VIC

[Kosjerac]

Kako kinezi drže dijetu?
-Jedu jednim štapćem.

 

[Dadx]

Kako prepoznati bebu iz Dubrave u inkubatoru?

- Ima zatamnjena stakla.

-----------------------------------------------------------------------

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:

- I, kaj ono studiraš?

- Režiju.

- Kao ono struja, voda, komunalije …..

-----------------------------------------------------------------------------------------



Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?

- Pa poslužuje pića!

------------------------------------------------------------------------------------------

Navršio mali iz Dubrave 18 godina pa ga njegov stari odveo u otmjeni restoran.

Kad su počeli večerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:

- Nožem sine, nožem...

Mali: - Koga stari, koga ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mali iz Dubrave za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ...

"Zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše: "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao

sam roditelje i za Božić bi htio ..." I … opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u smeće. Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu Djevice Marije. Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati: "Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidiš starku .."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pitanje: Kako se zove dječji zbor iz Dubrave?

Odgovor: Kalibri.

-------------------------------------------------------

Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže popu:

"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

---------------------------------------------------------------------------------------

8. padež - dubravativ: Koga? Čime?

 

[BJONDA]

vic

snjeguljici pobjegla dva patuljka otišli u big brother

 

[BJONDA]

svjetsko čudo chuk noris kada jede kikiriki zna tko je kiki a tko riki

 

[zbalija]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me... lupi, pustit ću kravu."

 

[Dadx]

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,


'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

 

[Matej936]

snjeguljici pobjegla dva patuljka otišli u big brother

Kod nas vic ide ovako :

Sada se djeci priča priča : Snjeguljica i 5 patuljaka, zato što su 2 u Big Brotheru


_________________________

Uleti Ivica u spavacu sobu njegovih roditelja i ugleda kako mu tata krese mamu, i upita on tatu sta on to radi?
-Tata ce- Pravim bebu tvojoj mami
Ivica skonta da bi to bila igracka i naguzi se i reče : Aj meni napravi autić xD

 

[CrnIM]

Dobio ja jedan "kratki" na mail pa da proslijedim....


Prošli utorak vozijo ja neki cimenat i željezo na Hvar, za nekog kirurga iz Zagreba što tamo radi vikendicu. Ja ga ne znan, nego me rodijak Tomo zva da bi li učinijo čoviku.
— Nemoj mu uzet puno i neće ti bit ža, — govori Tomo. — Čovik je na mistu, ako je komu od tvojih, nedajbože, potriba u bolnicu, slobodno ga nazovi.
— Ajde, — reko, — nije baš da smo potribni od bolnice i likara, ali kad ti kažeš, nema problema.

Utovarijo ja građevinski matrijal u Kaštelin, doša u trajektnu luku u Split i tamo naletin na Mišu iz Konstruktora.
— Di si, šta je s tebon? — pitan ja njega.
— Ma, evo, Filipe, — govori Mišo, — iđen s labudicon na Hvar po jedan naš bager što se tamo pokvarijo.
— Iđeš s labudicon na Hvar?
— E.
— I prazna ti labudica?
— E.
— Puna šaka brade, — govorin ja. — Dužan san ti marendu.
— Za šta marendu? — čudi se Mišo.
— Čekaj, sad ćeš vidit.
Utovarin ja kamion na Mišinu labudicu i uđen bez karte na trajekt. Samo za se platin, za vozilo ništa. Konstruktor platijo za obojicu, a da i ne zna da je platijo. Karta jednaka. Jadroliniji svejedno je li Mišina labudica prazna ili je moj kamijon na njoj.
— E, jesi đava, — kaže Mišo, — meni to nikad ne bi palo na pamet.

Došli mi u Hvar, a tamo, krvi ti, sve se razgaćilo. Ženske samo šta gole ne šetaju.
— Jesi li vidio u novinan, — okriće se Mišo, — piše da je ove godine pun Hvar p3d3ra? E, da mi je vidit kojega pa da mu se krvi napijen.
— A je i ti p1zd4r1je govoriš, — kažen ja. — Ko bi se usudijo p3d3ru napit krvi. Napiješ se p3d3rsk3 krvi pa dobiješ sidu.
— Vidiš, — zaustavi se Mišo, — o tome nisan razmišlja.
— Nego, pusti p3d3r3, — govorin ja, — ajmo mi štagod izist.
— Filipe, nemoj se uvridit, — kaže Mišo, — ali neman ti vrimena. Ljudi me čekaju. Drugi put.
— Ajde, brate, di gori. Po ure, ne triba nan više. Uzet ćemo po tripice i gemišt i svaki za svojin poslon.
— Ma, ni govora, — ne da se Mišo, već kasnin.
— Ajmo onda barem piće popit.
— Ajmo.

