-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
U starije vrijeme ožene jednog momka u selu al on bio onako malo priglup.
Prošlo pet dana a mlada se žali svekrvi kako on ništa ne poduzima po onom pitanju.
Kaže svekrva idi ti u sobu a ja ću poslati njega.
Legao on kraj mlade i ni da dotakne a ona se uzvrtila. Kad on nju upita: Šta ti je jel trebaš nešto?
Mlada sva razočarana kaže: Oraha.
Ode on na tavan po orahe i kad je silazio strmekne se i razbije glavu.
Krv ga oblila a on viče:ajme majko krvi!!!
Kad stara odgovara: Neka sine krvi neka. Nek je bar jedna u kuću došla nevina...
Prošlo pet dana a mlada se žali svekrvi kako on ništa ne poduzima po onom pitanju.
Kaže svekrva idi ti u sobu a ja ću poslati njega.
Legao on kraj mlade i ni da dotakne a ona se uzvrtila. Kad on nju upita: Šta ti je jel trebaš nešto?
Mlada sva razočarana kaže: Oraha.
Ode on na tavan po orahe i kad je silazio strmekne se i razbije glavu.
Krv ga oblila a on viče:ajme majko krvi!!!
Kad stara odgovara: Neka sine krvi neka. Nek je bar jedna u kuću došla nevina...
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Tužna, ali izvjesna budućnost
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni
tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne
do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba
vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na
cijepljenje.
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni
tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne
do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba
vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na
cijepljenje.
matozdenci
Dobro znana faca
- Tu od
- 28 Kol 2014
- Poruka
- 1,821
Upita Ivek Stefa:Stef znas li kaj je nestrpljenje?
Stef:Kaj?
Ivek:Kad Zagorci jedu grozdje!!!!
Stef:Kaj?
Ivek:Kad Zagorci jedu grozdje!!!!
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
A znateli šta je dilema? Dilema je kad ležiš u krevetu, a sjedne strane do tebe je zgodna plavuša a sa druge strane peder. Dilema je kome okrenuti ledja???
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Kažu Crnogorci navalili u Bosnu, traže azil??? Čuli da u Bosni nema posla!
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Naslonio se bosanac na lopatu, a šef mu prilazi i veli mu - pa što stojiš,što ne radiš kao svi ostali. A veli bosanac šefu - ma razmišljam o seksu. Pa što o seksu, pita šef?- Ma, veli bosanac, razmišljam dali da se i dalje jeb.m sa ovom lopatom ili da idem doma.
matozdenci
Dobro znana faca
- Tu od
- 28 Kol 2014
- Poruka
- 1,821
Znate onaj rugao se tenk fici?
Ide ovak!!
Stoji tenk pokraj fice i kaze;Pogledaj se kaki si mal,ruzan i imas motor u guzici.....
Odgovori njemu fico;Ajde suti barem nemam k...c na celu ko ti!!!!!
rofl):rofl):
Ide ovak!!
Stoji tenk pokraj fice i kaze;Pogledaj se kaki si mal,ruzan i imas motor u guzici.....
Odgovori njemu fico;Ajde suti barem nemam k...c na celu ko ti!!!!!
rofl):rofl):nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Jo stavi nam makar veliko B(Bosanac)!
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Opljačko Bosanac banku(recimo Zagrebačku) uhvatila ga murija, istražni ga moli Mujo vrati pare bit će manja kazna. Veli Mujo"Ja budale ja da sam htjeo vraćat pare ja bi digo kredit"
adonis basser
Aktivni član
- Tu od
- 26 Velj 2013
- Poruka
- 1,223
dobaaar
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Ajd.
Pitali Bosanca kolko je dva i dva.
A Bosanac se zamisli duboko, i misli, misli....i nakon nekog vremena kaže -
Neznam. Ali znam da nije mnogo.
matozdenci
Dobro znana faca
- Tu od
- 28 Kol 2014
- Poruka
- 1,821
Ploveci Mujo i Haso morem pecaju i ulove zlatnu ribicu!!!
Kaze njima ribica:Ispunit cu vam jednu zelju ako ma pustite u more!!
Mujo ce na to:Moze pretvori nam more u PIVO!!!!Sto ribica i ucini!!!
Kaze na to Haso Muji:Budalo jedna sad cemo morat PIŠAT U ČAMAC!!!!giggle):giggle):
Kaze njima ribica:Ispunit cu vam jednu zelju ako ma pustite u more!!
Mujo ce na to:Moze pretvori nam more u PIVO!!!!Sto ribica i ucini!!!
Kaze na to Haso Muji:Budalo jedna sad cemo morat PIŠAT U ČAMAC!!!!
giggle):giggle):nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,480
Najnoviji je kad su ga pitali koliko je dva idva, on kaže"oko četiri"
Pitala učiteljica malog Matu sa Brača da opiše morsku sirenu...
"A ća ću ti reć, ni za pojist' ni za prčit' !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže.
- Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, -svećenik će njemu.
- Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.
- Šta je sad za gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutija, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca i gazi mrave koliko te je volja.
"A ća ću ti reć, ni za pojist' ni za prčit' !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi čovik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže.
- Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, -svećenik će njemu.
- Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu pop još desetak očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.
