VIC

[Bratko]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"

 

[sduspara]

Grupa momaka se dogovorila da će na sv. ispovijedi kazati svećeniku da su između ostalog i "tamburali".
I tako se ispovijedaju jedan po jedan, i svećenik im daje pokoru, a da nije skužio šta su ispovijedili.
I, kasnije na sv. misi svećenik skužio šta su ovi radili, pa će sa oltara:
- Izmolite pokoru, a ovi tamburaši još po 5 očenaša!

 

[Bratko]

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita Fata Muju:“Mujo, kako bik zna da krava hoće?”
Mujo: “Pa bik to osjeti, namiriše…”
Fata: “A što je tebi, jesi prehlađen?”

 

[johabica]

Vrati se muž kasno noću kući, tetura vidno pijan.
Žena se probudi i dođe do njega, opali mu šamarčinu i ljutito veli:
Evo ti pijanduro nalokana, hoćeš li još piti?
On samo pogne glavu i šuti.
Žena ljuta opet govori - pitala sam te - hoćeš li još piti? i opali mu opet šamarčinu.
Muž šuti i dalje, gleda u pod i ni da zucne.
Ma čuješ li ti mene šta te pitam ******, hoćel li još piti pijanduro - ponavla žena i slijedi još jedan šamar.
Na to on pomalo digne glavu i i bojažljivo veli - pa ak baš tak insistiraš, daj onda natoči jednu.

 

[nimrennermin]

Kaže:
Sreli se Suljo i Mujo na nebu, i pita jedan drugog:
"Od čega si ti umro??"
"Od zime,, smrzo se, bijela smrt"-veli Mujo!!!
"A ti"-
"Od sreće" veli Suljo,,
"a kako od sreće,, svega ti" - Mujo će..
"Eto dođem ja kući,, zateknem ženu u krevetu,, golu,, raščupanu,,
i pođem tražiti,, dojebnika (po hrvatski,,, ili zagondžiju , po bosanski)
odmah pretražim cijelu kuću,,, podrum, tavan,, ispod kreveta,, ormare,,
i ništa nenađem,, i od sreće,, umrem!!"
"Iii konju jedan" -Mujo će- "
što neotvori zamrzivač,,, danas bi obojica bili živi"!!!!!

 

[nimrennermin]

 

[ZGseljak]

Kak se zove čistačica u policijskoj postaji?
Drotkefa!

 

[ZJ]

Najbrža stvar na svijetu

Spominaju se biolog, fizičar i filozof, kaj je najbrže na svijetu...

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300.000 km/s. Nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

A na to će Zagorec:
- Pa sad, kad sam vas, učene ljude, poslušal, shvatil sam da je ipak najbrža
stvar na svetu proljev.
Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se posral...

 

[drazenhonda]

Kaže:
Sreli se Suljo i Mujo na nebu, i pita jedan drugog:
"Od čega si ti umro??"
"Od zime,, smrzo se, bijela smrt"-veli Mujo!!!
"A ti"-
"Od sreće" veli Suljo,,
"a kako od sreće,, svega ti" - Mujo će..
"Eto dođem ja kući,, zateknem ženu u krevetu,, golu,, raščupanu,,
i pođem tražiti,, dojebnika (po hrvatski,,, ili zagondžiju , po bosanski)
odmah pretražim cijelu kuću,,, podrum, tavan,, ispod kreveta,, ormare,,
i ništa nenađem,, i od sreće,, umrem!!"
"Iii konju jedan" -Mujo će- "
što neotvori zamrzivač,,, danas bi obojica bili živi"!!!!!

Ovo mi je jedan od najboljih viceva

 

[ZJ]

Na sudu

Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?

 

[ZJ]

Cigo na sudu

Sudac
- Je li Cigo, zašto si udario ženu tavom po glavi?
Cigo:
- Mlogo laje go'sin sudija, mlogo, usta joj je*em ciganjska.
Sudac:
... - "Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, mogao si je udariti po guzici.
Cigo:
- A ne, ne go'sin sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!

 

[nimrennermin]

Udvara se Hercegovac Hercegovki !

ON: Oklen si ti,, mala???
ONA; Šta te brige,,,!!!
ON; De bona, rec" prvo slovo....
ONA: I,,
ONe, drugo slovo!!
ONA: Š,,
ON: E bem ga neznam....
ONA: IŠČAPLJINE KONJU!!!

 

[ZJ]

Tragedija

Grčka tragedija je nastala iz mita,
a naša tragedija je nastala iz mita i korupcije.

 

[iwanho]

Nažalost ovo baš i nije vic, već surova zbilja.

 

[sduspara]

 

[ZJ]

Zašto naš čovjek ne može donirati organe

Jetra mu pojela djeca

Bubrege mu odvalila murija,

Ruke i noge otpale kod privatnika,

Srce ukrala bivša žena,

Mozak zaribao, a ...

Muda nikad nije ni imao...

 

[nimrennermin]

Pitaju Cigu:
-Koliko govoriš jezika???-
-Šest,- ko iz topa će Cigo,,,
-Reci nam šta na Italijanskom,,-
-Bonžur- Cigo će,,,
-Pa to je Francuski-,,,
-Onda sedam- će Cigo,,,

 

[nimrennermin]

Imao jedan farmer, farmu kokoški i samo jednog, već ostarjelog pijetla,,
Kupi on novog dživdžana, ipusti ga u kokošinjac.
Naravno, pogađajte,,,,
Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla!!!
Priđe stari mladom i reče:
-Ej,,, hajde da se dogovorimo,, evo ja predlažem,, lapo-lapo,,, pola koka tebi a pola meni,,-
-Ma hajde matori,, tvoje je vrijeme prošlo,, sad su sve koke moje,,- veli mladi pijetao,,
-Dobro mlad si,, al daj ostavi mi makar one dvije najstarije koke,, a ostale su tvoje,,-
-Ma čuješ šta ti kažem,, matori,,, BRIŠI,,, nedam ti nijednu koku,, sve su moje!!!!-
-Dobro daj da se dogovorimo,,, Evo da se trkamo do onog plota,, i ako ja stignem prvi meni daš one dvije najstarije,
ako ti stigneš prvi,,, onda tebi sve koke,,,-
-Hmmm blesav si nemaš šanse,, al hajde nek ti bude,,-
-Eeee al da mi daš pet metara pride,, ipak star sam ja,,,-
-Dobro,, eto ti i tih pet metara,,, al nemaš šanse,,,-
I krenuli oni da trče,, stari naprijed a za njim ovaj novi,,,
a sve to gleda farmer,, odjednom uleti u kuću,,,
uze sačmaru i gruuuu,,,, ubi onog mladog pijetla,,, pa će,,,
-Bože ti sačuvaj,,,, već treći peder ove nedjelje,,,-

 

[MUHA]

Sahranio čovjek ženu, obavio sve na groblju i došao kući.
kada je ušao u kuću, nebo se otvorilo, počne pljusak, munje, gromovi....
Pogleda čovjek u nebo i veli:
Znači stigla je....

 

[damirko]

Danas sam čuo jedan koji bi želio prepričat dalje

Kaže cigo;
Nekad je bilo svega: salame, sira, kobasica, željeza... A danas: svuda kamere...