-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
zeljko kz
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Kol 2012
- Poruka
- 6,953
Huso otišo u Njemačku a Haso osto doma , pa lagano tješio Hasinu Fatu . Jednog dana padne Fati ideja da Hasu ofarba u boju aluminija pa da vodi ljubav sa robotom . No kad su trebali početi pojavi se Huso i pita Fatu da kakva je to stvar , to je robot za sex kaže Fata , Haso odma navali ali nikako nemože ugurati . Jebi ti taj robat sa malom rupom i uzme bušilicu kad progovori robot " ne borati probati ponovo ".
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Nakon 50-60 godina, došo Suljo iz Amerike u Sarajevo.
Nađe Muju na taxi štandu, i uzme vožnju u obilazak grada.
Voze se oni, prolaze pored nekog objekta, pa Suljo pita:
"Šta vam je ovo"
"Sportska dvorana -Zetra-, "odgovori Mujo,
"Koliko ste ovo pravili"
"Tri godine" reče Mujo,
"Eee mi u Amerika ovo napraviti za jedna godina"
Idu oni dalje, kad opet pita Suljo,
"A šta vam je ovo"
"Hotel, Holidej In" Mujo će,
"A kolko ste ovo gradili"
"Dvije godine" Mujo će.
"Eeee mi u Amerika ovo napraviti za šest mjeseca" veli Suljo.
Idu oni tako, kad prolaze kraj Gradske Vijećnice, (napravljena za vrijeme Austro Ugarske) pa će ti Suljo.
"A šta vam je ovo?"
"Nemam pojma, materemi, jutros kad sam pošo na poso, ništa nije bilo"
cinično će Mujo.
Nađe Muju na taxi štandu, i uzme vožnju u obilazak grada.
Voze se oni, prolaze pored nekog objekta, pa Suljo pita:
"Šta vam je ovo"
"Sportska dvorana -Zetra-, "odgovori Mujo,
"Koliko ste ovo pravili"
"Tri godine" reče Mujo,
"Eee mi u Amerika ovo napraviti za jedna godina"
Idu oni dalje, kad opet pita Suljo,
"A šta vam je ovo"
"Hotel, Holidej In" Mujo će,
"A kolko ste ovo gradili"
"Dvije godine" Mujo će.
"Eeee mi u Amerika ovo napraviti za šest mjeseca" veli Suljo.
Idu oni tako, kad prolaze kraj Gradske Vijećnice, (napravljena za vrijeme Austro Ugarske) pa će ti Suljo.
"A šta vam je ovo?"
"Nemam pojma, materemi, jutros kad sam pošo na poso, ništa nije bilo"
cinično će Mujo.
E
el pibe
Guest
Dođe čovjek kod zubara u ordinaciju i kad je zinuo upita njega zubar:
-"Oooho... danas smo imali oralni sex je li majstore?"
Čovjek iznenađen upita:
-"što,sigurno mi dlaka zapela za zub?"
Zubar mu na to kaže:
-"Ne nego vam je nos posran!"
talk):
-"Oooho... danas smo imali oralni sex je li majstore?"
Čovjek iznenađen upita:
-"što,sigurno mi dlaka zapela za zub?"
Zubar mu na to kaže:
-"Ne nego vam je nos posran!"
talk):
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Otišao Haso u Njemačku zaraditi koji euro a Fata ostala kući sama.
Nakon nekog vremena zaželi se ona seksa, i šta će, pozove Muju.Mujo dođe, i gleda ona njega i razmišlja - ona bi nešto uzbudljivo - i padne joj na pamet da ofarba Muju cijeloga u srebrnu boju pa da on glumi robota za seks. I ofarba ga. I počnu se oni seksati, kad usred seksa vrati se Haso iznenada iz Njemačke. Uđe u sobu, zatekne Muju usred posla, razgorači oči i i viče -
-Šta je ovo bona Fato, tko ti je ovaj?
A Fata mu mirno veli -
-Šte se dereš, to je robot za seks, tebe nema pa sam kupila da ne hodam po komšiluku.
