VIC

[zgzac]

Upoznavali se Tarzan i Mujo
Ja Tarzan, ona Čita
Ja Mujo, Fata ne čita

 

[ZJ]

- Život me nije mazio - veli Mujo Hasi.
- A i bolje ti je tako - veli Haso...
- Zna se što ide nakon maženja...

 

[bm joja]

U vrijeme sadašnjih poplava dolazi ekipa novinara i pita baku na katu poplavljene kuče kako je bako?
Drago dijete nije dobro kod mene na katu ništa a kod
snaje u prizemlju 20 centimetara

 

[bm joja]

Dolazi prijatelj kod prijatelja i nađe ga
kako svira harmoniku. Bože moj
kako možeš svirati, a jučer si
sahranio suprugu? Pa zar nevidiš
da sviram samo na crnim tipkama.

 

[hotela]

Ozenil se Jura na frisko,nazvali ga pajdasi te ga pitaju kak je v braku.Hvali se on da je sve super,ovi ga pozovu na pice:drink: a on upita skvo:draga decki me zovu na pice kaj da velim,da nisi zedan kaze ona:icon_weed:

 

[nimrennermin]

Kaže ovako ""
U avionu lete.. Kinez, Amer, Brazilac, Nijemac i Bosanac !!
Kad nakon nekog vremena ustaje Kinez,, baci vreću riže iz aviona,,
-a što- pitaju ga ovi??
-ma mi tog imamo i previše- hladnokrvno odgovori Kinez!!!
Nedugo zatim ustaje Brazilac i onako hladnokrvno baca par vreća kafe,,,
-a što- pitaju ga??
-ma imamo mi tog na pretek- odgovara Brazilac!!
I tako dalje oni lete kad ustaje Amer i baca torbu dolara,,,i veli ma imamo mi toga na pretek!!!
Kad Bosanac gleda a ono Nijemac gleda u njeg???
pa će-
-a nedo ti Bog,,,, da samo pomisliš-!!!!!

 

[robelar]

Ne znam jel ovaj već bio.
Došo Mujo nakon duljeg vremena kući iz Njemačke pa nakon sexa reče ženi:
Fato , sad me opet jedno vrijeme nećeš vidjeti.
Veli Fata , pa zar već ideš za Njemačku?
Ma jok , sad ću te zguza.

 

[robelar]

Došo Mujo nakon duljeg vremena kući iz Njemačke, pa reče Fati da pošalje djecu da se idu van igrati. Zatim joj reče nek zamrači sve prozore i zaključa vrata. Fata sva vesela u išćekivanju sjede u mraku kraj Muje. A Mujo sav ponosan podvrne rukav i upali svjetlo na satu.

 

[mijo]

Veliki prekooceanski brod plovi i negdje nasred oceana ,putnici ugledaju mali ,pusti otočić . Na otočiću čovjek s dugom bradom i kosom pomahnitalo skače i lamata rukama. Putnici to pokažu članovima posade i vele da bi trebalo obavijestiti kapetana broda .
I ode jedan član posade kod kapetana i veli da upravo prolaze pored pustog otočića na kojem čovjek mahnito maše i skače.
Veli kapetan -" Ma ,pusti tu budalu ,tako je s njim već godinama . Kad god prolazimo pored tog otočića taj tip jednostavno poludi !

 

[Malirus]

Leži Štef na postelji,jako bolestan i gleda prema kuhinji gdje Bara nekaj peče
Prolazi mali Jura i zove ga Štef
-Jura,Kaj mama peče?-reče teškim glasom
-Štrukle-reče Jura
-Bi japi donesel jednoga?- pita Štef
ode Jura ,al se brže vrati
-Mama neda-veli da su zutra za karmine-odgovori Jura

 

[johabica]

