VIC

[hotela]

Dorastel mali Ivica v leta da su ga pocele puce zanimati,te tak on dojde v apoteku pa prosi skatulu ris gumici.Apotekar ga pita:Ivek nucas i skrneclina,ne fala lepa veli Ivek-puca ni tak grda.:icon_mrgreen::icon_mrgreen:

 

[bhorv]

Bi lepo prosil, vas međimurce da pišete Hrvatski, da se i mi ostali moremo smejati. Hvala.

 

[johabica]

Ajd, ajd, pa ti si već velki dečko, snađi se - dok vidiš da se drugi smiju, smij se i ti. :icon_fU:

 

[ZJ]

Zakaj se Mujo triput smije vicu?
- prvi put zato jer se svi smiju
- drugi put kad ga skuži
- treći put kad shvati koliko je bil glup da ga nije odmah skužil

 

[johabica]

Otišao Haso u Njemačku zaraditi koji euro a Fata ostala kući sama.
Nakon nekog vremena zaželi se ona seksa, i šta će, pozove Muju.Mujo dođe, i gleda ona njega i razmišlja - ona bi nešto uzbudljivo - i padne joj na pamet da ofarba Muju cijeloga u srebrnu boju pa da on glumi robota za seks. I ofarba ga. I počnu se oni seksati, kad usred seksa vrati se Haso iznenada iz Njemačke. Uđe u sobu, zatekne Muju usred posla, razgorači oči i i viče -
-Šta je ovo bona Fato, tko ti je ovaj?
A Fata mu mirno veli -
- Šta se dereš, to je robot za seks, tebe nema pa sam kupila da ne hodam po komšiluku.
A gleda Haso Muju robota i misli - ma odavno je on htio Fatu naguziti a ona neće tako, pa eto, sad je prilika da to proba sa robotom. I skine se on i navali. A Mujo stisne guzu i ništa - ne može ga Haso utrpati. Razmišlja Haso što će, pa veli Fati-
- A ništa, idem ja po bušilicu pa ću napraviti veću rupu.
A robot se javi -
-Ne bušiti, probati ponovno..... ne bušiti, probati ponovno...... ne bušiti, probati ponovno........ne bušiti, probati ponovno..........

 

[johabica]

Sjedi penzioner u parku na klupi, a par metara od njega stajala prekrasna mlada žena. I gleda penzič nju, gleda i premjerava, a ona mu priđe i veli -
- Gospon, bi li vi mene htjeli seksnuti?
Skoči on sa klupe, veli, -
- Ma joj, pa kako ne, naravno da bih!
- Dobro - rekne ona - ajmo tu iza grma.
I odu oni, seksne penzo nju, i kada bi gotovo, pita on nju -
- Pa dobro, ade reci, zašto si ti tako lijepa i mlada dala meni starom?
- Je - veli ona - znate, ja sam se tek nedavno udala i htjela sam vidjeti hoće li se moj muž moći još seksati kada bude tako star.
- Ma hoće, naravno da hoće - veli joj on - samo ne s tobom.......

 

[johabica]

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…Muž došao sa posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minute seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslje smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, seksao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjur a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslje nisam mogao pola sata svršiti!
Poslje toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

 

[vlč.puknuti]

ovo spada u kategoriju slikovih viceva

 

[johabica]

UPOZORENJE:

IZA TRZNOG CENTRA RODA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Rode šetaju dvije atraktivne djevojke koje polugole dođu do vašeg auta i počnu vam kao čistiti stakla dok vi slažete vrečice u auto. Nakon što očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do pumpe ili obje sjednu na zadnje sjedište i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube... Jedna od njih pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkale u utorak, u srijedu 2 puta, u četvrtak, petak a i danas će!

 

[johabica]

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona uželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: –
- Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Nemoj, bolan Mujo, opet će nam donijet ćevape!

 

[zeljko kz]

Svemirci malo promatrali Zemlju i nikako shvatiti kaj se događa pa poslali dvojicu da izvide . Nakon nekog vremena vratili se promatraći i vele ovako . Postoji jedna država Amerika u njoj se puno radi i teško živi , postoji jedna država Rusija u njoj se malo radi i siromašno živi . Postoji i jedna mala nova država Hrvatska u kojoj se umjereno radi umjereno živi ali svi su zaraženi pa kak to pita glavni Svemirac ? Ma ovako koga god kaj pitaš veli " boli me kur,c "!!

 

[vlč.puknuti]

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno
napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti
sutra!

 

[vlč.puknuti]

Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
Jel se kaže Čela ili Pčela?
Druga: Pa Pčela, kako glupo pitaš.
Prva: E pa komarac me upiknuo posred Pčela!

 

[vlč.puknuti]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:
"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i
kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda
zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže: "E, jebo ti pas mater"!

 

[vlč.puknuti]

Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli živjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo, sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli živjeti u krušci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zašto me to pitaš?", a sin crv ga onda upita:
- "A zašto mi onda tata živimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine što je to naša država."

 

[ZJ]

Žene koriste silikonske grudi, umjetnu kosu, nokte, usnice... a htjele bi pravog muškarca?
Eee, pa malo sutra ...

 

[johabica]

Mujo i Fata se vjenčali nakon kraće veze i jedva dočekali prvu bračnu noć......
.....a nakon seksa Fata uzdahne:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …
Pogleda je Mujo začuđeno i pita -
– Kako mo'š to zaključiti nakon samo tri'est sekundi!?


Dođe političar u posjetu vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže
ministru financija;
- Daj piši ček na 5,000 eura za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor u Remetinec. I gleda malo zatvorenike kako robijaju i kaže:
Daj piši ček na 50,000 eura za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i mafijaše 50,000?
- A šta ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?


Ljuta žena na muža, pa mu veli:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Navečer se muž poželi seksa i veli:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga.
I okrene se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim.



Profesor matematike šalje faks zeni:
"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

 

[kawasaki0201]

Žene koriste silikonske grudi, umjetnu kosu, nokte, usnice... a htjele bi pravog muškarca?
Eee, pa malo sutra ...

Bog stvori muškarca na svoju sliku i priliku, jakog, visokog, zgodnog, savršenstvo, savršenstva. Nakon toga stvoži ženu, malo pogleda oko nje i veli; jbga stara ti ćeš se morati šminkati!

 

[nimrennermin]

Bog je prvo stvorio muškarca,,
okreno se i kad je vidio, reče:
"puuuuu, mogu ja to i bolje"
i tako nastade žena:=

 

[DARIJUS]

Bog je prvo stvorio muškarca,,
okreno se i kad je vidio, reče:
"puuuuu, mogu ja to i bolje"
i tako nastade žena:=

mir Fato...: