VIC

[vlč.puknuti]

Policajci se s mjesta zločina javljaju šefu.
- Šefe, žena je premlatila muža, zadala mu je pet uboda
nožem, ima dvije prostrijelne rane, otvoren prijelom bedrene kosti.
Hitno je prebačen u bolnicu i u vrlo teškom je psiho-fizičkom stanju.
- Što je navela kao motiv?
- Prešao je preko tek opranog kuhinjskog poda
jer je išao po pivo u frižider.
- Pa jeste li je uhitili?
- Nismo još, čekamo da se pod osuši!

 

[brgud]

Što radi Djed Mraz s metrom u ruci ?
"Merry Crismans".giggle):

 

[markony]

Puknut,tebe su krenuli vicevi.Postao si ozbiljan zajebant

 

[soony-69]

inaće..... zbilja,,,,,,,,,,

 

[vlč.puknuti]

ma nema ništa nego dobro se nasmijat .
btw ja ne izmišljam , ja kradem , xd
u dobrom vicu ima pola istine , druga poovica je realnost
npr

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija
kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti
test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače…kuku-lele!

– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!”

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola
sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz
njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću, sjeda u dnevnom
boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu
oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu
preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica,
prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$.
Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A
ako kojim slučajem dođe do pobačaja…”

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku
na rame i kaže:

– “Jebat ćeš je opet!”

 

[vlč.puknuti]

Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

 

[vlč.puknuti]

KAKO "SPAKIRATI MUŽA NA RIBOLOV"



Muž telefonira ženi kuči i reče "Draga, zamoljen sam od mog šefa da s njim
i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neče nas biti tjedan dana.
Ovo če možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unaprijedi,
što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odječe da imam
za tjedan dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za
ribolov?

Krečemo odmah s posla, ja ču samo navratiti pokraj kuče da pokupim stvari
koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu
plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali buduči da je bila dobra i poslušna
supruga, ona učini sto ju je muž zamolio.

Iduči vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.

Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili puno ribe? On
reče: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakirala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio
da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - bila ti je u kutiji s
ribolovnim priborom"

 

[ZJ]

Pita supruga svog muža Crnogorca:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj da ih trljaš toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je s guzicom čudo napravilo!!!"

 

[ZJ]

Dolazi majka k sinu srednjoškolcu i reče mu:
- Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, mama, vaaaljam...

 

[ZJ]

Prolazila žena pored trgovine ljubimcima i ugleda prekrasnog papagaja.
Uđe u dućan i pogleda cijene. Taj je papagaj bil najljepši ali cijena mu je bila nekoliko puta manja od ostalih. Žena uoči priliku, te upita prodavača zašto je tak jeftin:
- Taj je papagaj bil u bordelu i ne znam što sve može izgovoriti. Pa ako vam ne smeta...
- Ma ne smeta mi, odgovori žena

Donese ona papagaja doma, smjesti ga i otkrije kavez.
Papagaj će:
- Nova kuća, nova madam...

Žena se oduševi, te pozove i kćer.
Papagaj će opet:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka...

Kasnije dođe i muž doma.
Kad i njega ugleda, papagaj progovori:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka...bok Pero!

 

[iwanho]

Razgovor u trgovini s papagajima.

- Koliko dođe ovaj papagaj?
- 200 kn.
- Što zna?
- Zna pozdraviti goste na dolasku i odlasku.
- A ovaj do njega?
- 300 kn.
- A što on zna.
- Isto to, ali osim na hrvatskom pozdravlja na engleskom i njemačkom.
- A onaj tamo?
- 1000 kn.
- A koliko stranih jezika taj govori?
- Nijedan. On im je šef.

 

[mijo]

Razgovaraju Mujo i Haso o kućnim ljubimcima .Veli Haso :
-Sjećam se jednog psa ,bio je toliko pametan ,pametniji od svog gazde !
Kaže Mujo sjetno :
-Eh ,jarane ,imao sam jednom i ja takvog psa...

 

[zeljko kz]

Mujo imao višak kilograna i čuo da u americi može za 3 dana izgubiti 40 kilograma . Prijavi se Mujo i prvi dan stave ga u arenu u koju uđe zgodna gola plavuša sa amajlijom oko vrata na kojoj je pisalo ako me uhvatiš jeb,, me . No Mujo je nije uhvatio ali izgubio 5 kg . Drugi dan isto a treči dan se mujo dosjeti da dođe ranije pa će ju zgrabiti kod ulaska . Treči dan ulazi jako obdareni crnac sa amajlijom oko vrata ako te uhvatim jeba ,, ču te !! Kura mršavljenja je uspjela .:icon_lol:

 

[johabica]

Dolazi čovjek kod ginekologa i veli:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa to je divno - veli mu ozareno doktor
- Znam da je divno, i jako me veseli, no, mene zanima kakav će nam biti seksualni život ovih 9 mjeseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i do sada - veli mu doktor - druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri vučja poza.
- Dobro pseća, to mi je jasno kakva je, ali šta je to vučja poza?
-Pa to ti je ono - sjediš pokraj rupe i zavijaš.


Mujo promatra Fatu i ne skida pogled sa nje.
Veli mu ona -
- Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada Hasi.
Ma znam - veli joj Mujo - mene to ne smeta, ja sam ionako zainteresiran za druge organe.

 

[ZJ]

Kaže Mujo Fati:
- De, bona, pi... , znam da imaš!

 

[vlč.puknuti]

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:
Ovi naprijed svi su pederi.........
ovi pozadi svi su klošari .........a ovi u sredini su seljačine!....
..........................................................................
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
‘Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna ‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?
...............................................................................
E, sada ne znam............. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

 

[nimrennermin]

U gradskom busu,, mladić sjedi, a pokraj njeg staji djedica,,
drži se za rukohvat i lupće štapom o pod autobusa.
Momku dopizdilo lupkanje, pa će:
"a mogo si gumu stavit na vrh tog štapa, da mi nelupćeš kraj uha"
"a sinko, da je tvoj ćaća,stavio gumu kad te pravio,
sad bi ja imo đe sjesti"

 

[ZJ]

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Fato, što ima novo u selu?
Ništa, moj Mujo. Pola sela se karta, a pola se *****...

- A ti Fato, šta ti radiš?
- Mujo moj, pa ti znaš da se ja neznam kartat...

 

[vlč.puknuti]

Zaustavi policajac pijanca u 4 ujutro.
- Kuda idete?
- Na predavanje.
- Ne muljaj, ko ima predavanje u 4 ujutro.
- Moja žena.

 

[iwanho]

Poslije križanja zaustavi policajac veselu ekipu.
- Gospodine, prešli ste na crveno.
- Je, kad je beloga zmanjkalo.