VIC

[ZJ]

Taman kad se deda registriral na facabook, Sv. Petar ga je postavil za prijatelja

 

[mranderson]

Pokupio Mujo zgodnu ciganku pa je pita jel ‘radiš' malo one stvari.
Kaže ona: – Pa radim brate, ne znam što čekaš.
Pa kolko košta, pita Mujo.
Ciganka: -Ima za dvj’esto, a ima i za sto.
Mujo: -Pa što je to za dvj’esto?
Ciganka: -Za dvjesto imaš brate sve, sve što poželiš.
Mujo: -A za sto?
Ciganka: -Isto to, ako nemaš dvjesto!

 

[ZJ]

Kina

Pita Perica tatu: tata, jel' Kina daleko?
Nije. Jedan Kinez radi u restoranu prekoputa i ide pješke na posel.

 

[nimrennermin]

Došo Mujo ko turista na odmor, u Sri Lanku,,
Zasjeo u najskupljem hotelu,, došlo vrijeme večere,,
Prilazi mu konobar, nudi jelovnik,, al Mujo veli, "hoću onu "ticu" za večeru,, pokazujući na papagaja, koji se šepuri u zlatnom kavezu, a kavez se nalazi u eminentnom dijelu restorana,,,
Konobar sav izbezumljen, veli, "Mujo onaj papagaj je simbol ovog hotela, i nema šanse da ga dobiješ, taman da si i Donald Trump,,,on ti košta,, uuuuuff ko suho zlato,, ma i više!!
Mujo će" mene nezanima kolko košta, ja tu pticu hoću za večeru!
Gazde hotela vođeni onom poslovnom politikom, da se gostu mora udovoljit,, pristadoše,, i kreštavac zaplati glavom.
Ubrzo dolazi konobar Muji,, i kaže mu da je papagaj pečen i spreman za večeru,, pita ga kako da mu serviraju?
U redu" veli Mujo" osijecite mi za 10 maraka!!!

 

[MUHA]

Pita učiteljica Pericu.
Koja je razlika između muškaraca i žene?

Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena- 42.
Pa eto,razlika je između nogu.

 

[mranderson]

Objasnjava uciteljica matematiku bosancu:
-"Ako ti imas 1O KM, a ja ti uzmem 5, koliko ce ti ostati?"
-"Ma šta češ ti bona uzeti!?"

 

[mranderson]

Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....

 

[mranderson]

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
. Pa čoveče, što si pijan?
. Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...

 

[luka009]

Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? "
...- "Jesam! "
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? "
- "Popio! "
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? "
- "I nisam, vala, popio sam pola. "
- "A šta je sa drugom polovicom? "
- "Prod'o! "
- "A gdje su pare? "
- "Popio! "

 

[robelar]

Upitala učiteljica na satu matematike malog Ivicu T. koliko je dva plus dva ?
3,99 odgovori Ivica.

 

[zgzac]

Po čemu se zna kad je Zagorec nestrpljiv ??
Kad jede grožđe !

 

[iwanho]

Jadaju se Zagorec i Međimurec. Nas Bog baš nije imal rad kad nas je stvaral.
A zakaj?
Da nam je namesto dva bubrega dal dvije jetre, bi duplo dulje živeli.

 

[mijo]

Vozi se časna sestra u vlaku ,a prekoputa nje sjedi ženska sređena od glave do pete .
I prepoznaju se one ,išle zajedno u osnovnu školu !
Gleda nju časna sestra ,pa upita sramežljivo :
"Divno izgledaš ,sigurno su te čizme jako skupe!?"
Veli ženska "Ma kaj bi bile skupe ,jedna luda noć s određenim gospodinom i evo čizama !"
Časna se malo zarumeni ,ali proradi znatiželja ,pa malo kasnije upita :
"A ta bunda je predivna ! Sigurno si ju skupo platila !? "
Veli ženska " Kaj bi skupo platila ,jedan ludi vikend s određenim gospodinom
i evo bunde..."
Časna se usudi još priupitati :
"A sav taj nakit na tebi ,to sigurno košta cijelo bogastvo !?!
Opet ženska veli " Ma ,ajde ,jedan ludi tjedan s određenim gospodinom na njegovoj jahti ,i evo nakita koliko želiš !"
Navečer se časna sestra vratila u samostan ,priprema se za spavanje i začuje tiho kucanje na vratima !
"Ko je ?" upita.
"Pa ,znaš ko je ,fra Jozo ! " veli ovaj.
Veli časna " Ma , jebi se i ti i tvoje karamele...!"