Gledamo mi oko sebe di ćemo. Najbliže misto na rivi jedan kafić pun mlađarije u kupaćin gaćan. Izvalili se ko krave na ledini po nekin kaučima pa srču na slamke nešto zeleno. I još tuče neka bože te sačuvaj muzika, ko da neko bormašinon svrdla zid. Ali, Miši se žuri, nema čovik vrimena. Ajde, tu ćemo. Ušli mi tamo, sili na sećiju, eto ti konobara.
— Izvolite, — kaže.
— Daj dva gemišta.
— Nema, gospodine, gemišta.
— Kako nema gemišta?
— Ovo je laundž bar.
— Kako?
— Laundž bar.
— Ajde, dobro. Ima li pive?

Konobar odmane glavon da nema ni pive.
— Žao mi je, — kaže, — ni pivo ne držimo.
— Pa šta držite?
Da drže koktele. Naručin ja dva koktela.
— Koji ćete?
— Koji bilo, samo da je ladan.
— Oćete li alkoholni ili brezalkoholni? — upita konobar, a ja ga samo onako pogledan ispod oka. Ode on, a Mišo i ja se okrićemo oko sebe.

— Je li ovo ona s televizije? — šapne meni Mišo.
— Koja?
— Ona što vodi emisije.
Pogledan ja žensku za stolon do našega. Duga ravna kosa do ramena, špicasto lice, sise srednja žalost. I poznata mi odnekud, ali ne mogu se sitit.
— Kako je ne znaš, — kaže Mišo. — Bilo je u novine, udala se za jednoga moga bi joj ćaća bit.
— A je, je, — sine meni. — Sad san je poveza. Uživo nije neka ženska.
— Pa i nije.
— Ni je ni čudo da nije mogla nać koga mlađega da je oženi.

Ja i Mišo stali se ispod glasa smijat, kad evo ti konobara. Nosi nan na tacni dvi velike čaše onoga zelenoga što svi drugi piju.
— Šta je ovo? — začudijo se Mišo. — Likvi!?
— Koktel od bijelog ruma i limete, gospodine, — kaže konobar, a vidiš da se malo kao lecnijo.
— Ruma?! Pa to se u nas meće u kolače.
— Gospodine, to je možda najbolji rum na svijetu. Dvadeset pet godina star.
— Dvadeset pet godina? — kažen ja. — Moj momak, da je dobar ko što kažeš, davno bi se on popio.
— Ako nećete...
— Dobro je, dobro je, ostavi, — kaže Mišo.

Popijemo mi po malo od onoga zelenoga i, dabogme, nije loše. I Miši se isto sviđa.
— Filipe, — kaže, — meni ovo skroz dobro.
Pijemo mi tako te koktele. Ja krenen da ću se naslonit, ali naslon po metra iza mene i samo padnen priko neki kušina.
— Srca ti, šta je ovo?!
— To ti je, meni se čini, običaj u ovin laundž barovin, — kaže Mišo. — Vidiš da svi ležećki piju.
— E, jebi ga, ja ležećki pijen samo antibiotike.

Zapričali se Mišo i ja. On nezadovoljan u Konstruktoru. Otiša bi, kaže, u privatnike, a ja mu govorin da još malo razmisli. Nije ni privatnicin lako. Kad, u nika doba za stolon do našega ona što vodi emisije na televiziji govori prijateljici...
— Stara moja, ja godinama radim na svome tijelu.
— Krvi mi, nevista, — govori Mišo. — Puno je njizi radilo na tvome tijelu.
A ova ga čula kad je to reka. — Molin? — kaže. — Što ste to rekli?
— Kažen, puno je njizi radilo na tvome tijelu.
— Kako to mislite?
— Pa mislin, masaža, sauna, solarij..., — nabraja Mišo i sve meni namiguje, a ja samo što ne puknen od smija. Ova se zacrvenila ko rak.

— Oćemo li još po jedno? — pitan ja Mišu.
— Ajme, ne mogu, prijatelju. Ljudi me čekaju.
— Ajde, na brzinu, još jedno i iđemo.
— Ajde.
— Mali! — viknen ja. — Mali, donesi još ova dva Likvija.
Konobar nas pogleda ko da smo gubavi, ali isto donese pića. Uvridijo se na nas — kako da ne. Popijemo Mišo i ja na brzinu. Mene, vidin, malo i uvatilo. Slatko pa privari čovika. Klizi, reć bi, ko sok, a udara u noge.

