VIC

[el pibe]

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
-Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita:
-Može u ratama?

 

[mijo]

Dolazi prodavač usisavača babi na vrata
-Evo imamo nove...
-Nemam ja para ,sinko !
-Ma, samo mala demonstracija...
Uđe on i istrese punu vrećicu govana babi na tepih !
-Ako ovaj usisavač ne pokupi sve ovo do zadnje mrvice ,ja ću to pojesti !!
-E ,bogami 'oćeš ,sinko !Nekidan mi isključili struju !

 

[johnnewman]

Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke loptu disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice i .........
Tata se zadijo kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
- Tata šta to radiš???
- Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru...
- Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.

 

[johnnewman]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svijetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovdje?
• Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snio drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se,konjino pijana, usro si mi cijeli kreevet...:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:

 

[ZJ]

Ima veze s poticajima

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom autostopericu, jednog vrhunskog komada... Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- "Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu!"
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- "Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!"
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- "Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu!"
Muškarac će na to vrlo grubo:
- "Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!"
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- "E, ***** te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!..."

------------------------------------------------------------------

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima, kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se centrom na putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?! :

 

[ZJ]

Bračni...

Svatko čuje kaj mu paše:

Žena kaže:
"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće."

A evo što je muškarac čuo:
"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE."

------------------------------------------------------------------

U Americi, oženjeni je liječnik imao vezu sa svojom medicinskom sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta medicinska sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova žena, liječnik je sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi dijete. Pri odlasku ponudio joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se naše dijete rodi, ja ću brinuti za njegovo uzdržavanje".
"Kako ću te obavijestiti da je dijete rođeno?" upitala je medicinska sestra.
Liječnik je odgovorio: "Pošalji mi razglednicu i napiši samo "ŠPAGETI".
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.

Poslije šest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova žena.
"Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s čudnim sadržajem kojeg uopće ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Čekaj da se vratim kući i sve ću ti objasniti".
Doktor se vratio navečer kući, pročitao razglednicu i pao pokošen infarktom. Žena odmah pozove hitnu pomoć. Kad je stigla hitna pomoć doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od bolničara upita što je uzrok srčanog udara.

Žena podigne s tla razglednicu i glasno pročita:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim kuglicama, a dva puta bez!"

 

[nimrennermin]

Sastali se Englez,Francuz i Bosanac i raspravljaju šta je ko poklonio ženi za Valentinovo.
Englez kaže:"Ja svojoj kupio od 0-100 ide za 7 sekundi"
"Šta si kupio" pitaju ga "Poršea" ponosno kaže Englez
"Ja svojoj kupio od 0-100 ide za 5 sekundi"
"Šta si kupio" pitaju ga "Ferarija" ponosno će Francuz
"Ja svojoj Fati kupio od 0-100 piči za 1 sekundu
"Šta si matereti to kupio" zabezeknuto ga pitaju Englez i Francuz
"Vagu" ponosno će Bosanac

 

[el pibe]

Došel Bog v Zagorje i pita Štefa:
-Štef di je Krapina?
-Nečem ti reči!
-Štef nemoj biti bik,ako mi ne veliš di je Krapina nećeš vidjeti raja!
-Kaj me briga,neš ni ti Krapine videl.

 

[matozdenci]

Dobili Hrvat,Srbin i Bosanac zadatak da nacrtaju pjesmu,,,,


Hrvat nacrta;curu,motiku i vinograd Pjesma je;Kopa cura vinograd!!!


Bosanac nacrta;konja,mjesec i cekic Pjesma je;Kuje Mujo konja po mjesecu!!!


Srbin nacrta;jastuk i na jastuku kur...c Pjesma je;Moj milenko lego je da spava!!

 

[bobe]

Probam danas džemper u butiku,a prodavačica kaže:
-Mislim da Vam je velik.
-Nasmijem se i kažem:
-Dobro mislite gospođo.

 

[matozdenci]

Doso Mujo u zagorje u birtiju ipita kakog vina i mate?
Odgovori konobar; Črnega am pak belega,na to ce Mujo;moze dajte mi onda jednog ampaka!!!

 

[nimrennermin]

Mujo i Fata imaju seks na brzaka, kad su se skinuli vidje Fata u Muje mala ćuna:
"Šta je to Mujo"-pita ona
"Fato mali je al je tehničar" veli Mujo
"Jebo te on taman da je Inžinjer" reče Fata

 

[el pibe]

Nesporazum

Dođe majka u posjet kćerki a kći je malo mucala i tako pričaju one:
-Nego reci ti meni kćeri moja imaš li kakvog dečka?
-I..immam i to kakvog, iz-udina!
-Ma divno upecala si Talijana,nego de kad ću da upoznam momka?
-Izudinee iziđi da upoznaš mater!!!

 

[nimrennermin]

Monolog:
Em, sam izbjeglica...
Em,sam rodjen na Carski rez..
Pa šta???
Em, nemogu kući..
Em, nemogu ni u p...u materinu!

 

[el pibe]

Dođe Rus na ljetovanje i hvali se Dalmatincu:
-Znaš mi Rusi smo ti prvi poslali psa na mjesec!
Na to mu odgovori Dalmatinac:
-Ma biži ća i ti Rusi i misec. Bogara ti meni je tovar svaki dan na suncu!

 

[nimrennermin]

Sreo Suljo Muju pa ga pita:
"Čujem dobio si sina, neka je sa srećom,de mi kaži kako se sad osjećaš?"
Mujo će:
"Ma šta da ti pričam. srećan,presrećan!"
"Akako hanuma Fata, i ona je sgurno sretna?" pita Suljo.
"Jebo Fatu ona još ništa nezna"

 

[el pibe]

Nazvao Chuck Norris Mitra Mirića i pita:
-"Je li,bre,kako to misliš ne može vam niko ništa"?

 

[Marko355]

Monolog:
Em, sam izbjeglica...
Em,sam rodjen na Carski rez..
Pa šta???
Em, nemogu kući..
Em, nemogu ni u p...u materinu!

Em sam beskućnik, em sam rođen na carski rez.
Nit kuće, nit ***** materine...

 

[nimrennermin]

Pitali Fatu kakva je razlika izmedju Sove i Ševe.
Fata kaže nemam pojma još se nisam Sovila.

 

[nimrennermin]

Nedavno je objavljeno da Papa Franjo ovog ljeta dolazi uBiH,tačnije u Sarajevo.
Sjede Mujo i Suljo i razgovaraju, o fudbalu naravno.Mujo je Pitar(navijač Sarajeva) a Suljo Manijak(navijač Želje)
Veli Suljo:"Mujo jesil čuo da Papa dolazi u Sarajevo"
A Mujo će:"Logično da nebi došo u Želju"