 

[nimrennermin]

Fata bila riba i po,,,
more udvrača,,vakih,nakih, al ona se ne udaje,
I ona jednom objavi oglas,, koji su uslovi kod muškarca da se ona uda:

-da nepije,,
-da nepuši
-da ima dobro auto
-da ima veliki stan u centru grada
-da ima debeli bankovni račun

Kad nakon nekoliko dana,, zvoni joj zvono u stanu,
ona otvara,ped vratima stoji Muo,neobrijan, prljav, a povrh svega pijan ko truba.
Kaže joj:"
Ja povodom oglasa"
Piješ li-Fata če-
Jakako,, dvije litre dnevno,,
"pušiš li"
"ih,, pet pakli danas"
"imaš li auto"
"ma jok, ni biciklo"
"stan"
"nemam"
"račun bankovni"
"nemam"

"Pa kog vraga si onda došo"
"Hiikk, došo sam samo da ti kažem da neračunaš na mene" Mujo će..

 

[luka009]

Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obuti čizme. Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže: - "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?" Dječak odgovori:- "Pa u čizmama"

 

[luka009]

Donio Mujo pornic iz Njemacke, gledaju obdarenog muskarca te kaze Mujo Fati:
Vidi bona ima duplo veci od mojega,
Fata: ma sto od tvojega, takog nema u cijeloj čarsiji.

******************************************************************

Mujo: Fato kazu u Njemackoj da ce 2017. biti puno bolja od ove godine.
Fata: Vidis koliko oni kasne, kod nas je vec sada bolje nego 2017.

 

[robelar]

Kak se kaže na francuskom puž?
Žpu.

 

[vlč.puknuti]

Ona Uciteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je:
"Dico, danas ćemo učit o domovinskom ratu!
Moran odma na početku izrazit ushit, sriću i zadovoljstvo šta je to ušlo u nastavni plan i program trećaša! Nikad nije previše rano da mi, ka ponosni Hrvati, usvojimo tu materiju"

Onda je uča pljesnila sa rukama i pitala je: "JEL MOŽDA NEKO OD VAS ZNA ŠTA JE TO BIJA DOMOVINSKI RAT?"

Sva rulja u razredu su šutili i vrtili su sa glavušama ka da nemaju blage.

Uča je pitala: "ŠTA? BAŠ NIKO?..."

Onda san ja dignija ruku. Uča je rekla: "IZVOLI ROBI!"

Ja san pita: "JEL TO BIJA RAT DI SU NAŠI UZ POMOĆ SAVEZNIKA SATRALI NJEMCE I USTAŠE?"

Učiteljica Smilja je mene blido pogledala. Onda je ona stavila ruke na kukove i pitala je: "A MOLIN TE LIPO, OD KOGA SI TO ČUJA?"

Ja san reka: "OD MOG DIDA SA ŠOLTE!"

Uča je rekla: "E, PA DIDA TI SE MALO ZAJEBA, MLADIĆU! BIĆE ČOVIK OSTARIJA, PA JE MRVICU PROPUVA!"

Ja san reka: "SORI, UČITELJICE, AL' MOJ DIDA NIJE PROPUVA!"

Uča je rekla: "OKEJ, AKO NIJE PROPUVA, ONDA JE MISLIJA NA NEKI DRUGI RAT!"

Ja san pita: "NA KOJI DRUGI RAT?"

Uča Smilja je rekla: "NA DRUGI SVJECKI RAT! TI JE RAT BIJA PRIJE DOMOVINSKOG RATA!"

Ja san pita: "PA, KOGA SU ONDA NAŠI SATRALI U DOMOVINSKOM RATU?"

Uča je rekla: "SATRALI SU SRBE I ČETNIKE!"

Ja san pita: "A, KO SU NAM BILI SAVEZNICI?"

Uča je rekla: "NJEMCI I USTAŠE!"

Ja san zblantao se u uču Smilju sa lakšom zbunjozom. Samo onda je moj drug Dino reka: "ČEKAJTE MALO, UČITELJICE, ZAR ONI VEĆ NISU BILI SATRANI U DRUGOM SVJECKOM RATU?"

Onda je onaj Kane-Šteta reka: "E, STVARNO, JEBATE! AKO SU NAŠI SATRALI NJEMCE I USTAŠE U DRUGOM SVJECKOM RATU, A POSLI TOGA JE DOŠA DOMOVINSKI RAT, KAKO SU IH ONDA MOGLI IMAT ZA SAVEZNIKE?"

