VIC

[nimrennermin]

Pita Fata Muju:::
"Jsil čito "Na Drini ćuprija"
Će Mujo:" Šta čito bona Fato,,,,, hodo po njoj...

 

[ZJ]

Hofira Mujo oko Fate, te ju pokuša poljubiti.
Kad će Mujo:
- Bona Fato, smrdi ti iz usta...

Ona njemu opali šamar, te će mu: a ti neznaš bit pristojniji sa damom???

On nastavi, dođe joj do usnica a smrdi mu i dalje.
Nato će Fati:
- Fato, bona, imaš lijepe zube!
Fata:
- E vala jes, lijepi su.
- Fato, ma jel ti to imaš most?
- Imam, nato će Fata
Mujo:
- E Fato, mora da ti se ne'ko posr'o ispod njega...

 

[mijo]

Pita učitelj u školi : Djeco ,ko je napis'o " Na Drini ćuprija " ?
Mali Mujica digne ruku i veli : Ja nisam !
Učitelj ga odmah za uho i odvede ravnatelju !
Pita ravnatelj : Šta je bilo ?
Veli učitelj : Lijepo sam pitao djecu ko je napis'o " Na Drini ćuprija " ,a on se dig'o i veli da nije on !
Kaže ravnatelj : Pa de bolan ,možda stvarno ,mali nije napis'o !

 

[ZJ]

Lala

Otišao Lala doktoru, žali se da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu je mutno u očima.
Kaže doktor, posle napravljenim analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice".

 

[ZJ]

Porezna uprava

Dobije čovjek poziv iz Porezne uprave.
Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.

On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu.

"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"


Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"


Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet.

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.

"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava.
Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."

"Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

"Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obučeš - jebat će te...

 

[nino6110]

 

[johabica]

Prolazi Štef oko pola noći ulicom i vidi Đuru u grabi uz cestu kako nešto traži.
Stane i pita ga -
-Đura, pa kaj delaš tu u grabi, kaj iščeš?
-A ne pitaj, prehitil sam se sa beciklinom i zgubil ključa od hiže,, i ve ga već pol vure iščem i nebrem ga najti.
Odluči mu Štef pomoći, uđe i on u grabu i traži s njim, traži..........
Nakon deset minuta kako skupa nisu našli ništa, pita Štef Đuru -
-A reci, de si se točno prehitil, na kom mjestu si pal v grabu?
-Je, veli Đura - prehitil sam se i pal tam prek ceste v onu drugu grabu, ali tam nema bandere pak se tam ne vidi tražiti.

 

[novcky]

Vozi se dekla v tramvaju i pita starijega gospona koji sjedi:
Jel bi mi se hteli zdiči, ja sam trudna.
Pita nju gospon začuđeno:
Pa kak ste dugo trudni, vam se niš ne pozna.
Oko jednu vuru, ali me još noge boliju - veli dekla.

 

[johabica]

Dogovorili se Štef i Đura da idu biciklom dvosjedom na Sljeme.
Sjeli oni na njega - Štef naprijed, Đura iza njega i krenuli.
Išlo to njima, to bicikliranje laganini po ravnoj cesti, a onda su došli do uzbrdice. Upre Štef na pedale, okreće, stiska, sve se od napora i muke cijedi sa njega, diše teško, dahče, ali se neda. Ide mu nekako. A znoji se i dahče iza njega i Đura.
Kada su napokon došli gore i stali da se malo odmore veli Štef -
- ti mater, kak sam se zmučil, bez duše sam ostal, mislil sam da mi budu svi mišiči spopucali.
A veli mu Štef -
A kaj budem onda ja rekel? Ja sam cijelo vrijeme kočil tak kaj su mi očne jabučice štele van iskočiti kaj nebudemo odleteli natrag dolje.

 

[novcky]

Dođe Mujo ranije kući i nađe Fatu s najboljim jaranom.
Uzme pištolj i ubije ga bez razmišljanja. Veli mu Fata:-
E moj Mujo, ako ovako nastaviš, izgubit češ sve jarane!

 

[nimrennermin]

Elem Fata bila mrak riba,,
e da bi je neko dobio,, ona postavila uslove.
Pod jedan:
Da dobije skupocijeni nakit.
Neprođe malo, kad dostava kuca, nakit samo taj, i ceduljica, na kojoj piše:

Mujo ima, Mujo Može, će Mujo da plati.
Drugi uslov, veli Fata, ko joj dotjera skupu limuzinu..
Isti dan, bijesno auto u dvorište ulazi, a za brisačima cedulja, na kojoj piše:
Mujo ima, Mujo može, će Mujo da plati.
Treći uslov, veli Fata, dat ću onom ko ima onu stvar, da nekažem, ćunu,
25 centima,,
Kad joj stiže poruka(SMS)
"Mujo ima, Mujo može, će da ga Mujo skrati"

 

[novcky]

Zašto snahe i svekrve imaju istu krvnu grupu?

Zato da moreju jedna drugoj krv piti

 

[ZJ]

Reče jedna (gospođa od 60+), susjeda mi, nakon kaj je dobila zadnju snahu:
- U vrijeme kad sam bila mlada, nisu valjale svekrve...
... a sad vidim da nevaljaju ni snahe.

:

 

[c360]

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku..a …

 

[johabica]

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!

 

[johabica]

Ajme dečkovi, kolko sam zahvala za ovaj vic dobila.....:biggrin:
kaje, i vi ste kandidati za tri kante? giggle):giggle):giggle):

Ima još koji? xd

 

[brgud]

A ima, ima !:icon_winkle:

 

[hotela]

Jo ti ni palo na pamet da smo mi đentelmeni,mi biramo dame.:icon_winkle:

 

[johabica]

A ima, ima !:icon_winkle:

A dobro, dobro.....muškarčine a? Dostojanstveni.:biggrin:

Jo ti ni palo na pamet da smo mi đentelmeni,mi biramo dame.:icon_winkle:

Ajme.....ne bi da budete birani, volite izabrati, jel.......pa se onda pitate odkud i zašto suša......:biggrin:
A kaj da ti reknem, i samnom je tako. Ono kj bih ja tela mene neće, kaj me oće, ja neću.
Sva sreća kaj sam udana, inače bi i kod mene bila Sahara. xD

 

[nimrennermin]

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!

Jel to Puknuti,, bio taj Velečasni???
Pa đe tri kante vode,,, da je pive,, i četvrta bi bila u razmatranju:icon_pidu::icon_pidu: