VIC

[ZJ]

Impotencija

Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI, MENI, VISI

 

[bhorv]

Dali je ovo neki vic, ili istina živa....

 

[nimrennermin]

Ma vic je to,, garant!!!
a kaže ovaj,,,
Kupio Mujo neke kifle i počeo ih jesti i bi nečim nezadovoljan,, pa se vrnu nazad u pekaru,,,
pa će s vrata,,,,
"Jel bolan,, od čega vi pravite ove kifle??????"
odgovara mu ona,,
"brašno voda jaja"
Mujo će:
"sledeći put,,, obrijte ta jaja"!!

 

[Bratko]

Popio Mujo dosta piva pa mu je tijekom noći bilo sila na WC.

Konačno se Mujo ustane, i ode na WC. Gleda on svoj pimpek i govori mu:

Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.

 

[nimrennermin]

Kaže ,,ovako,,
Došle časne sestre kod Velečasnog na ispovijed,,
Prva će,,,
Dodila sam ga prstom,,,,
Velečasni,, idi odmah operi prst u svetoj vodici,,,,,
Druga će,,,
Ja sam ga držala u ruci,,,,
Velečasni,,, idi odmah operi ruku u svetoj vodici,,,
Kad se ona jedna progura preko reda,, pa će,,,
Velečasni moguli ja da operem usta,,, prije negoli ova ispred opere dupe,,,

 

[iwanho]

Jedan copy-paste.

Iz kmetijske zadruge so pobegnili pes, bik in petelin. Pa jih en vpraša zakaj so pobegnili:
pa vsi v en glas .: Zaradi direktorja!!!
pa reče petlin: Jaz sem ga vsako jutro ob peth budil, na šiht je hodil pa ob desetih.
pa reče pes: Jaz sem po cele noči stražil zadrugo, kradli so pa podnevi.
pa reče bik: Veš kaj ti povem, če je vse krave po pisarnah nategnu naj pa še tiste dve v štali!

Prijevod za one kojima je slovenski slabije razumljiv.

Iz poljoprivredne zadruge su pobjegli pas, bik i pijevac. Jedan ih upita zašto su pobjegli,
a svi u jedan glas: "Zbog direktora!!!"
Pijevac doda: "Ja sam ga budio svako jutro u pet, a na posao je išao u deset".
Pas pa doda: "Ja sam cijelu noć čuvao zadrugu, krali pa su po danu".
Bik zaključi: "Kažem ti, ako seksa sve krave u uredima, nek i te dvije koje su u staji".

 

[nimrennermin]

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:
"jel imate slobodnu sobu"
Vlasnik hotela odgovori -"ima",
Gost pita dalje -"jel se može kod vas šta pojesti"
Vlasnik odgovara -"može"
Gost dalje pita-"dali nudite možda večernje usluge"
Vlasnik odgovara-"da zato imamo Anđu 50 eura"
Dalje gost-"dali nudite možda usluge istog spola"
Vlasnik-"da imamo i to, za to imamo Šimu 500 eura"
Gost-"molim 500 eura, pa zašto deset puta skuplje"
Vlasnik-"gledajte, meni to baš nije drago i meni ide 100 eura
velečasnom isto nije drago, i njemu ide 100 eura,
gradonačelniku isto nije drago, i zato i njemu ide 100eura"
Gost će-"a onda 200 eura ide Šimi"
Vlasnik-"ne,, 200 eura ide Stipi i Anti,, da drže Šimu,, jer i njemu to nije drago""

 

[hotela]

Evo vica sto mi ga ispricala mama hercegovka.
Doso Zagorec kod popa na ispovjed,te mu polako nabrojil grehe kaj je vcinil.
Popa mu odredil 10 ocenasi, zdravo mariji i Slava ocu za pokoru.
No Zagorec to zmoli i dalje ceka.
Pita ga popa,meni se cini da mi nisi sve reko.
Ma ima jos nekaj gospon velecasni veli Zagorec .Pa reci sine sta te muci kaze popa.
Gospon velecasni ,ma zajjebo sam Ercegovca za s100€ veli on.Pa sine moj nije to grijeh veli Pop, to ti je CUDO.:icon_eyes:

 

[MUHA]

Pitali roma dal on pere ruke prije ili poslije male nužde.
On odgovara, u vrijeme nužde....