Uselili Mujo i Haso u zgradu - Haso na prvi kat, Mujo na peti, a bili dobri prijatelji pa je Mujo svake nedjelje čim bi oko šest sati ujutro ustao pristavio kavu, a onda,pošto zgrada nije imala uveden telefon otišao na balkon i iz sveg glasa vikao -
- Hasoooooo,dođi kod mene goreeeee, evo sam pristavio kafuuuuuuuu!!!
I redovito svaki puta razbudio sve stanare.
Trpjeli to stanari neko vrijeme, pa se već svi izluđeni dogovorili da se organiziraju i uvedu telefone u zgradu kako bi imali mira i mogli nedjeljom mirno spavati.
Kada je bilo gotovo, svi odoše u subotu zadovoljni na spavanje jer sada će Mujo zvati Hasu na kavu telefonom, a oni će u miru moći spavati.
U nedelju u šest Mujo ustane, pristavi kavu, ode na balkon i viče -
- Hasoooooo, stani deder kraj telefona, sad ću da te zovnem da dođeš k meni gore na kafuuuuuuu!

 

[ZJ]

Večernja škola

Znaš li ti 'ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?

- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!

- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe. I to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.

- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!

- E pa vidiš, Haso, to je tip pod kojim pada tvoja Fata svake srijede od sedam do deset , dok si ti u večernjoj školi!

 

[ZJ]

Doručak . . .

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i prepečenac.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!

Oči su mi se zažarile i pomislih:
- Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!

Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je:
- Hvala - i opet se okrenula štednjaku s majicom još uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je:
- Zašto se zahvaljuješ?

Rekla je:
- Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren...

 

[ZJ]

Jedan zubarski

Došla Fata zubaru, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog - pobuni se zubar.
- Jesi li ti mome Mujo stavio protezu?
- Jesam, zašto?
- E, sad ju vadi...

 

[Bratko]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takoder dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam tenisice.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi tenisice i loptu, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam ih.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Svećenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.

 

[nimrennermin]

Došla ta neka ekipa da ispita životni standard u Bosni!!
I tako oni nabasaju na Cigu,,,pa ga pitaju:
-koji su ljudi,, najbogatiji u Bosni-???
A Cigo će,,ni pet ni šest:
-Saudijci---!!
Kako saudijci ovi će????
-pa ovi sa Audi A6,,,, A7... A8,,, A Qatroo----

 

[mijo]

Dođe Haso kod Muje a Mujo sjedi na kauču sav zbunjen ,a oko njega
puna kuća golih crnaca !
Veli Haso -" Pa šta je ovo Mujo ,pobogu ?"
Kaže Mujo -" Et vidiš ,upecam zlatnu ribicu i ona veli -pusti me i dat ću ti šta god ti treba ! "
I ja velim -" Ah ,šta mi treba ? Treba mi stotinu nekih k..aca !"

 

[Drazenn]

Posvojili dva pedera dijete i jedan od roditelja je morao pišati.
Mali je to slučajno videl i veli Tata kak ti imaš velikoga.
A tata će Nije to ništ a da vidiš kakvoga mama ima.

 

[ZJ]

Muškarac, u zlatnim pedesetima, ulazi u draguljarnicu s prekrasnom mladom ženom.
Odaberu oni vrlo skupi nakit, te se muškarac izvadi ček i napiše pozamašan iznos.
Prodavač je bio sumnjičav, jer čovjek nije odavao dojam da ima novaca, a i nikad prije ga nije vidio. Vidjevši prodavačevu sumnju, čovjek mu reče:
- Vidim da vas brine ima li ček pokriće? Ovako ćemo: budući da je subota popodne i sve su banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka.
U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite nakit ovoj dami na kućnu adresu. Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je draguljar pokušao unovčiti ček, otkrio je da zaista nema pokrića. Odmah je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
- Nakit zadržite, a ček slobodno bacite...već sam ju povalio...

 

[nimrennermin]

Mujo popio polijepo pive,,,
I tokom noći pripišalo mu se,,,
Skoči on i na WC,, i tako piša i gleda u ćunu,, pa će,,,
"Eto vidiš kad ti mene trebaš ja se odmah dignem,,,"