VIC

[matozdenci]

Sreo Joza Stefa i kaze mu Stef dobio sam na lotu!!
-Kolko si dobio Stef?
-Pa 15kn.
-Pa kak tak malo?
-Pa eto tak zaboravio sam uplatit pa mi ostalorofl):

 

[mijo]

Leži Crnogorac u hladovini i odjednom se počne derati:
-Ženo,zovi Hitnu ,nek iđe odma' 'vamo !
-Šta je bilo ,crni Milorade??
-Ma evo je iđe zmija ,pravo na mene , već mi je na pet metera...

 

[matozdenci]

Koja je razlika izmedju noci vjestica i dana zena?

-Sve je isto samo je ovo po noci!

 

[ZJ]

Pismo

Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odjel urologije:
Poštovani gospodine,
Poslije laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na Vašem penisu nije kancerogenog porijekla. To je bio ruž.
Ispričavamo se zbog amputacije.

 

[matozdenci]

Sjedi crnogorac na daski i place i jauce na sav glas!!
U to mu dodje poznanik te ga pita;sta je bilo zasto places i jauces?

-Ma sjeo sam na ekser(caval) a ljeno mi se ustat!!!

 

[johabica]

Došao crnogorac kasno noću kući sa službenog puta, i zatekne ženu u krevetu sa ljubavnikom. Stao je ko zaleđen, razgoračio oči, otvorio usta, a onda se sjuri niz stepenice i otrči do susjeda. Lupa on susjedu po prozoru, lupa, susjed se probudi,otvori prozor i pita -
-Šta je bolan,šta lupaš i budiš me ovako kasno?
A veli crnnogorac -
- oblači se odmah, ma odi vidi budale - radi tuđi posao a nitko ga ne tjera!

 

[nimrennermin]

Kad je Mujo bio ranjen u partizanima, nosili ga bolničari medju kojima je bila i dalmatinka.Nije on bio puno ranjen kolko je foliro. Skužila to dalmatinka, a i dopizdilo joj nosit tešku mrcinu pa će ti ona:
"As ti gospe Muja bil ti mogo sad malo i piške?"
"Nebi šćeri da ti je zlatna"-odgovori Mujo.

 

[ZJ]

Mujo i ...

--MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK.... !!!!

Upisite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadržavati bar jednu brojku

1 kuvana sarma
žao nam je, password ne smije sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu gov*o jedno
žao nam je, password ne smije sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na ***** i tebe i tvoj password mamicu ti ***** kretenčino
žao nam je, taj password se već koristi

-----------------------------------------------

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta ti misliš!

--------------------------------------------------------------

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

--------------------------------------------------------------

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

--------------------------------------------------------------

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste kao djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dolje razbibrige...

--------------------------------------------------------------

Ciganka gata Muji: Evo stoji ti neki put.
Mujo: A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

--------------------------------------------------------------

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

 

[matozdenci]

-Zasto je Papa u Vatikanu?

-Zato sto je tamo Sveta Stolica!!

 

[el pibe]

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži.
Prilazi mu mačka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i dade joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
-"Šta je papku,nikad nisi vidio golu ženu?"
A Mujo će njoj:
-Nije to nego gledam odakle ćeš mi platit?

 

[nimrennermin]

Leži Fata na plaži,Mujo je u vodi kupa se.
Ublizini Fate sjedi gospodja i doziva sina koji se kupa:
"ajde sine izadji iz vode da te neće grč uhvatit"
Skonta to Fata,skoči pa poče vikat;
"Mujooo, Mujooo, izlazi iz vode ima grčeva"

 

[matozdenci]

Doso Mujo u Englesku u Pub i vikne konobaru ej ti dodji vamo!!!
-vrati se konobar i nosi osam cajeva!!

 

[el pibe]

Kaže Mujo, Hasi:
-Haso,džentlmeni više ne postoje!
-Ma pričaš svašta Mujo:
-Eto ja juče držo Fati kišobran da ne pokisne kad je mjenjala gumu na FAP-u.

 

[luka009]

Radili Mujo i francuz na baušteli, popne se Mujo na skelu i vikne francuz
- e ba jaranu de dobavi dasku,
francuz samo slegne ramenima i tako nekoliko puta pa Mujo vikne ljutito
- ba francuz parlau franse (razumiješ li francuski)
francuz
- ui (razumijem)
Mujo
- pa što me jeb*š daj mi dasku

 

[ARNO]

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinji, to vam je sigurno majka!



Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

- 20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?

- 45min.




Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašeno?

- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašeno?

- 21,86 kn/min.


Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.




Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira?



Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?



KOJI LJUDI SE MNOŽE BEZ SEKSA ?
PENZIONERI !!!




Prije seksa svako pomaze drugom da se skine....
Nakon seksa svako se oblaci sam...

Pouka :

Ako ti neko pomaze, znaci jebace te.
A ako ti ne pomaze, znaci jebo te je.

 

[hodor]

Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš. Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.

Otac: Sine gdje si bio dopodne

Sin: U školi

Robot opali šamar sinu

Sin: OK, kod prijatelja, gledali smo DVD

Otac: Što ste gledali

Sin: Kung Fu Pandu

Robot opet opali šamar sinu

Sin: OK, gledali smo pornić

Otac: Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to.

Robot opali šamar ocu.

Mama; Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.

Robot opali šamar mami.

 

[nimrennermin]

Imo cigo nekolko djece al sve curice(ženskinje).
Mole djeca cigu da im napravi brata da se imaju s kim igrati.
I to se desi nadje se mali Mujica,i igrala se djeca u kući i čim je Mujica prohodo izvedu ga napolje,i prvi dan padne on u bunar i udavi se.
Cigo dolazi kući trče mu djeca i viču:
"Babo,babo utušio se Mujica"a cigo mrtav hladan:
"E jest vam dugo i bio"

 

[johabica]

 

[johabica]

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odjseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja..

 

[el pibe]

Dolazi plavuša kod trafike i pita:
-"Imate li žvakeee???"
-Prodavačica:A ko-je?
-Plavuša: "Pa ja sam,imate li žvakeee?"