Ona tuljanica Niveska je uletila: "MOŽDA IH NISU SATRALI SVE! NEGO SU NEKE SATRALI, A NEKE SU OSTAVILI DA IN POSLI BUDU SAVEZNICI!"

Ona Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJE ĆE SATRAT, A KOJE ĆE OSTAVIT ZA SAVEZNIKE?"

Onaj Rino-Sajla je reka: "MOŽDA SU IN DALI IGRAT NA PAR-DIŠPAR?"

Učiteljica Smilja je dvaput pljesnila sa rukama i rekla je: "DICO, MOLIN' VAS LIPO, NEMOJTE KONPLICIRAT ŽIVOT! OVO JE TRIBALO BIT JEDNOSTAVNO GRADIVO, DA SKUŽIMO KO JE AGRESOR A KO ŽRTVA, A NE DA SAD TU IDEMO DO STOLJEĆA SEDMOG..."

Samo onda je ona balibanica Lidija uletila: "A, DI SU ONDA BILI SRBI I ČETNICI?"

Uča je pitala: "KAD?"

Balibanica Lidija je rekla: "PA, U DRUGOM SVJECKOM RATU!"

Uča Smilja se počeškala po bradi i malo je dumala. Onda je ona rekla: "ČETNICI SU BILI SKUPA SA NJEMCIMA I USTAŠAMA! A SRBI SU BILI SKUPA SA NAŠIM HRVATIMA, ZNAČI... PROTIV NJEMACA, USTAŠA I ČETNIKA!"

Onda je mala Teica pitala: "ZAŠTO ONDA MOJA MAMA GOVORI DA SU MOG DIDU U DOMOVINSKOM RATU UHAPSILI TALJANI?"

Učiteljica Smilja je okrenila se prema njoj i rekla je: "TEICE, DUŠO, DIDU TI NIKAKO TALJANI NISU MOGLI UHAPSIT U DOMOVINSKOM RATU! MOŽDA SU GA JEDINO MOGLI UHAPSIT U DRUGOM SVJECKOM RATU!"

Kane-Šteta je pita: "A JESUL' TALJANI BILI NJEMCI, USTAŠE ILI ČETNICI?"

Uča Smilja je podviknila: "TALJANI SU BILI TALJANI! SAMO SU BILI U KOMPI SA NJEMCIMA, USTAŠAMA I ČETNICIMA! A TO ZNAČI PROTIV HRVATA I SRBA!"

Ona Sandra je pitala: "A JESUL' ONDA POSLI, U DOMOVINSKOM RATU, BILI U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA?"

Moj drug Dino je njoj reka: "A, GLUPA SI KA TAVA, SANDRA! KAKO ĆE BIT U KOMPI SA HRVATIMA I SRBIMA AKO SU HRVATI BILI PROTIV SRBA!"

Sandra je pitala: "KAD?"

Dino je reka: "PA, U DOMOVINSKOM RATU!"

Kane-Šteta reka: "MOŽDA JE PO TALJANA IŠLO SA SRBIMA, A PO SA HRVATIMA!"

Nela-Svinjogojstvo je pitala: "KAKO SU BIRALI KOJI ĆE SA KOJIMA? JESUL' IGRALI NA PAR-DIŠPAR?"

Uča Smilja je zveknila sa dnevnikom po klupi i viknila je: "JEL VIŠE BILO DOSTA?!"

Ja san njoj reka: "OVO GRADIVO JE ZA POPIZDIT' TEŠKO, UČITELJICE! JA NE KUŽIM NIŠTA ŽIVO!"

Uča je dreknula: "ZATO ŠTA SMO SVE ZAKONPLICIRALI SA TVOJIN DIDOM I DRUGIM SVJECKIM RATOM! ODSAD SE DRŽIMO SAMO DOMOVINSKOG RATA I GOTOVO! JEL TO SVIMA JASNO?!"

Mi smo svi u razredu umirili se i začepili labrnje. Uča je podviknila: "I DA SE VIŠE UOPĆE NE SPOMINJU TALJANI I NJEMCI, POŠTO SU TO SAD NAŠI DRAGI TURISTI! JEL I TO JASNO?"

Mi smo svi šutili i klimali smo sa glavušicama. Uča je rekla: "OKEJ! ZNAČI, VRATIMO SE NA POČETAK! U DOMOVINSKOM RATU SU SRBI I ČETNICI IŠLI OKUPIRAT NAŠU ZEMLJU, A ONDA SU..."

Dino je uletija: "...A, ONDA SU IH HRVATI I USTAŠE SATRALI! JEL TAKO?"

Učiteljica Smilja je značajski se okrenila prema njemu. Onda je zarežala: "OTPRILIKE!"

