VIC

[johabica]

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sp*rme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači
6666 +
-------
9999
=16665
Gdje je 665 eura ?

 

[nimrennermin]

Mujo imo 5 iz matematike!

 

[el pibe]

Dolazi Mujo u javnu kuću u Njemačkoj.
Izabere kur*u odu u sobu i obave posao.
-"To te košta 300eura!"
Mujo joj dade 500eura.Tako Mujo dođe iduća tri dana
i svaki put da kur*i 500eura umjesto 300 eura.Pita njega kur*a:
"Pa bolan što mi svaki put ostavljaš 500eura kad je cijena 300eura?"
-"Pa jesi'l ti Fadila"?
-"Jesam!"
-"Oca Ibre?"
-"Da!"
-"Iz Donjeg Vakufa?"
-"Da bolan odakle bi bila!!"
-Pa eto Fadila ,poslo ti babo 2000eura!

 

[nimrennermin]

Mujo i Fata zajedno polagali vozački ispit.Nadju se poslije polaganja,
"Šta bi Mujo položil ti"-pita ga Fata,
"Ma nisam... ..bem ti komisiju, jebaše me dole na onoj raskrsnici"-ljutito će Mujo,
"I mene su u onoj šumi, al ja položila"-veselo će Fata.

 

[el pibe]

Idu mrav i slon preko mosta,kad će mrav odjednom:
-"Jebote što tutnjimo!"

 

[luka009]

Idu mrav i slon preko drvenog mosta, most se sruši i oni padnu u rijeku.
Kada su izašli na obalu veli mrav - a lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.

 

[matozdenci]

Isli mujo i haso u maskare i dobili 7 jaja!!
-kaze mujo hasi;
-haso al kolko ja znam 7 se bas i neda podjelit?
-kak se nebi dalo tebi 2 a meni 5!!!
-

 

[zeljko kz]

Mujo i Štef nosili tikve nosili po jednu pa sporo išlo . Veli Mujo ja ću nosat po dvije kako kaže Štef pa pod svaku ruku jednu , hm veli Štef ja ću nosit tri a kako pita Mujo? Pod svaku ruku jednu i jednu na ku,,c pa ja bih tako mogo pet kaže Mujo kako to u nevjerici pita ga Štef , pa pod svaku ruku jednu i tebe na ku,,c !!

 

[johabica]

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku.
Zatim je usljedilo pitanje: "Kada ste zadnji put rekle mužu da ga volite?".
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku: "Dragi, volim te!".
Poslje toga su se odgovori čitali. Ovo su bili top 10:

1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumijem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htjela da pošalješ, još danas ću te najuriti.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobjejničke poruke:
10) Ko je to?

 

[zeljko kz]

Štef i Mujo se godinama družili i odjednom veli Štef ja super govorim njemački jezik . Ma neznaš ti ni slova njemačkog veli Mujo i plačam put do Njemačke da provjerimo i Štef pristane. Kad su došli u Njemačku Štef pita prvog nijemca "Bil ti jebo""? Nijemac kaže "Vas " a Štef veli ne mene nego ovog iza mene .:icon_idea:

 

[matozdenci]

Poslali starjesine Crne Gore jednog mladog covjeka u civilizaciju da pribavi stvari koje su im potrebne sto on i ucini te si kupi jedan mali eurokrem i uz njega dobio malu zlicicu sto on prije nije vidio i sam sebi kaze da ce to ponijet u selo pa ce starjesine znat sto je to?
Stigose on u selo i predoci starjesinama zlicicu i pita ih znate li sta je to?
Ustade se jedan od najstarij i kaze;
-Ja znam sta je to!To je zlo nevidjeno,nosi to sto dalje od naseg sela i kad dodjes do mora baci u vodu i neosvrci se!!!
-Na to ce zbunjeno mladic; pa dobro a sta je to tako opasno?
-E moje djete to je MLADO OD LOPATE!!!!!

 

[el pibe]

Bio Mujo kod zubara.Kaže on:
-"Doktore mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu,vadite ga!"
Izvadi doktor zub a Mujo kaže:
-"Daj mi taj zub!"
Doktor:
-"Šta će ti?"
Mujo:
- "Da ga bacim u wc školjku neka jede gov*a kad neće da jede marmeladu!

 

[johabica]

 

[nimrennermin]

Na drugoj temi pojavila su se i jaja, pa se sjeti jednog staro vica.

Raspravljaju djeca(Amerikanac, Nijemac i Bosanac)čiji je djed najveći!
Amerikančić kaže:
"Moj djed kad podigne ruke, rukama razgrće oblake."
Mali Švabčić veli:
"Nije to ništa,moj djed kad podigne ruke,njima miluje sunce"
"A jel mu onda bilo vruće po rukama"-pita ga mali Mujica,
"Jašta nego da mu je bilo vruće"-odgovori mali Švabčić,
"E, to su bila mog djeda jaja"-reče mu Mujica

 

[el pibe]

Pitala žena muža:
-"Dragi imaš savjet kako da povećam grudi ali bez operacije,bojim se?"
Kaže njoj muž:
-"Probaj ih trljati toaletnim papirom!"
Upita ga ona:
-"Kako će to pomoći?"
-"Ne znam draga ali ti je sa guzicom čudo napravilo!"

 

[mijo]

Uhvatili Indijanci Muju kako im krade krumpir.
Dovedu ga kod vrača a Mujo kuka li ga kuka:
-Jebote,sad sam najeb'o, al sam sad najeb'o...
Kaže vrač:
-Ma nisi najebo čovječe, vidiš li tamo poglavicu ?
-Vidim...
-E ,sad uzmi kamen i pogodi ga u glavu..
Mujo uzme kamen i zvekne poglavicu posred čela!
Vrač mu šapne:
-E ,sad si najebo!

 

[krunich2103]

.Kupio Mujo mečku i stane u birtiju i časti sve od reda. Kad odjednom upada Haso i kaže Mujo,Mujo ukrali su ti mečku al ne brini zapiso sam ja broj tablice.

 

[novcky]

jednom mom frendu se žali punica da ju nekaj v leđima frče. Veli joj da ima v potoku crnog blata, nek se proba stim namazati. Pita ona njega onak naivna jel misli da bi to stvarno pomoglo. Veli on njoj "ak nebi pomoglo, bar bi se počela pomalo na zemlju privikivati"!:icon_lol:

 

[el pibe]

Mujo se trebao ženiti sa Fatom i prijatelji mu prije svadbe organizirali momačku večer u javnoj kući.Mujo se tamo napio ko letva nezgodno pao i slomio onu stvar.Odvede njega ekipa na hitnu i doktor mu kaže:
-"Mujo ili stavljam gips il' režem ti biraš..."
Mujo naravno odabere gips.I tako nakon svadbe odu Mujo i Fata u apartman za mladence.
Fata se skine i počne govoriti:
-"Vidiš Mujo ove grudi nitko nije ljubio,ove guzove nitko nije dirao a ni u onu stvar nitko još nije ušao."
Mujo skine gaće,pokaže zagipsani ku**c i reče:
-"A vid' u mene! Novo neotpakovano,samo tebe čeka!"

 

[matozdenci]

Doso djed pred babu malo pod gasom i baba mu nabraje i kaze pogledaj se kaki si slic ti je otkopcan jel te nije sram?
Na to ce djed :
-Ajde suti babo jel se sjecas kad mi je ostala kosulja otkopcana pa mi se ukocio vrat!!!!
-Znam ja i to gdje mrtvac lezi vrata su sirom otvorena!!