VIC

[Flyby]

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu: noćna dostava hrane
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.


Ubio Crnogorac ženu nakon 37 godina braka i dovedu ga pred suca...
- Pa što ubi ženu nakon 37 godina zajedničkog života, nesrećo?
- Ma znaš časni sude kako je, te danas ću, pa sutra ću....

 

[sduspara]

(navodno istinit)
U bivšoj državi u nekom poduzeću došli japanci namontirati i pustiti u rad nekakvu opremu, i tako nekoliko jutara zaredom...
Vide oni kako ljudi dođu u firmu, pa odu na kavu, vrate se za sat vremena, malo rade, pa opet iziđu na doručak.
Opet se vrate za sat-dva, malo rade, pa opet na kavicu... I tako svaki dan...
I veli jedan: "Vi štrajkajte koliko hoćete ali mi ne želimo sudjelovati u vašem štrajku!"

 

[Flyby]

Dok sretna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
- Vani je sretni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
- Ne! Ni slučajno! nocna dostava hrane
- Pa zašto gospođo?
- Svakog trenutka može naići moj muž!


- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri? nocna dostava jela i hrane
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

 

[luka009]

Izveo crnogorac puža u šetnju, prilazi mu prolaznik i raže,
O čoče kako imaš lijepog i velikog puža,
Crnogorac,
Imao sam ja i većeg ali mi je pobjegao.

 

[OPG HORVAT]

snimali film u c gori i zaposlili 3 statista
prvom kažu da glumi mrtvaca ispod nekog drveta i drugom isto ,a trecem kazu sa ode tamo na livadu i glumi mrtvaca pita crnogorac el ima tamo hlada , nema
pa nisam ti ja kaskader odgovori crnogorac

 

[marijan1]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju
tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
-"Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica
i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku:
-Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno:
"Most je srušen?"

 

[Žuti org]

Išli Štef i Joža na planinarenje ,Štef stane da se popiša i u tom trenutku skoči poskok i ugrize ga za pimpeka ,Joža na mobitel brzo nazove hitnu pomoć i pita kako da mu pomogne.Službenik mu veli da je jedini način da mu isisa ranu.Pita Štef Jožu:I kaj je rekel ? Niš veli Joža rekel je da buš mrl !!!

 

[marijan1]

 

[radazin extra]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
"Pustite ljude na miru, vjerski fanatici!"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim da bi ipak bilo bolje kad bi napisali: ”Most je srušen!”

 

[radazin extra]

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

 

[radazin extra]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Šiptar i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Šiptara, a Šiptar će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

 

[radazin extra]

Daboga ti članska iskaznica Es De Pe Ja u crkvi ispala

 

[radazin extra]

U tami crnogorskog disco cluba.

Prilazi momak djevojci.
- Oš plesat?
- Oću!
- Aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!

 

[radazin extra]

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."

 

[radazin extra]

S kim graniči Rusija?

S kim hoće

 

[radazin extra]

Sudija do optużenog:

-Zaśto niste spasili svoju żenu kada se je topila?
>A odakle sam mogao znati da se topi? Derala se je kao uvijek.

 

[radazin extra]

došli tata i perica na neku livadu:

perica:-tata šta je ono tamo?
tata:-to je konj sine.
perica:-a ono pored njega,jel i to konj?
tata:ne,to je kobila ona mu je žena.
perica:a onaj mali konj pored njih?
tata:to je ždrijebe,njihov sin.
perica:a di je njemu žena?
tata: sine ,samo se veliki konji žene!

 

[mursanic]

Razgovaraju dva farmera,,,i pita jedan :čuj pa kak to da ova tvoja krava daje tak puno mljeka.Nasmije se drugi i veli.VJUTRO SE NASLONIM NA OGRADU I GLASNO PITAM :KAJ BUMO DENES MESO ILI MLJEKO?

 

[radazin extra]

Razgovaraju dva farmera,,,i pita jedan :čuj pa kak to da ova tvoja krava daje tak puno mljeka.Nasmije se drugi i veli.VJUTRO SE NASLONIM NA OGRADU I GLASNO PITAM :KAJ BUMO DENES MESO ILI MLJEKO?

looooolčina. s tim bum glavni vselu

 

[radazin extra]

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- šta vi ovde radite zajedno?
- planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
- što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!