VIC

[ZJ]

Izlazi vesela ekipa iz birtije i jedan veli:
Štef, ti vozi, jer si tak pijan da nemreš z nami popevati!

 

[iwanho]

Dolazi konobar novopridošlim gostima:
- Kaj bute popili?
- 3 gemišta i sok?
- Za koga je sok?
- Za njega (rukom pokaže pod stol). On vozi.

 

[nimrennermin]

Ulazi djedica u Bus,, onako sa štapom, sav se trese,,
Veli jednom momku koji sjedi:
"sinko hajd ustani, da spustim kosti"
kad dva reda iza ustaje rmpalia i veli,
"deder, nemoj da Kosta nekom jebe mater"

 

[ZJ]

Student prava je polagao usmeni ispit.
Profesor postavi pitanje:
- Što je koristoljublje?

Odgovor studenta:
- To je ono što gospodin upravo čini.

Profesor (vrlo revoltiran):
- Vidi ti njega, objasni , molim te...

Kaže student:
- U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

 

[ZJ]

Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?

Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

 

[ZJ]

Jeda aktualni

Sjede Petrov i Plenković u kavani i pričaju. Pridje im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?

- Planiramo zaj...ti 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavusu!

- A zašto sisatu plavušu?

Na to se Plenković okrene prema Petrovu i prozbori:
- Evo, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

 

[ZJ]

U bolnici

Urologija

Dva pacijenta leže u sobi, sutra su na red, za operaciju prostate.
Dan prije, popodne, ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uniformu i veli:

- Dečki, vi ste sutra na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode...

Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!

Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i riješi stvari oralno.
Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!

Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste to onako mehanički, a njemu...?

- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i premium zdravstvenog osiguranja!!!

 

[ZJ]

Opet Fata

Išle Fata i Merima na tečaj za k...
Dođe dan završnog ispita.
Uđu zajedno i nakon pol sata izlazi Merima.

Pita ju Mujo; a gdje je Fata?
- Eno je unutra, davi se na usmenom...

 

[vlč.puknuti]

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Nakon što je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 30 x 40?
Perica: 1200!
Direktor: A 60 x 60?
Perica: 3600, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što se može naći u tvojim hlačama a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne vjeruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN

 

[vlč.puknuti]

Bill Gates organizira javni natječaj za novog šefa Microsofta za Istočnu
Europu. Skupilo se 5000 kandidata i međ’ njima i Mujo.

Bil se svima zahvali i kaže da oni koji ne znaju C++ jezik izađu iz
dvorane.

2000 ljudi napusti dvoranu . Mujo nema pojma o C++, ali konta:

"Ma nemam što izgubiti" i ostane.

Bill onda zatraži da svatko tko nije upravljao timom od bar 100 ljudi
napusti salu. Mujo opet razmišlja:

"Ma nisam šef ni ženi, ali ionako nemam što izgubiti."

2000 ljudi napusti salu.

Onda Bill reče da izađu i oni koji nemaju magistarski iz poslovnog
menadžmenta. Još 500 izađe, a Mujo konta:

"Imam osam razreda, al’ i sa tim se može nekako, istočna je to Evropa".

Onda Bill reče da će centrala biti u Tadžikistanu i da oni koji ne govore
tadžikistanski mogu izaći iz dvorane. I 498 ljudi ode.

Mujo konta: "Nemam veze sa tadžikistanskim, ali što mogu izgubiti?" I
ostade sa još jednim kandidatom.

Bill im priđe i reče: "Izgleda da ste vas dvojica jedini koji govorite
tadžikistanski. Volio bih da vas malo čujem kako razgovarate na
tadžikistanskom."

Mujo se lagano okrenu k drugom kandidatu i upita ga:

"Kako se zoveš?" Drugi odgovori: "Suljo, jarane. Samo nastavi..."

 

[vlč.puknuti]

Otac se tušira i pjeva poznatu pjesmu
»Zbog jedne divne crne žene« kad u kupaonu uđe sin.
- Tata, kaj imaš to između nogu?
- A, to?
- Aha.
- To ti je Kićo.
Na to se iz kuhinje zadere žena:
- Reci mu još i prezime !!

 

[ZJ]

Vjenčal se mladi par i ni mjesec dana, kad mlada trudna.
Odu oni doktoru:
- Doktore, kako je to moguce, pa pazili smo?
- Mlada žena je kak novi auto: vi pazite, al drugi naleti...

 

[johabica]

Otac se tušira i pjeva poznatu pjesmu
»Zbog jedne divne crne žene« kad u kupaonu uđe sin.
- Tata, kaj imaš to između nogu?
- A, to?
- Aha.
- To ti je Kićo.
Na to se iz kuhinje zadere žena:
- Reci mu još i prezime !!

http://poljoprivredni-forum.com/thanks.php?do=statistics

?????????????????......nerd):


https://www.youtube.com/watch?v=WKC_kXeNI4k


:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:

 

[ZJ]

Doktorski

Sastali se kumovi pa razgovaraju.

- Neki dan predložim ženi da se igramo doktora. Po faci ni bila baš oduševljena.
- I kako je bilo?
- Prvo sam pred vratima čekal dva sata, pa kad sam ušel naručila me za šest mjeseci.
- Iiiii?
- Ništa, ošo sam privatno i platio...

 

[ZJ]

Krupnija žena tijekom vođenja ljubavi upita svog mršavog muža:
- dragi, kak se u Kamasutri zove poza kad sam ja gore?
- Malo sutra...

 

[ZJ]

Kako zadovoljiti ženu?
- zgrabi ju snažno
- strgni sve s nje
- baci je na krevet...
...a onda operi posuđe, usisaj kuću, slučaj objed i servirao ga...dok ona fino odrijema

 

[vlč.puknuti]

Došao novi doktor u cigansko selo i poslijee nekog vremena žene počele rađati bijelu djecu. Pošto je doktor bio jedini bijelac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
– „A be kume, kako to da naše žene sad rađaju bela deca?“
– „Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi za primjer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bijele, ali nađe se, tu i tamo poneka crna!“
Cigo će na to:
– „Ma, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za deca!“

 

[putnicara]

Bio mujo u lovu i ulovio vepra.
Pita ga haso kako je uspio.
Ma puco u njega 100 puta
I kolko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smijeha.

 

[vlč.puknuti]

Perica uđe u apoteku i zatraži deset kondoma.
Apotekarke se začudiše:
-“Pa mogao je stidljivi tata sam doći po kondome
a ne da tebe šalje…”
“-Nije me tata slao već mama…ide ona sa kolegicama iz firme pet dana na more!”

 

[brgud]

Dođe Frane u apoteku i onako na sav glas.
Dajte ni škatulu goldoni !
Apotekarici je bilo malo neugodno i kaže Franetu.
Šjor, to se pita onako potiše i na uho.
Na to joj Frane odgovori.
Ma ni to ne, za na uho, nego za na k...c!