johnnewman
Član
- Tu od
- 27 Velj 2014
- Poruka
- 362
Kako se u Bosni i Her zove bankomat: "Zid plača":icon_weed:
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
Razgovaraju amerikanac, francuz i bosanac .Tema razgovora je , na kom su djelu zemljine kugle živjeli Adam i Eva. Amer kaže da su živjeli na teritoriju amerike jer su hodali goli a njihovi preci indijanci su također bili goli . Francuz to pobij tvrdnjom da su bili prvi ljubavnici i tvrdi da su oni tj francuzi najpoznatiji baš po tome.Bosanac reče.Živjeli su u Bosn i to u Maglaju.Pitaju njih dvojica kako znaš da je baš Maglaj u pitanju . Zemo odgovori JEDINO JOŠ TAMO DOBIJEŠ PI..E ZA JABUKU
E
el pibe
Guest
Kako se zove najkrvaviji Madžar?
"Mengeš"
Kako se pozdravljaju šumari u noći?
"Dr'veče
handshake):
"Mengeš"
Kako se pozdravljaju šumari u noći?
"Dr'veče
handshake):Mujo i Fata
Dođe Mujo hadži:
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam...Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav...meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, a što ne bi bili!?
A Fata će na to sjetno:
- Dobro, jer u Konzum više nismo ....
Dođe Mujo hadži:
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam...Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav...meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, a što ne bi bili!?
A Fata će na to sjetno:
- Dobro, jer u Konzum više nismo ....
E
el pibe
Guest
Mujo,Haso i Fata u kupeu.Fata ispusti tihomira i spazi da ju je Haso snimio pa mu šapne:"neka ovo ostane među nama"
A Mujo će na to:"Šta među nama ovo zdravo peče za oči,otvori prozor da iziđe!"
A Mujo će na to:"Šta među nama ovo zdravo peče za oči,otvori prozor da iziđe!"
Mujo u Njemačkoj
Došli Mujo i Haso u restoran u Frankfurtu.
Konobar priđe stolu i upita:
- Bitte?
Ja ću jedan šnicelzi, jednu salatenzi i jednu pivenzi.
Konobar ih posluži, a kasnije, kad im je došao do stola, Mujo se pred konobarom napravi važan, te će Hasi:
- Si vidio, Haso, kako je važno da znaš njemački?-
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...
Došli Mujo i Haso u restoran u Frankfurtu.
Konobar priđe stolu i upita:
- Bitte?
Ja ću jedan šnicelzi, jednu salatenzi i jednu pivenzi.
Konobar ih posluži, a kasnije, kad im je došao do stola, Mujo se pred konobarom napravi važan, te će Hasi:
- Si vidio, Haso, kako je važno da znaš njemački?-
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...
Ah, te žene
U velikom trgovačkom centru muškarac prilazi mladoj i zgodnoj djevojci:
- Oprostite, možemo li porazgovarati?
- Ali, gospodine, ja vas ne poznajem?!
- Vidiš, prije pola sata ovdje mi se u gužvi izgubila supruga...
- Da, i kakve to veze ima sa mnom???
- Paaaa, čim sam u društvu zgodne žene, ona se stvori za nekoliko sekundi... Hvala ti, evo je!
U velikom trgovačkom centru muškarac prilazi mladoj i zgodnoj djevojci:
- Oprostite, možemo li porazgovarati?
- Ali, gospodine, ja vas ne poznajem?!
- Vidiš, prije pola sata ovdje mi se u gužvi izgubila supruga...
- Da, i kakve to veze ima sa mnom???
- Paaaa, čim sam u društvu zgodne žene, ona se stvori za nekoliko sekundi... Hvala ti, evo je!
Oteko Muji mališa, pa otišao kod doktora. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata.
"Bolan Mujo, dvadest godina sam u braku, ali nisam znala da se to puni ko penkalo!"
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata.
"Bolan Mujo, dvadest godina sam u braku, ali nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji..
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.
Dobar dan Ivane, ja sam susjed stan ispod vaseg. Molim vas kada vodite ljubav da budete tisi. Po cijelu noc skripi krevet i slusam "to Ivane tako Ivane"
Dragi moj susjede vi ste promasili stan, Ja nisam Ivan vec Marko i svaku noc radim upekari.
Dragi moj susjede vi ste promasili stan, Ja nisam Ivan vec Marko i svaku noc radim upekari.
ARNO
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Sij 2011
- Poruka
- 1,585
Ivek: - Kakvu ženu bi ti štel najrađe, Joža?
Joža: - Takovu kakav je Mjesec.
Ivek: - Oooo, kakav izbor... Da je tak' lijepa i hladna kao Mjesec?
Joža: - Nnnneee! Štel bi da dojde navečer i nestane vjutro...
Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci:
– Mogu li sjesti pokraj tebe?
Dvojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati s tobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho:
– Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.
Joža: - Takovu kakav je Mjesec.
Ivek: - Oooo, kakav izbor... Da je tak' lijepa i hladna kao Mjesec?
Joža: - Nnnneee! Štel bi da dojde navečer i nestane vjutro...
Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci:
– Mogu li sjesti pokraj tebe?
Dvojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati s tobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho:
– Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
U jednoj vjerskoj kući u Bosni, novinar snima molitvu vjernika.
Dolazi prva grupa vjernika, izmoli se za pet minuta i odoše.
Dolazi druga grupa vjernika, pa počeše da se mole, i mole, i mole, cirka sat i
po.
Kad su otišli, on pita ovog vjerskog službenika:
"Kako ovi prvi molitvu obaviše za pet minuta,
a ovi drugi, za sat i po."
"Eeeee ovi prvi se molili po "Bolonji""
Odgovara mu vjerski službenik.
Dolazi prva grupa vjernika, izmoli se za pet minuta i odoše.
Dolazi druga grupa vjernika, pa počeše da se mole, i mole, i mole, cirka sat i
po.
Kad su otišli, on pita ovog vjerskog službenika:
"Kako ovi prvi molitvu obaviše za pet minuta,
a ovi drugi, za sat i po."
"Eeeee ovi prvi se molili po "Bolonji""
Odgovara mu vjerski službenik.
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
A jadnika, dragi Bože, gdjeli je zgriješio????giggle):giggle):giggle):
giggle):giggle):giggle):
