VIC

[Metalko]

Evo jedan novi.

Isplaćen poticaj.

 

[nimrennermin]

Raspravljaju se Mujo i Fata:
Veli Mujo:"Fato damije tvoja glava jedno mjesec da se odmorim"
Veli Fata:"Al bi se k...a napušio"

 

[luka009]

Nakon poplave pita novinar baku:
Bako jeste li imami puno vode u kući?
Ja stanujem na katu, ali je kod snahe dole ušlo više od 20 cm dok sin nije bio kod kuće.

 

[matozdenci]

Dobio Zagorac dva sina blizanca i kako je doslo vrijeme krstitki upita svecenik kako ce se sinovi zvati?
Na to ce Zagorac;prvi ce se zvati Stef a i drugi ce se zvati Stef!!!!
Na to ce velecasni;pa kako obadvojici isto ime?
Odg.Zagorac;Eto tak lepo velecasni kad bum viknul Stef donesi mi gemista onda bu obadvoje nosili gemista!!!!

 

[nimrennermin]

Danas u jednom gradu u Bosni pas lutalica napo Fatu,
uzrujana ona zove nadležne iz Gradske uprave i žali im se,
dotična gospodja joj veli"nemoj se Fato sikirat mi radimo sterilizaciju lutalica"
nato će Fata"ama ženska glavo nije on mene htjeo jebat nego ujesti"

 

[matozdenci]

Dobio Zagorac djete i dodje u rodiliste te mu doktor kaze da su zamjenili djete s nekim drugim te da ako moze nekako prepozna svoje djete na sto on i pristane.
Donese doktor troje djece jednog crnca,bosanca te njegovo djete i kaze mu da proba prepoznat svoje djete sto on i ucini i kaze CRNAC JE MOJ!!
Na to ce doktor;pa kako crnac a vi ste bjeli?
Na to ce Zagorac;Nebum si ja celi zivot razmisljal dali hranim bosanca ili ne:icon_pray:

 

[nimrennermin]

Dobio Zagorac djete i dodje u rodiliste te mu doktor kaze da su zamjenili djete s nekim drugim te da ako moze nekako prepozna svoje djete na sto on i pristane.
Donese doktor troje djece jednog crnca,bosanca te njegovo djete i kaze mu da proba prepoznat svoje djete sto on i ucini i kaze CRNAC JE MOJ!!
Na to ce doktor;pa kako crnac a vi ste bjeli?
Na to ce Zagorac;Nebum si ja celi zivot razmisljal dali hranim bosanca ili ne:icon_pray:

Ma on je znao da nijedno nije njegovo. Nigera je uzeo misleći da je veći DD.

 

[el pibe]

Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko sad ću da vas pojedem!
-Mali ne jedi g..na!

 

[nimrennermin]

Neznam jel ovaj bio?
POlaže Cigo vozački, u toku vožnje prodjoše nekakav saobraćajni znak, sad predsjednik komisije da vidi kolko Cigo poznaje saobraćajne znakove pita ga:
"Koji smo znak prošli"??
"Aluminijski" ko iz topa odgovori Cigo

 

[zgzac]

Dojde Fata kod Zubara, skine se gola dolje, sjedne na stolicu i raširi noge.
Dodje Zubar i začudjeno veli : " Gospodjo... Via ste zasigurno pogriješila !? Ja sam Zubar, a vi, očito, trebate kod Ginekologa !"
Veli Fata : " A jel Doktore, jesil ti mome Muji pravio zube ??"
"Jesam" veli Doktor.
" E pa onda ih i vadi !! "

 

[el pibe]

Šeta Piroćanac sa djevojkom
Prođu oni pored cvećare,a djevojka će:
-Joj,dragi,koliko lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?

 

[ZJ]

Mladić i cura za stolom u restoranu.
Prolazi čovjek s košarom ruža i pita:
mladiću, biste li dragoj kupili ružu?

Mladić odgovara:
netreba, već sam je j...bo

 

[mijo]

Kad javna kuća časti-gosti najebu !!!

 

[luka009]

Danas je datum 13, dan petak,

Razgovaraju dvije plavuše:
1 - Nova godina nam pada u petak, to nije dobar početak,
2 - Samo da padne 13-og datuma.

 

[Dado121]

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu: –
Alo bre *******, nisam ja momak!
A Mujo će: – Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen

 

[nimrennermin]

Raspravljaju Holandjanin i Hercegovac čija je marihuana kvalitetnija:
"Naša je najbolja,kad se napušiš sve ti je lijepo, vidiš ono i što nevidiš"-veli Holandez.
"Kome se onda ukaza Gospa,majke ti"-veli Hercegovac.

 

[el pibe]

Izlaze četiri Zagorca iz bertije pa veli jedan od njih:
-Štef ti buš moral voziti!
-Aaa..zaak.aaj..hik..jaa?
-Zato kaj si preveč pijan da bi mogel popevati z nami.

 

[Drazenn]

[YT]https://www.youtube.com/watch?v=G-e_PduSZvM[/YT]

 

[johnnewman]

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu be...z prestanka. Kada je iscrpljena Džejn uspjela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!:icon_rofl::icon_rofl:

 

[zgzac]

Dođe Mujo na benzinsku, natoči pun rezervar goriva, uđe na blagajnu i plati !
Veli mu djelatnik pumpe: " Čestitam gospodine, pošto ste natočili pun rezervar, imate pravo sudjelovati na našoj nagradnoj igri !"
Pita Mujo: " A koja je nagrada ? "
Djelatnik : " Sex !"
Mujo: " Može.... b r o j tri !"
Djelatnik: " Ah... Žao mi je gospodine, možda sreće drugi put !?"
Vozi se Mujo da potroši gorivo što prije i dolazi iduči dan ponovo na istu pumpu.
Natoči gorivo, uđe na blagajnu, plati i ko iz topa veli : " Broj osam u nagradnoj za Sex !"
Djelatnik : " Žao mi je, gospodine, ali ni ovaj put niste imali sreće. Možda idući put !? "
Ode Mujo ljut doma, ispriča cijelu priču Fati i požali se ljut : " Ma to je sigurno neka muljaža samo da se toče puni rezervari !! "
Fata : " A nije nije Mujo ! Ja tri put bila i pogodila isprve ...."