* - Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A zašto me pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi
liječnik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije
bilo ni na kraj pameti da je možda počeo rat.
* Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...!!
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel' ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
- Štedi!
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
---------------------------------------------------------------
Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno.
- odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela gorjeti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci: - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
Pitaju
Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu,
www.baka.sr.
Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kaoživotinje, to je Bosna.
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260 pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Kako pametni Bosanci zovu glupe Bosance?
Telefonom iz inostranstva!
Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