A gleda Haso Muju robota i misli - ma odavno je on htio Fatu naguziti a ona neće tako, pa eto, sad je prilika da to proba sa robotom. I skine se on i navali. A Mujo stisne guzu i ništa - ne može ga Haso utrpati. Razmišlja Haso što će, pa veli Fati. A ništa, idem ja po bušilicu pa ću napraviti veću rupu.
A robot se javi-
-Ne bušiti, probati ponovno..... ne bušiti, probati ponovno...... ne bušiti, probati ponovno........
Nakon nekog vremena zaželi se ona seksa, i šta će, pozove Muju.Mujo dođe, i gleda ona njega i razmišlja - ona bi nešto uzbudljivo - i padne joj na pamet da ofarba Muju cijeloga u srebrnu boju pa da on glumi robota za seks. I ofarba ga. I počnu se oni seksati, kad usred seksa vrati se Haso iznenada iz Njemačke. Uđe u sobu, zatekne Muju usred posla, razgorači oči i i viče -
-Šta je ovo bona Fato, tko ti je ovaj?
A Fata mu mirno veli -
-Šte se dereš, to je robot za seks, tebe nema pa sam kupila da ne hodam po komšiluku.
A gleda Haso Muju robota i misli - ma odavno je on htio Fatu naguziti a ona neće tako, pa eto, sad je prilika da to proba sa robotom. I skine se on i navali. A Mujo stisne guzu i ništa - ne može ga Haso utrpati. Razmišlja Haso što će, pa veli Fati. A ništa, idem ja po bušilicu pa ću napraviti veću rupu.
A robot se javi-
-Ne bušiti, probati ponovno..... ne bušiti, probati ponovno...... ne bušiti, probati ponovno........
E
el pibe
Guest
Došao mali kinez kao novi učenik u Sarajevo.Mali je već nešto malo znao bosanski.Prozove njega učiteljica i kaže da se predstavi razredu.
-"Ja se zovem Ho- Ming-Li"
Lijepo a možeš li nama prevesti što bi to značilo na našem jeziku?
Odgovori mali kinez: "sin od sedam očeva"
A mali Mujo će na to Hasi:
-"Znao sam da ne može da bude ovoliko žut samo od dva jaja"
-"Ja se zovem Ho- Ming-Li"
Lijepo a možeš li nama prevesti što bi to značilo na našem jeziku?
Odgovori mali kinez: "sin od sedam očeva"
A mali Mujo će na to Hasi:
-"Znao sam da ne može da bude ovoliko žut samo od dva jaja"
sanjin
Član
- Tu od
- 22 Stu 2013
- Poruka
- 610
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenuli u potragu.Sedmi dan ga našli kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.Bog pokaže desnom rukom ispred sebe i kaže:
-Pogledajte što sam stvorio!Anđeli zbunjeno upitaju što je to.Bog će:To je planet.Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati ravnotežu!Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože.Tu bijeli,ovdje crni,tamo žuti.Postojati će prostori s mnogo vode i s malo vode,vrući i hladni,bogati i siromašni...Sve je u ravnoteži.Na to jedan od anđela pokaže na jedno mjesto i upita:Bože,što je onaj dio? -To je Hrvatska!Tamo su prekrasne planine,ravnice,rijeke i potoci.Ljudi tog prostora bit će lijepi,društveni i radišni.Zbunjeni anđeo će na to:Ali,što je sa ravnotežom?Rekao si da je sve u ravnoteži?!Bog se nasmiješi i kaže:U sredini je Markov trg.Čekajte da vidite kakve ću budale tek tamo staviti!
-Pogledajte što sam stvorio!Anđeli zbunjeno upitaju što je to.Bog će:To je planet.Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati ravnotežu!Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože.Tu bijeli,ovdje crni,tamo žuti.Postojati će prostori s mnogo vode i s malo vode,vrući i hladni,bogati i siromašni...Sve je u ravnoteži.Na to jedan od anđela pokaže na jedno mjesto i upita:Bože,što je onaj dio? -To je Hrvatska!Tamo su prekrasne planine,ravnice,rijeke i potoci.Ljudi tog prostora bit će lijepi,društveni i radišni.Zbunjeni anđeo će na to:Ali,što je sa ravnotežom?Rekao si da je sve u ravnoteži?!Bog se nasmiješi i kaže:U sredini je Markov trg.Čekajte da vidite kakve ću budale tek tamo staviti!
