V
vedo
Guest
Evo i od mene koji:
Naletio kamiondija na prostitutku, i ona mu rece:
-"Radim sve za 50 €."
A on ce na to:
-"Ajd samnom utovarat cigle..."
Idu tri pandura i pricaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stupnjeva.
- Na to ce drugi: Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada snjeg.
- Treci razmišlja sam za sebe pa kaže: ***** mu mater, ko ce da cisti snjeg na 40 stupnjeva?
Zašto plavuša nosi suknju na cvjetice?
Kad prdne, da zamiriše!
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obecao isporuku iduci dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momce, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, vec sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisacu lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reci da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listic je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i rece:
"E sad se isplati sici."
Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaže
-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu želju."
A on ce na to:
-"CRKNI."
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini…”
Dodu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam porucnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso ce na to: I mi digli!
U bolnici za vrijeme dorucka:
- "Ovaj caj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije caj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoce još supe?", pita bolnicarka.
Naletio kamiondija na prostitutku, i ona mu rece:
-"Radim sve za 50 €."
A on ce na to:
-"Ajd samnom utovarat cigle..."
Idu tri pandura i pricaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stupnjeva.
- Na to ce drugi: Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada snjeg.
- Treci razmišlja sam za sebe pa kaže: ***** mu mater, ko ce da cisti snjeg na 40 stupnjeva?
Zašto plavuša nosi suknju na cvjetice?
Kad prdne, da zamiriše!
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obecao isporuku iduci dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momce, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, vec sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisacu lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reci da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listic je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i rece:
"E sad se isplati sici."
Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaže
-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu želju."
A on ce na to:
-"CRKNI."
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini…”
Dodu Mujo i Haso doktoru s bruhom.
Doktor ih pita: Vidi ti njih, pa gdje ste fasovali taj bruh?
Mujo kaže: Pa reko nam porucnik da dignemo tenk u zrak!
A Haso ce na to: I mi digli!
U bolnici za vrijeme dorucka:
- "Ovaj caj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije caj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoce još supe?", pita bolnicarka.
