VIC

[Žuti]

Klimakterij
Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'

 

[tomo420]

Treba Mujo na put u Francusku ali nema pojma o francuskom jeziku.
Na to došao Haso i Mujo ga pita: bolan jel zanš ti francuski?
Ma to ti je bar lako, samo ispred svake riječi dodaš LA.
I tako došao Mujo na aerodrom i želi pozvat taxi i zadere se LA TAXI,kad zbilja dođe taxi.
Uđe u taxi i kaže LA HOTEL, i ovaj ga zbilja doveze do hotela.
Uđe od u hotel i pošto je bio gladan,sjedne za stol i kaže : LA Konobar!
Evo konobara i on počne nabrajati : LA juha,La meso La kruh,la salata.....
Sve mu to konobar donesao.
Pojeo on i želi platiti,i opet zove konobara : La konobar molim La račun, a ovaj kaže: ZNAŠ ŠTA ,DOBIO BI TI LA K..AC DA JA NISAM BOSANAC

 

[Markec]

Matko Jelavić na engleskom:

So who is a little lion?

 

[ihorzic]

Haso: "Hajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Hajde reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…"
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

 

[gec67]

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogreąili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama ***** mater!

 

[Markec]

Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:

- Jesi li me vidio da pljačkam banku?
- Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:

- Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:

- Ne, ali moja žena, ovdje, je!

 

[golman7]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:

Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?
A je l' bi dao za 100 KM?
Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
A je l' bi dao za milion KM?
E, za milion bih već razmislio.
Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

 

[mane]

Poznati crnogorski pisac Rado Ležim napisao je djelo "Ladovina" u kojem glavni lik iz tog djela hvali silu teže koja ga zakiva za krevet. :rolfer:

 

[batad]

PREDBRAČNI UGOVOR NA BALKANU

Član 1

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 2

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener – Galata.

Član 4

Tokom gledanja televizije, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10

Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.

Član 11

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 12

Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

S ljubavlju, tvoj dragi budući muž

 

[Todi]

U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.:lol:artyman:

 

[iwanho]

Tast kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila zadnja.'

 

[čiko]

Šta Irici rade u pub-u?
Piju nescafe 3 u 1

 

[Kićo]

Stiglo mailom:

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?


Pita Mujo Sulju:
"Suljo, sta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noc vještica, samo što je po danu."

 

[Todi]

Velika korporacija zaposlila veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku voditelj ljudskih resursa je rekao:
“Sada ste dio poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na raspolaganju imate i menzu za gablec, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!”
… Ljudožderi su obećali da neće.
Četiri tjedna kasnije njihov šef pripomene:
… “Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim, pred neki dan nestala je jedna od naših tajnica. Da li netko od vas zna što se dogodilo s njom?”
Ljudožderi složno odmašu glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
“Koji je od vas idiota pojeo tajnicu???”
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na što vođa nastavi:
“Ti, kretenu!!! Već četiri tjedna jedemo managere i nitko nije opazio, ali neeeee, ti si morao pojesti tajnicu!!!”



Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana MUJU.
- Ne znam - kaže MUJO - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...




Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!.




Polaže Huso vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto, a unutra instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 200 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitinika od sunca.
Pita član komisije: "Što je to, jel to neko mito?"
A Huso će:“A, ne, ne, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!




Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan.
Pandur će njemu:
- "E stari moj, pa to zna svaka budala."
- "Zato te i pitam!", odgovori seljak.



Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najljepsi na svijetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"


LP i ugodan dan

 

[mane]

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im: "Pogledajte što sam stvorio", a anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što je onaj dio?

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti...

 

[gec67]

Uploaded with ImageShack.us

 

[seljačić]

Došo Mujo kod ocnog ljekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
Mujo okrece doktoru ledja i skida gace.
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidaš?!
...- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma, necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
Ljekar se sagno, gleda i veli.
- Dobro, vid'o sam, al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...?!
- Pa, zašto meni na oci suze idu kad ih cupam ?!

 

[seljačić]

U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.:lol:artyman:

još jedan dokaz da se zakoni u BiH oslanjaju na zakone provedene u susjednim državama

 

[seljačić]

Zaglavili se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše pa se okrenu Nijemcu i reče:
-"Nix snaga, mozak!!!"

 

[Todi]

Zagonetka: Svi idu jedan jebe-SVATOVI.
Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU.
Svi idu jedan najebo-SAHRANA.
Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!