VIC

[daniels]

​

 

[Flyby]

Ulazi u birc muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog kuta neko odgovori: nocna dostava hrane
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!

Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio
i zaposli se kao portir na groblju. dostava cigareta
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
- Ma ***** ti takav posao svi leže samo ja radim!!

 

[luka009]

OGLASNIK - NEKRETNINE

Prodajem kuću - novogradnja na klizištu jako malo prešla.

 

[joekiki]

Psiholozi kažu: kako da ti dan prođe u dobrom raspoloženju, potrebno je iskreno zagrliti minimum 8 osoba, ili nalupati jednog...:icon_rofl:

 

[Mjesec]

"prodajem kuću preko puta groblja", šifra: pogled na budućnost

 

[luka009]

Preko kanala kaže policajac ribiču - imaš li ti dozvolu za pecanje,
Vidi ribič da ovaj ne može do njega doći - ma ti si za mene sitna riba,
Ja sam za tebe som - veli policajac.

 

[OPG HORVAT]

KUPIO CIGO KUĆU POKRAJ DOKTORA KUĆE IDENTICNE ISTI PLOT, GARAŽA ,TRAVNJAK....
ODLUĆE PRODATI KUĆE
CIGINA VRJEDI 100 000e A
DOKTOROVA 10 000e

 

[Cowboy]

Cigina vrijedi toliko jedino ako je proda prije doktora.

 

[zeljko kz]

Ne nego cigo ima za susjeda doktora a doktor cigana .

 

[Cowboy]

Na to sam i mislio. Ako doktor svoju proda prije ciginoj će pasti cijena.
Ako cigo svoju proda prije doktorovoj će porasti cijena.

 

[luka009]

Vozio bračanin u kaiću vola i pijetla u Split da proda. Na moru ga uhvati oluja i počne se moliti "Bože ako ovo preživim dati ću u crkvu sve što dobijem za vola.." i tako stigne u Split.
Kada je nogom stao na kopno počne kalkulirati i razmišljati o onome što je rekao u molitvi.
Kada je došao na sajam dođe kupac i pita - pošto ti je vol,
50 kuna veli bračanin,
Samo 50 kuna začudi se kupac,
Da, ali ne ide bez pijetla kaže bračanin,
A koliko ti onda košta pijetao pita kupac,
5000 kuna veli bračanin.

 

[ZJ]

Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na ***** sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju ****** a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'

 

[luka009]

Dok nije bilo telefona:
Dođe Haso iz Njemačke, otiđe kod Fate da joj prenese pozdrave od Muje koji će doći za dva tjedna.
Piju kafu i Haso će Fati - jes ti Fato dobra, daj da te opalim evo ti 2000 DM.
Fata - što ti bi meni dao 2000 DM za seks,
Haso - da, samo ako nećeš nikome reći.
Misli Fata misli, pa ionako se jebe džabe zašto ne bih za toliko keša - može,
Obavili posao, Haso joj dao 2000 DM i otišao.
Za dva tjedna dolazi Mujo kući i vidi neke nove stvari u kući - vidim Fato da je bio Haso i dao ti 2000 DM što sam po njemu poslao,
Fata - bio je bio...................jebo mater svoju.

 

[ZJ]

Bio Englez u Bosni u Misiji.
Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne,
upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju čaj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea,
linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian
people drinks very often and they mention it
almost every minute, but I never managed to find it,
to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called:
Yeboga tea!"

 

[DARIJUS]

Neš se šuška da će naš ministar Jovanović prijaviti i trgovački lanac Lesninu mjerodavnim institucijama zbog njihovog dugogodišnjeg slogana : SVE ZA DOM!
:

 

[luka009]

Zakasnio zagorac na partijski sastanak te ga sekretar pita zašto je zakasnio.
Znaš druže prešla mi crna mačka put pa sam išel preko brda.
A kaj ti može mačka, pljuneš tri puta levo, tri puta desno i nastaviš, veli sekretar.

 

[Adis90]

Bio Englez u Bosni u Misiji.
Kada se vratio u svoju dragu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne,
upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju čaj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea,
linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian
people drinks very often and they mention it
almost every minute, but I never managed to find it,
to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called:
Yeboga tea!"

Dosta cesta uzrecica kod nas,gotovo da se i ne smatra psovkom .

 

[Dado121]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

 

[sanjin]

Imam jedan vic, nadam se da ga niste čuli inače baš odgovara za našu Hrvatsku.
Odlučila NASA da pošalje čovjeka na Mars pa objavila natječaj sa pitanjem za koliko novaca bi otišli u svjemir.
Javio se jedan Rus, jedan Amerikanac i jedan Hrvat.
Došli oni na razgovor kod direktora i upita ih on za koliko novaca.
Rus kaže: Jedna milja dolara.
Dođe Amerikanac: Dva milijuna dolara.
Dođe Hrvat i kao iz topa: Tri milijuna dolara.
Direktor će u čudu: Kako tri? Rus traži jedan, Amerikanac dva a ti tri? Zašto, kako to možeš
objasniti?
Hrvat će sasvim mirno: Ovako prijatelju. Jedan miljun meni, jedan miljun tebi, a jedan čemo
miljun platiti Rusu pa neka ide u svjemir!


Svima sretni i blagoslovljeni praznici

 

[bonzita005]

sta je betmen rekao robinu prije nego su usli u kola?
udji u kola