VIC

[Žuti org]

Idem selom nosim vešmašinu
jesam jak u pi.. materinu


Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim

 

[brane30]

Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Imate li vi picku?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo. Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam.
A covjek ce:
Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

 

[farmervg]

Nije vic al je dobar...



Budi jak medeni, i ja tebe volim




Čovek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje.
Pronasao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.

Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupatilo.

Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:


"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu odeću!
Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti.
Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu.

Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

 

[zbalija]

nije vic, ali:


Za sve Zagorce:

ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE.
PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE, NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA.
OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU.
... NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU, PAK IH MI PODIŽEME ISUSU V ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE, KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG MUŽA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT, A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.

ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP.
A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU, KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK, DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI ZAGOREC SE ZOVE JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE PUN KROKODILOV PA BI MU SAKOG DRUGOG BETEŽNIKA TE ZVIJERI I POJELE. A I VODA JE MRZLA.
ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA, A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I DEN DENES.
ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE, OSIM AK SE MI SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ... ČISTI ZAGOREC!!!

 

[ARNO]

nije vic, ali:


Za sve Zagorce:

ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE.
PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE, NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA.
OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU.
... NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU, PAK IH MI PODIŽEME ISUSU V ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE, KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG MUŽA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT, A GEMIŠT SE PIJE SAME VU ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.

ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP.
A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU, KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK SAME PIJESEK, DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI ZAGOREC SE ZOVE JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE PUN KROKODILOV PA BI MU SAKOG DRUGOG BETEŽNIKA TE ZVIJERI I POJELE. A I VODA JE MRZLA.
ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA, A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I DEN DENES.
ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE, OSIM AK SE MI SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ... ČISTI ZAGOREC!!!

Ovaj ti je dobar , pa makar si i ti ZAGOREC :gitarist:

 

[zbalija]

ARNO ke bi trebale znači "pa makar si i ti zagorec?"

 

[ARNO]

ARNO ke bi trebale znači "pa makar si i ti zagorec?"

nije vic, ali:


Za sve Zagorce:

ke nisi ,,,,, napisano u pravom zagorskom dijalektu ,, to nekima ne bi uspjelo,, a istina kada se ovako čita ima i smisla ,,,, bez obvzira na autora ,,,

 

[zbalija]

da sam napisao u čitom zagorskom,
poh ih nebi ništa razumjelo (neka se samo moderatori sjete kad sam prije dvije godine ih malo zezal u zatvornome dijelu foruma,
nisu skoro ništa razumjeli...

 

[brane30]

da sam napisao u čitom zagorskom,
poh ih nebi ništa razumjelo (neka se samo moderatori sjete kad sam prije dvije godine ih malo zezal u zatvornome dijelu foruma,
nisu skoro ništa razumjeli...

nemoj ljude zbunjivati ! :lol:

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno.

 

[ARNO]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"


:roll::scratch

 

[seljačić]

"U bosanski, srpski i hrvatski jezik uveden je novi padež koruptiv - kome, koliko!"

 

[zbalija]

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj kaže:
- "Dat ću ti 3000 kn ako mi daš da te..."
- "Nema šanse!"
- "Bit ću brz, bacit ću novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podigneš."
- "Hmmm... moram pitat momka."
... Zovne tajnica momka, a on joj kaže:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on neće stići ni skinuti hlaće."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Što se dogodilo?"
Kaže ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!"

 

[snupy]

Nađe svećenik na cesti mrtvog magarca i pozove policiju .
Policajac frajerski pita svećenika dali mu je odslužio misu ?
Nisam kaže velečasni prvo sam želio javit rodbini .

 

[Žuti org]

Amerikanac: Kod nas liječnici izliječe rak za 2 sata.
Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.
Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!
Amer i Rus ne vjeruju.
Dovede Bosanac slijepca udari ga kurcom po glavi i kaže:
Vidiš li išta?
Slijepac: Vidim *****.

 

[brane30]

Profesor : Ivice, Koje je najbolje vozilo na svijetu!?
Ivica : Žena!
Profesor : Kako to misliš žena!?
Ivica : evo profesore ovako:
- Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski
- Radi sa jednom sviječicom i odgovara joj svaki Klip
- Ima prednju i zadnju vuču
- Nepregrijava se i nedimi u toku rada
- Ima dobre amortizere
- Vozač može da mijenja položaj za vrijeme vožnje
- Sama mijenja ulje svakog mjeseca
Profesor: a dobro Ivice, a dali ima neku manu
Ivica : ima profesore, Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa.

 

[ARNO]

Profesor : Ivice, Koje je najbolje vozilo na svijetu!?
Ivica : Žena!
Profesor : Kako to misliš žena!?
Ivica : evo profesore ovako:
- Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski
- Radi sa jednom sviječicom i odgovara joj svaki Klip
- Ima prednju i zadnju vuču
- Nepregrijava se i nedimi u toku rada
- Ima dobre amortizere
- Vozač može da mijenja položaj za vrijeme vožnje
- Sama mijenja ulje svakog mjeseca
Profesor: a dobro Ivice, a dali ima neku manu
Ivica : ima profesore, Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa.

sjedi 5 :lol:

 

[farmervg]

Tražim muža
Stavi žena oglas: "Tražim muža koji me može zadovoljiti u krevetu, ne može me napustiti, i ne može me prevariti!" A sljedeći dan netko kuca, otvori žena vrata i vidi čovjeka bez ruku i nogu: "Ja zelim biti vas muž." Ma nemoj, a kako to misliš? Nemam noge, znači ne mogu te napustiti, nemam ruke, znači ne mogu te prevariti. A kako me misliš zadovoljiti? Pa šta mislis, čime sam pokuco na vrata?

Horvatinčić u pekari
Dolazi Horvatinčić u pekaru: - Dobar dan, dajte mi dva talijana. - Da vam ih prerežem na pola? - Ne hvala, sam ću.

Prevara
Žali se žena prijateljici: - Muž me vara! Prijateljica: - Pi*ka mu materina!! Žena: - Nema veze, probušila sam mu sve kondome! Prijateljica: - Pi*ka ti materina!!

Žirafa slon
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu Englezi, Amerikanci i Hrvati. Nagradni zadatak je bio za što kraće vrijeme naći slona u Londonu i dovesti ga u policijsku postaju. Englezi ga dovedu za 10min, Amerikanci za 8min, a hrvatska policija dolazi nakon 2min i vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonogu, slomljenu cijelu.. Komisija: -Mi smo tražili slona, a ne žirafu!? A žirafa sva jadna viče: -JESAM JESAM, JA SAM SLON!!!

 

[Bučo]

Uđe Hercegovac u banku u gradu Zagrebu i potraži službenika za pozajmice.
Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke.
Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
... Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati naknadu(kamatu)od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
- “Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?”
Hercegovac odgovori:
- “A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 kuna?”

 

[johabica]

@Bučo,pravi je :lol::lol:

 

[Bučo]

Učiteljica ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- Želim bit milijarder, otići u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pi*ku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovati po svijetu, i s pi*kom voditi ljubav tri puta dnevno.
Učiteljica šokirana odgovorom i zgrožena djetetovim ponašanjem, odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- A ti Marice?
Marica:
- Želim biti Perina pi*ka!