- Šta je sad za gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutija, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca i gazi mrave koliko te je volja.
Nekoliko misli o alkoholu
MISLI O ALKOHOLU
Ako se desi nešto loše, piješ da zaboraviš;
ako se desi nešto lijepo, piješ da proslaviš;
a ako se ništa ne dešava, piješ da bi se nešto dešavalo.
Charles Bukowski
Realnost je iluzija koja nastaje uslijed nedostatka alkohola.
anonimus
Kad pijemo, napijemo se.
Kad se napijemo, zaspimo.
Kad spavamo, ne činimo grijehe.
Ako ne činimo grijehe, idemo u raj.
Dakle: pijmo, da bismo išli u raj!
irska izreka
Nisam smio prijeći sa viskija na martini.
navodno posljednje riječi Humphreya Bogarta
Ja sam više izvukao iz alkohola nego alkohol iz mene.
Winston Churchill
Alkohol je anestezija koja nam pomaže da izdržimo operaciju zvanu 'život'.
George Bernard Shaw
Alkohol nije odgovor, ali kad piješ, zaboravljaš što je bilo pitanje.
Henry Mann
Vino je poezija u boci.
Robert Louis Stevenson
Uradi trijezan ono, što si rekao da ćeš uraditi dok si bio pijan.
To će te naučiti da držiš usta začepljena.
Ernest Hemingway
Više se bojim alkohola, nego svih metaka neprijatelja.
Thomas "Stonewall" Jackson
Svi pričaju da pijem, a nitko ne priča da sam žedan.
škotska poslovica
Jedan martini je u redu.
Dva su već previše.
Tri nisu dovoljna.
James Thurber
Sto alkoholičara više vrijedi nego jedan kockar.
tuniska poslovica
Kad vino u nas uđe, čudne stvari iz nas izađu.
Friedrich Schiller
Vrag je izmislio scotch da bi Irci bili siromašni.
irska izreka
Ako želiš prestati piti, promatraj pijanca dok si trijezan.
kineska poslovica
MISLI O ALKOHOLU
Ako se desi nešto loše, piješ da zaboraviš;
ako se desi nešto lijepo, piješ da proslaviš;
a ako se ništa ne dešava, piješ da bi se nešto dešavalo.
Charles Bukowski
Realnost je iluzija koja nastaje uslijed nedostatka alkohola.
anonimus
Kad pijemo, napijemo se.
Kad se napijemo, zaspimo.
Kad spavamo, ne činimo grijehe.
Ako ne činimo grijehe, idemo u raj.
Dakle: pijmo, da bismo išli u raj!
irska izreka
Nisam smio prijeći sa viskija na martini.
navodno posljednje riječi Humphreya Bogarta
Ja sam više izvukao iz alkohola nego alkohol iz mene.
Winston Churchill
Alkohol je anestezija koja nam pomaže da izdržimo operaciju zvanu 'život'.
George Bernard Shaw
Alkohol nije odgovor, ali kad piješ, zaboravljaš što je bilo pitanje.
Henry Mann
Vino je poezija u boci.
Robert Louis Stevenson
Uradi trijezan ono, što si rekao da ćeš uraditi dok si bio pijan.
To će te naučiti da držiš usta začepljena.
Ernest Hemingway
Više se bojim alkohola, nego svih metaka neprijatelja.
Thomas "Stonewall" Jackson
Svi pričaju da pijem, a nitko ne priča da sam žedan.
škotska poslovica
Jedan martini je u redu.
Dva su već previše.
Tri nisu dovoljna.
James Thurber
Sto alkoholičara više vrijedi nego jedan kockar.
tuniska poslovica
Kad vino u nas uđe, čudne stvari iz nas izađu.
Friedrich Schiller
Vrag je izmislio scotch da bi Irci bili siromašni.
irska izreka
Ako želiš prestati piti, promatraj pijanca dok si trijezan.
kineska poslovica
Dado121
Aktivni član
- Tu od
- 14 Kol 2010
- Poruka
- 2,118
MUJO I HASO PROSE
Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan odlaze prositi.
Kako ne znaju baš govoriti dobro njemački, uzeli su kartone i svako po svome napisao nešto na njemačkom.
Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Mujo jednog dana ode do Hase i upita ga:
-Jarane prosim bolan isto k’o ti, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?! A ja jedva skuckam 3 do 3 eura.
Haso: -Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Mujo pročita: -Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 4-ero djece!
Haso: -Jarane, nije ni čudo što dobiješ tek 2-3 eura.
Mujo: -A, jel’ a što piše na tvom?
Haso čita: -Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!!! Vidiš Mujo treba samo malo glavom dumati….
Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan odlaze prositi.
Kako ne znaju baš govoriti dobro njemački, uzeli su kartone i svako po svome napisao nešto na njemačkom.
Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Mujo jednog dana ode do Hase i upita ga:
-Jarane prosim bolan isto k’o ti, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?! A ja jedva skuckam 3 do 3 eura.
Haso: -Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Mujo pročita: -Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 4-ero djece!
Haso: -Jarane, nije ni čudo što dobiješ tek 2-3 eura.
Mujo: -A, jel’ a što piše na tvom?
Haso čita: -Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!!! Vidiš Mujo treba samo malo glavom dumati….