VIC

[ZJ]

Malo friških...

Tri vica u jednoj rečenici:
Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.

Ljubavna veza je kao gljiva; dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!

Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Život
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Mujo u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegoveFate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Mujo Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Mujo Mujić. Dali ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Mujo Mujić,a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

 

[johabica]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=KQ0ln_yvrcI[/YT]

 

[ZJ]

Evo još nekoliko:

Krokodil


Fati bio rođendan, pa je Mujo i Haso pitaju što bi htjela da joj nabave.

Ona to jedva sva sretna dočekala, pa malo sramežljivo reče kako već dugo
vremena želi cipele od krokodila!

Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obećali nabavit što poželi, da idu
na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata čeka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla, a njih još ni
otkuda, te ona odluči da ih ode potražiti.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da će biti, kad
tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih
krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja!
Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: - Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo će Hasi:
Znaš Haso, i meni je već stvarno dosta toga, u ***** materinu!!!
Ako ni ovaj ne bude imo cipele, idemo kući!

 

[ZJ]

Pametni grafiti

- dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

- možemo li preći sa vi na tebe ?

- imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo.

- lijeva noga reče desnoj : Među nama je svršeno !

- mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

- bistar je. Vidi mu se kroz glavu.

- kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: Stalno obaraju pogled.

- brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.

- oprezan je onaj koji prije grmljavine opere kosu šamponom od koprive.

- djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.

- vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.

- rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.

- čovjek je naše najveće blago. Reče ljudožder.

- zašto bi se izlagali mamurluku ? Ostanite pijani.

- nekad sam bio neodlučan... A možda i nisam.

- opreznost je majka mudrosti - nije točno. Da je bila oprezna ne bi bila majka.

- parni stroj *je pronađen, zašto nije bilo moguće da se pronađe neparni.

- mineri, padobranci i djevice griješe samo jednom.

- neke djevojke spoznaju da imaju tanke noge tek nakon depilacije.

- ne budite praznovjerni. To donosi nesreću.

- najbolji slikar mrtve prirode je industrija.

- bolje vrabac u ruci nego bijela mrlja na ramenu.

- bolje imati užasan kraj, nego užase do kraja.

- i žene su pederi - vole muškarce.

- pušenje ti skraćuje cigaretu.

- informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.

- griješiti je ljudski. Baciti krivicu na druge je još ljudskije.

- niko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.

- danas je sve teže biti idiot. Konkurencija je sve jača..

- tko radi taj i griješi, reče pijetao i siđe s patke .

- cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.

- ne možeš znati koliko je lokva duboka, dok ne staneš u nju.

- ova planeta je očit dokaz da bog ima smisla za humor.

- ženski pokret je prava stvar, naročito kad je ritmičan.

- živi kao da ti je svaki dan posljednji, i jednog ćeš dana biti u pravu.

- mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.

- tko jede ne boji se gladi.

- nikad ne pijem, osim kad sam sam ili u društvu.

- ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni toliko pipaju.

- bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopće.

- moderna matematika je kad u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.

- više nisam uobražen. Sad sam savršen.

- nevjerstvo je kad dvije pogrešne osobe rade pravu stvar.

- mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

- tko ima prijatelje kao ja - što će mu neprijatelji.

- neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

- ako novac zaista ne donosi sreću, onda mi ga vratite.

- bila je dobra cura, svi su je voljeli. Neki i više puta.

- birali ste pogrešan broj. Mi uopće nemamo telefon.

- žena je za mene zakon. što volim rupe u zakonu.

- stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

- pojedi živu žabu i cijeli dan ti se neće dogoditi ništa gore.

- ne pljuj po podu. Pljuvačka ti može za nekoga zatrebati.

- budi kreativan smisli neku novu svinjariju.

- tko prije umre, duže je mrtav.

- baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave.

- ako me voliš, zašto se ne skineš.

- vadi ruku iz mojih gaća. Brojim do sto tisuća.

- vitka si kao srna - ili kako se već zove ona životinja sa surlom .

- držite pištolje u hladnjaku. Za hladno oružje ne treba dozvola.

- svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.

- biti zloban znači osvetiti se unaprijed.

- svi griješimo, neki više,neki stalno.

 

[ZJ]

Evo još jedan:

Što si veće gov*o, manje su šanse da te nagaze!!!






Jednog lijepog dana naš vrli premijer Zoran Milanović i njegova

supruga Sanja šetaju Ilicom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cijene i čude

se kako su cijene osnovnih prehrambenih proizvoda skočile, skoro dostigle

cijene luksuznih artikala. U jednom trenutku premijer dobije napad

osjećaja, oči mu se napune suzama i zaplače. Supruga ga tješi. Prilazi

policajac:

- Gospodine premijeru, ima li problema? Vidim da plačete.

