VIC

[nimrennermin]

U cige bolestan otac,te ga on odvede kod ljekara,,
Pregleda njeg ljekar, pa mu kaže,,
,,Idi u čekaonu,,da ja popričam sa tvojim sinom,,
Ode otac,,a ljekar se obrati cigi,
,,Stari ti je mnogo bolestan,,ono najgore,,preostaje mu još mjesec dana života,
Zato ti njeg odvedi malo u banje nek se u miru opusti,,
Izlazi cigo iz ordinacije,,stari ga pita,,
,,Šta ti je reko ljekar,,
Ciga će,,da te vodim u banju,,
,,a što ću u banju,,
,,da te mažu s ono blato,,
,,a što da me mažu sa to blato,,
,,Da se počneš privikavati na zemlju,,

 

[MUHA]

Pita otac sina, tata, kaj je to peder?
Odgovara otac, sine, znaš ono kad je tata zaglavil 6 mjeseci u ćorki?
Sjećam se tata.

E pa vidiš, tu u zatvoru kad budeš tu su sve muškarci , nema žena, i onda smo se nas trojica dogovorili da svake nedelje jedan bude žensko.
Prve nedelje sam ja bil žena, šta ču, kako ču, preživel sam...
Druge nedelje ovaj drugi ćiko je bil žena......
Treće nedelje je trebal ovaj treći da bude žena, ali on nije htel da bude žena....
E taj treći, to ti je peder sine.

 

[ZGseljak]

Zašto je djed otišao u Azerbajdžan?
Išao vidjeti Baku.

 

[Lee Champa]

 

[Lee Champa]

drpio:​

​

Digby Tatham-Warter i njegov kišobran​

Foto: British Army / specialforcesroh.com
Prijavi
Ovaj britanski časnik u Drugom svjetskom ratu borio se noseći kišobran i polucilindar. Kišobranom je uspio onesposobiti njemačko oklopno vozilo tako što ga je gurnuo kroz prorez za promatranje i ubo vozača u oko. Kada su ga pitali zašto nosi kišobran u bitku, odgovorio je: "Što ako padne kiša?"

 

[MUHA]

Na vratima neba stoji jako ljut čovjek i urla:
- Kaj se to događa, kaj ja tu radim? Imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, ne xxxx se, jučer sam rano legel u krevet i danas me evo tu. Sigurno je greška.
Odgovara mu Petar:
- još nam se nikada nije dogodila greška, ipak ču provjeriti. Kako se zovete?
- Pero Perić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, sada vidim o čemu se radi. Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Pa imam samo 35 godina?
- Kad zbrojimo radne sate koje ste zaračunali svojim klijentima ispada da imate 119 godina.

 

[ZGseljak]

Gura Mujo bananu u guzicu ,pa ga gleda Haso.
Bolan Mujo, šta radiš, jes normalan?
Ma ja bolan, sve redu, samo bio kod zubara, pa mi reko da 2 dana jedem nadrugu stranu.

 

[nimrennermin]

 

[MUHA]

Pošto je odradila kompletan tretman izslužena starleta hoče poslije plastične operacije provjeriti jel bacila uzalud pare.
Otišla u restoran da ruča. Sjedne i jede. Prolazi neka djevojka i starleta ju upita:

- Izvini molim te. Kaj misliš koliko ja imam godina?
- Paaa nekih 30-tak.
- Jaoooo, hvala ti puno. Ja imam 45, prije deset dana navršila.

Završila starleta klopu, ali neda joj vrag mira pa upita blagajnicu na kasi kad je plačala:

- Izvini molim te. Kaj misliš koliko ja imam godina?
- Nemam pojma, oko 25.
- Jaoooo, hvala ti puno, ja prije deset dana navršila 45. Baš mi je drago da misliš da imam 25.

Ode ona na bus, a tam neki stariji gospodin pa ona zapita i njega:

- Djedice da te pitam nešto?
- Reci čerkice, kak ti mogu pomoči?
- Šta mislite vi koliko imam ja godina?
- Znaš li ti čerko da ja mogu da provjerim točno kolko ti imaš godina?
- Pa kako?
- Moram da ti opipam grudi da provjerim.
- Molim????
- Kaj moliš, ako hočeš da ti odgovorim ja moram da provjerim.
- Ajde dobro, baš me zanima jel buš pogodil.

Proba deda, izšlata ju kvalitetno, vadi ruke i veli joj:

- Ti imaš 45 godina. Prije deset dana si napunila.
- Bravo, svaka čast. Kako ste pogodili?
- Pa kak nebi znal, stajal sam iza tebe u restoranu na kasi.