Jedan ruski
Dolazi Medvedev k Putinu i nervozno mu predlaže da ukinu vremenske zone.
– Zašto, pita ga Putin
– A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
– Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin ...
– Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio...
Dolazi Medvedev k Putinu i nervozno mu predlaže da ukinu vremenske zone.
– Zašto, pita ga Putin
– A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
– Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin ...
– Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio...
Mujo i Fata
Pita Mujo Hasu:
– Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?
– Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi preveliko.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrene, vidi Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo će:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl.
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I ... jel se dugo zadržao?
Fata:
– Pa kako da ti kažem ... 4 kore!
Pita Mujo Hasu:
– Haso, što ti je Fata kupila za rođendan?
– Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi preveliko.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.
Fata se okrene, vidi Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo će:
– Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl.
Fata:
– Pa došo je.
Mujo:
– I ... jel se dugo zadržao?
Fata:
– Pa kako da ti kažem ... 4 kore!
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Leže Mujo i Fata u krevetu, te će ti Fata,
Mujo, kad bi za pola sata bio kijametski dan (smak svijeta) šta bi ti radio u to pola sata.
Pa vodio bi ljubav s tobom, - će Mujo,
Super, super, - će Fata,pa će-
A ostalih 25 minuta?????
Mujo, kad bi za pola sata bio kijametski dan (smak svijeta) šta bi ti radio u to pola sata.
Pa vodio bi ljubav s tobom, - će Mujo,
Super, super, - će Fata,pa će-
A ostalih 25 minuta?????
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Pošto ovih dana Marija Šerifović drži koncert u Sarajevu onda jedan na njen račun
Ide Marja Šerifović Baščaršijom, na ruci joj sat ko topuz.
Prolazi pored Muje, kad će ti on:
"Momak, kolko je sati??"
""bem ti mater, nisam ja momak"- ljutito će Marija,
"A šta se ljutiš??, nisam znao da si oženjen""-opet će Mujo.
Ide Marja Šerifović Baščaršijom, na ruci joj sat ko topuz.
Prolazi pored Muje, kad će ti on:
"Momak, kolko je sati??"
""bem ti mater, nisam ja momak"- ljutito će Marija,
"A šta se ljutiš??, nisam znao da si oženjen""-opet će Mujo.
Ispit
Odgovara student teologije povijest religija, te ga profesor upita:
- kolega, tko je osnivač Islama?
Student se meškolji, ćeška...ne zna
- kolega, profesor će opet, tko je onda osnivač Muhamedanske vjere?
Student vrti glavom, gleda u pod...
- dobro kolega, pa koja rijeka teče ispod Savskog mosta?
- pa Sava, profesore!
- No, i tko je onda osnivač Muhamedanske vjere?
- Sveti Sava, slavodobitno će student...
Odgovara student teologije povijest religija, te ga profesor upita:
- kolega, tko je osnivač Islama?
Student se meškolji, ćeška...ne zna
- kolega, profesor će opet, tko je onda osnivač Muhamedanske vjere?
Student vrti glavom, gleda u pod...
- dobro kolega, pa koja rijeka teče ispod Savskog mosta?
- pa Sava, profesore!
- No, i tko je onda osnivač Muhamedanske vjere?
- Sveti Sava, slavodobitno će student...
Ulazi tip u kinesku trgovinu da kupi naočale. Proba prve,druge treće, to vidi gazda kinez i priđe mu.Hajde probaj ove nećeš požaliti.Tip stavi naočale na oči i pogleda, kad ono svi goli skine ih svi obučeni.Sav sretan kupuje ih,izađe na ulicu i promatra masu golog svijeta.Tako šetajući se odluči da ode kući da se pohvali ženi.Uđe u kuću i vidi ženu i komšiju gole,skine naočale oni opet goli,zbunjeno pogleda u naočale i reče ...EBEMTI KINESKU TEHNOLOGIJU KAD SE BRZO KVARI.