Ja san uletija: "ZA RAZLIKU OD DRUGOG SVJECKOG RATA, DI SU HRVATI I SRBI SATRALI ČETNIKE I USTAŠE! JEL TAKO?"

Uča je značajski zapiljila se prema meni i opit zarežala: "OTPRILIKE!"

Onda je Dino uletija: "ŠTA ZNAČI DA ĆE U SLJEDEĆEM RATU HRVATI I ČETNICI SATRAT SRBE I USTAŠE!"

Uča je iskobečila oči i zinila je sa ustima.

Onda je tuljanica Niveska rekla: "A ZAŠTO HRVATI UVIK MORAJU POBJEDIT? MOŽDA ĆE BAŠ SRBI I USTAŠE SATRAT HRVATE I ČETNIKE!"

Tad je uča na nju arlauknila: "NIVESKA, KAKVO JE TO NEDOMOLJUBNO PONAŠANJE?! ZA KOGA TI NAVIJAŠ? NEĆU DA ČUJEN TAKVE STVARI U OVOM RAZREDU!"

Tuljanica Niveska je u roku odma zablindirala gubicu.
Moj drug Dino se mrgaški smjehuckao.

Učiteljica Smilja je naperila kažimprst prema njemu i rekla je: "A TI SE, PAMETNJAKOVIĆU, NE KESERI! OTKUD TEBI PRAVO DA GOVORIŠ DA ĆE BIT NOVOG RATA? JE LI, KLIPSONE?!"

Dino je raširija ruke i reka je: "PA, UBRA SAN DA JE TO PRINCIP LIGE PRVAKA - IGRA SVAK PROTIV SVAKOGA I NA KRAJU SE ZBROJE PUNTI!"

Ja sam reka: "NARAVSKA STVAR! A NEMOŠ PREKINIT NATJECANJE NAPOLA!"

Uča je podviknila: "E, PA SLUŠAJTE ME DOBRO, PAPANI: TO VAN JE MALO DEGENERIČNA LOGIKA! PRVO I PRVO, VIŠE NIKAD NE SMI BIT RATA! A DRUGO I DRUGO, AKO GA I BUDE, ONDA JE TURBO NEMOGUĆA KOMBINACIJA DA HRVATI SKUPA SA ČETNICIMA RATUJU PROTIV SRBA I USTAŠA! GOTOVA PRIČA!"

Onda san ja reka: "A, ZAŠTO ONDA NA ŠOLTI MOM DIDI, KA HRVATU, JEBU ČETNIČKU MATER?"

Uča se zableušila u mene sa težim ošamutom. Ekipa u razredu je isto gledala sa čudilom. Ja san reka: "I TO SAMO ZATO ŠTA JE BIJA U PARTIZANIMA!"

Onda je Rino-Sajla pitao: "KO SU SAD PARTIZANI, JEBATE NOJ?"

Kane-Šteta je reka: "NIKAD ČUJA!"

Nela-Svinjogojstvo je rekla: "BIĆE NEKI TURISTI, KA NJEMCI ITALJANI!..."

Učiteljica Smilja je i dalje stajala ukipana isprid ploče sa namušenom facom. Onda je balibanica Lidija nju pitala: "STVARNO, UČITELJICE, A KO SU BILI PARTIZANI?"

Uča je gledala koljački prema meni i podviknila je: "JEL VIDIŠ SAD ŠTA SI NAPRAVIJA, DEBILU? JESMOL' MI NA OVOM SATU TRIBALI GOVORIT O DOMOVINSKOM RATU IL' O PARTIZANIMA?"

Ja sam reka: "MOJ DIDA KAŽE DA SU PARTIZANI BILI ODLUČUJUĆI FAKTOR U DOMOVINSKOM RATU!"

Uča se napečila: "A, PO ČEMU TO, MAJKETI?"

Ja san reka: "PO TOME ŠTA SU NEDOSTAJALI!

Evo pa Ti budi učitelj/ica po novom programu za III razred ??

 

[mranderson]

> Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao
> neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati
> brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter
> će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"

> Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u
> ljekarnu.

> Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci
> 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice
> na njemu palile i gasile.

> Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je
> pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj
> podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva
> tjedna".

> Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija
> začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo
> razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je
> vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju
> je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do
> ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

> Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su
> se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao
> izvještaj:

> "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu.
> Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain.
> Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi
> blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti
> inače teniski lakat nikad neće proći."

 

[zgzac]

Kaj dobiješ ako poliješ policajca z jogurtom ?
.... batina .....