 

[nimrennermin]

Kaže ovako:
Cigo zaluto na Đez Koncert,,,
i onomad će:
"aauuuuuu ala ovi grešu"

 

[ZJ]

Pitali roma dal on pere ruke prije ili poslije male nužde.
On odgovara, u vrijeme nužde....

...toplom vodom giggle):

 

[zeljko kz]

Dođe mladi ročnik u vojarnu i nakon par dana pita narednika . Gospodine naredniče da li krokodil može letjeti pa koja ti je to budala rekla , rekao je gospodin satnik . Ako je rekao gospodin satnik onda krokodil može letjeti ali vrlo nisko .

 

[sduspara]

Dođe tv ekipa u selo i rade reportažu o seksu.
Nađu jednog djeda, i pitaju ga o seksu, njegovo mišljenje itd...

- "Lani krumpiri dobro rodili, ali slaba im bila cijena, a ove godine cijena dobra, ali nema krumpira..."
Čula nevjesta kako je djed promašio temu, pa kaže:
- "Pa ne pitaju te za krumpire, nego za seks!"

A djed će:
- "Znam ja šta mene jebe!"

 

[bm joja]

Izlaze četiri Zagorca iz birtije kad jedan od njih reče
Joža ti češ voziti.Previše si popil da bi sa nama
mogel pjevati.

 

[nimrennermin]

OGLAS;
"ako ima neka da bi sa mnom spavala,,,
za 1000 eura,,,
neka mi se odmah javi,,,,
P.S.. hitno su mi potrebne pare,,,

 

[nimrennermin]

Haman nikome više nije do smijeha i viceva,,,
kamo ovo vodi????????????:icon_lol:

Vozi se Mujo u vozu (vlaku),,,a nasuprot njega sjedi mladić,,
U jednom trenutku mladić ga pita:
"Kolko je sati,,???"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega,,, spremi ga natrag i ćuti,,,
Nakon nekog vremena mladić će,,,,,
"Zašto nećete da mi kažete kolko je sati????"
Mujo odgovara:,"
"Zato jer ako ti kažem,,
ti ćeš meni reći,, hvala,,
onda ću ja tebi reći,,
"nema na čemu".
Ti ćeš onda mene upitati,, gdje putujem,,?
a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu!!!
Ti ćeš mene onda pitati koga imam u Tuzli???
a ja ću tebi reći da imam ženu i kćerku!!!
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka???
A ja ću tebi reći da ima dvadeset,,,
Onda ćeš ti mene pitati jel moja kćerka lijepa,,??
a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice rijetko đe možeš vidjeti....
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u
Tuzlu da je upoznaš,,,
i ja ću te odvesti kući...
Kad je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi,,,
a ja ću te odmah poslati u p*č*u materinu,,
jer je*eš zeta koji nema ni sat,,,"""""

 

[bhorv]

Najsretnija bajka
Jednom davno živio jedan mladić,zaljubio se, te je pitao djevojku:želiš li se udati za mene? Ona je odgovorila NE. I tako je mladić dalje živio sretno do kraja života:išao u lov,išao u ribolov,igrao golf,gledao nogomet, i...pio pivu,s kolegama kad je god poželio.

 

[ZJ]

Sličnosti i razlike

Europska unija je poput braka:
- Oni koji su vani, željeli bi unutra
- Oni koji su unutra, željeli bi van

 

[ZGseljak]

Vozili dva cigana s konjima drva i došli do velike uzbrdice. Kak su kola bila puna i teška konj od muke prdne.
"Je li kume, šta to smrdi?" - pita jedan cigan.
Kaže drugi:"Lamela brate, lamela".

 

[Bratko]

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa plavuša. Gleda dolje u more i hoće se ubit’, kad naiđe mladi pomorac u uniformi.
“Djevojko, što to radiš nasred mosta?” poviče pomorac.
“Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!” odgovori tužno
plavuša.
“Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije – oboje smo nastradali. ”
Pomisli plavuša: “Evo nade za bolji život u Americi!”
Usred noći ukrca se s njim na brod…. Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan…
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
ga poljubi i završe u žestokom seksu…. I tako ploviše oni dva mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strastvenog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan . Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
“Djevojko što vi radite na mom brodu!!??”
“Ma znate kapetane…, ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele od mene samo seks i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne ‘je*e’…”
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
“Je*e on tebe srećo, je*e … Jer dušo… ovo je trajekt Split-Brač!”