581
Leži Štef na postelji,jako bolestan i gleda prema kuhinji gdje Bara nekaj peče
Prolazi mali Jura i zove ga Štef
-Jura,Kaj mama peče?-reče teškim glasom
-Štrukle-reče Jura
-Bi japi donesel jednoga?- pita Štef
ode Jura ,al se brže vrati
-Mama neda-veli da su zutra za karmine-odgovori Jura
 

johabica

Dobro znana faca
Pridružen(a)
8 Tra 2012
Poruka
3,610
Uselili Mujo i Haso u zgradu - Haso na prvi kat, Mujo na peti, a bili dobri prijatelji pa je Mujo svake nedjelje čim bi oko šest sati ujutro ustao pristavio kavu, a onda,pošto zgrada nije imala uveden telefon otišao na balkon i iz sveg glasa vikao -
- Hasoooooo,dođi kod mene goreeeee, evo sam pristavio kafuuuuuuuu!!!
I redovito svaki puta razbudio sve stanare.
Trpjeli to stanari neko vrijeme, pa se već svi izluđeni dogovorili da se organiziraju i uvedu telefone u zgradu kako bi imali mira i mogli nedjeljom mirno spavati.
Kada je bilo gotovo, svi odoše u subotu zadovoljni na spavanje jer sada će Mujo zvati Hasu na kavu telefonom, a oni će u miru moći spavati.
U nedelju u šest Mujo ustane, pristavi kavu, ode na balkon i viče -
- Hasoooooo, stani deder kraj telefona, sad ću da te zovnem da dođeš k meni gore na kafuuuuuuu!
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Pridružen(a)
22 Lip 2007
Poruka
14,761
Večernja škola

Znaš li ti 'ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe. I to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.

- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Haso, to je tip pod kojim pada tvoja Fata svake srijede od sedam do deset , dok si ti u večernjoj školi!
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Pridružen(a)
22 Lip 2007
Poruka
14,761
Doručak . . .

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i prepečenac.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!

Oči su mi se zažarile i pomislih:
- Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!

Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je:
- Hvala - i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je:
- Zašto se zahvaljuješ?

Rekla je:
- Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren...
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Pridružen(a)
22 Lip 2007
Poruka
14,761
Jedan zubarski

Došla Fata zubaru, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog - pobuni se zubar.
- Jesi li ti mome Mujo stavio protezu?
- Jesam, zašto?
- E, sad ju vadi...
 

Bratko

Član
Pridružen(a)
26 Velj 2014
Poruka
254
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takoder dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam tenisice.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi tenisice i loptu, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam ih.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.
 

nimrennermin

Član
Pridružen(a)
1 Pro 2014
Poruka
755
Došla ta neka ekipa da ispita životni standard u Bosni!!
I tako oni nabasaju na Cigu,,,pa ga pitaju:
-koji su ljudi,, najbogatiji u Bosni-???
A Cigo će,,ni pet ni šest:
-Saudijci---!!
Kako saudijci ovi će????
-pa ovi sa Audi A6,,,, A7... A8,,, A Qatroo----
 

mijo

Član
Pridružen(a)
31 Srp 2014
Poruka
201
Dođe Haso kod Muje a Mujo sjedi na kauču sav zbunjen ,a oko njega
puna kuća golih crnaca !
Veli Haso -" Pa šta je ovo Mujo ,pobogu ?"
Kaže Mujo -" Et vidiš ,upecam zlatnu ribicu i ona veli -pusti me i dat ću ti šta god ti treba ! "
I ja velim -" Ah ,šta mi treba ? Treba mi stotinu nekih k..aca !"
 

Drazenn

Član
Pridružen(a)
22 Sij 2013
Poruka
187
Posvojili dva pedera dijete i jedan od roditelja je morao pišati.
Mali je to slučajno videl i veli Tata kak ti imaš velikoga.
A tata će Nije to ništ a da vidiš kakvoga mama ima.
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Pridružen(a)
22 Lip 2007
Poruka
14,761
Muškarac, u zlatnim pedesetima, ulazi u draguljarnicu s prekrasnom mladom ženom.
Odaberu oni vrlo skupi nakit, te se muškarac izvadi ček i napiše pozamašan iznos.
Prodavač je bio sumnjičav, jer čovjek nije odavao dojam da ima novaca, a i nikad prije ga nije vidio. Vidjevši prodavačevu sumnju, čovjek mu reče:
- Vidim da vas brine ima li ček pokriće? Ovako ćemo: budući da je subota popodne i sve su banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite nakit ovoj dami na kućnu adresu. Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je draguljar pokušao unovčiti ček, otkrio je da zaista nema pokrića. Odmah je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Nakit zadržite, a ček slobodno bacite...već sam ju povalio...
 

nimrennermin

Član
Pridružen(a)
1 Pro 2014
Poruka
755
Mujo popio polijepo pive,,,
I tokom noći pripišalo mu se,,,
Skoči on i na WC,, i tako piša i gleda u ćunu,, pa će,,,
"Eto vidiš kad ti mene trebaš ja se odmah dignem,,,"
 
Na vrh