- Ma ništa, ništa. Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je teško našim

umirovljenicima, kad si ne mogu ništa priuštiti s njihovim jadnim

mirovinama. To je strašno. Užas...

Prilazi jedan umirovljenik, vidi uplakanog premijera i pita policajca:

- Zašto plače naš premijer?

Policajac ga tresne pendrekom po glavi pa će:

- Zbog tebe, ***** ti materina, zbog tebe...!

 

[mijo]

Jedini Haso preživio nacistički logor, pa priča jaranima kako je bilo:
-Jednog dana sve nas postrojiše, stotine Židova i ja negdje usred stroja.
Dođe Hitler, uze macolu i krenu jednog po jednog krkati macolom u glavu.
Svi Židovi padaju od prve ko kruške, i dođe Hitler do mene...
Puče me jednom macolom u glavu, meni ništa, puče me drugi put, meni ništa!
Puče me treći put...a mene sramota, toliki ljudi čekaju...

 

[nino6110]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će šta strpati u zeludac... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Dama je otišla na odmor na Havajima. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”

Trči Fata sa mobitelom i viče:
Mujo, neko te zove!
Ko me zove??
Ma neki Battery low.

 

[Tino]

Upalim tv Kolinda i Josipovic,upalim radio Kolinda i
Josipovic,otvorim novine Kolinda i Josipovic,sad si razmisljam
dal da otvorim pornice il ne ..

 

[MilanZetor]

Hahhhhh kralju

 

[itp]

Da je Vily osto u igri, ko zna šta bi svašta mogo vidit :

 

[kawasaki0201]

Dođe Mujo kod doktora i žali se da vidi mutno i ne prepoznaje ljude po cesti. Pita njega doktor jel puš? Pa pušim kutiju dvije! Veli doktor, jao Mujo trebo bi prestati! Pita ga jel pije? Veli Mujo, pa 2-3 litre maksuzije dnevno! Opet doktor, jao Mujo moro bi prestati! Pita ga doktor, jel pije kavu? Veli Mujo, pa ono 6-7 pravo crnih dnevno! Opet doktor, jao Mujo pa stvarno bi moro prestati! I tako misli Mujo i misli, i veli doktoru! Znate šta doktore? Ma jebe se meni tko ide sa druge strane ulice!

 

[mijo]

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćer do nebodera. Stali oni pred haustor,a mladić se onako,machovski podboči i osloni na zid i veli:
-De bona,hajd ga malo popuši,majke ti!
-Šta ti je,more neko naići!
-Ma dušo moja,brzo ćemo...
-Ma more naić neko od komšija ,pa reći mom babi ,pa će puknut bruka!
-Ma hajd malo,znaš da te volim...
-Rekla sam ti da neću sade...
Uto se otvore vrata od haustora i izlazi mlađa Mujina kćerka u spavaćici i sva rasčupana i krmeljiva,pa veli:
-Reko mi babo da vam kažem ovako:
-Jel da mu ga ti popušiš,il da mu ga ja popušim,il da sačeka da mati dođe iz noćne smjene,pa da mu ga ona popuši, samo brate,nek skine više ruku s tog interfona!!

 

[mtd001]

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....
Upisite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu gov*o jedno

žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na ***** i tebe i tvoj password mamicu ti ***** kretenčino

žao nam je, taj password se već koristi.

 

[AntonioJD]

Ahahahaha, pokidao see...

 

[ZJ]

Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!

................................................


Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

................................................

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ideš van?
- Idem, nazovi me oko osam!

................................................

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

................................................


I, meni, najbolji:

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka. Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca. Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio? - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

 

[ZJ]

Ima još:

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

.......................................

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

................................................

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

.............................................

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

.............................................

- Znaš li, Fato, zašto mi je otkopčan šlic?
- Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".

.............................................

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:

- Bolan, kako je tamo?

- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.

- Pa kako to?, čudi se Haso

- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.

 

[ZJ]

I jedan za kraj:

TEK KAD TI KOMARAC SLETI NA JAJA - SHVATIŠ DA SE PROBLEMI MOGU RIJEŠITI BEZ NASILJA! whew)::

 

[ZJ]

Cigo

Uhapsili panduri Cigu.

- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.

Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.

- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.

- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi prevario.
Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.

Ujutro puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, i ja sam im rek'o da ne živiš ovdje.
- Će platiš pivo?

 

[ZJ]

Sve žene mogu nešto naučiti od mudrih Navaho Indijanaca:
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i Indijanka ulazi. Dok neobavezno razgovaraju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedalu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je boca vina. Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: "Dobra trampa."

 

[FeLiXxX]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=2OOWnn0d6WY[/YT] Sta osam j.bem ti fameliju hahahahaaha