— Momak, platit!
Konobar nan donese račun. Ja gledan. Pa mater mu, opet nisan toliko popio.
— De, Mišo, — govorin ja, — pogledaj šta ovo piše.
— Trista četrdeset kuna, — kaže Mišo i blido me pogleda.
— Šta je ovo? — pitan ja konobara.
— Račun.
— Pa trista četrdeset kuna.
— Osandeset pet puta četiri, — kaže on.
— Jedan Likvi košta osandeset pet kuna!?
— Tako je, gospodine.
— Pa koga ti zaj3baj3š?
A konobar samo stoji i trepće.
— Čekaj jednu sekundu — kažen mu ja i izvadin mobitel. Nazoven rodijaka Tomu u Zagreb.
— Rodijače, slušaj, — govorin, — ovi tvoj kirurg, reka si, bi mi moga pomoć ako buden ima nekoga za u bolnicu.
— Filipe, — kaže Tomo, — šta god ti triba.
— E, pa tribat će mi, — kažen ja pa prikinen vezu, stavin mobitel u džep, dignen se i puknen konobara čelon u nos. Njemu momentalno poleti krv, a ona što vodi emisije na televiziji uvati vrištat...

 

[BJONDA]

razgovaraju mujo i haso govori mujo hasi moja ti je fata američki špijun kako znaš upita haso svako veče kada misli da ja spavam ona izađe na balkon i viče esade esade:vragek:

 

[rajnski]

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila
dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga
pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi
susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

 

[Dadx]

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju. Dajući iskren odgovor otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala. Situacija na temelju koje ćete donijeti vašu odluku je potpuno izmišljena.







Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i spontan.







Dakle, krenimo na testiranje.






SITUACIJA

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izljevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.

Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom. Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom zove u pomoć...

Uskoro će proći pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu...
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti....







Vi imate dvije opcije:

1. Možete spasiti političarku od utapljanja

2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku europsku nagradu (u eurima).















TEST PITANJE:

Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno - bijele fotografije?

 

[iwanho]

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

☺ Dođe cura u seks-shop:
'Gdje su vam vibratori?'
'Tu, na ovom zidu.'
'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospođice, desno od vatrogasnog aparata.

 

[CrnIM]

Ide mali Perica ulicom sa svojim prijateljem , kad ugledaše kako dvoje tek
vjenčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "tata!

 

[Dadx]

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu

I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično
osjeća, već je vani i traži posao.


Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!

Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo,
presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom od

njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se

odlično osjećaju, već su vani i traže posao.



Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je

više od četvrtine stanovništva vani i traži posao!!!

 

[Dadx]

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?

- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, neko za punicu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . . .




Procjena štete u Japanu je nekih 35 bil dolara, a naš vanjski dug oko 40 bil EUR-a.

Da ponovimo zajedno:

potres od 9 po Richteru, tsunami od 10 metara i nuklearni fallout naprave manje štete od vladavine HDZ-a kroz 10 godina )


Lijep pozdrav !



Koja je razlika izmedju tebe i šefa

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.
Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!

Kad nešto ne učiniš, ti si lijen.
Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen.

Kad pogriješiš, pravi si kreten.
Kada tvoj šef pogriješi, on je - samo čovjek!

Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoja ovlaštenja.
Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.

Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.
Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosljedan.

Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure,
ti si nepristojan i aljkav.
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.

Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli surađivati.

Kad nisi na radnom mjestu, gubiš vrijeme.
Kada tvoj šef nije na radnom mjestu, on radi.

Ako si uzeo dan bolovanja, uvijek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.

 

[gvozdeni1]

Odkud znas da je gradski covek postao zemljoradnik?

Posije cvarke i ceka da izadju prasici...

 

[iwanho]

Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'
Haso: 'Diže mi se, diže.'
Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'

 

[Dadx]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih

> doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:

> *- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako

> zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...* Setaju se tako sat

> vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece,

> svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i

> SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih

> predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...

> Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:

> - Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos

> prije trideset godina

 

[Dadx]

Pismo muža ženi u bolnicu

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u

redu.

Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!

U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje

želuca.

Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.

Mora li se krumpir oguliti?!

Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.

Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.

Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.

Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i

kašlje.

Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.

Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,

mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?

Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.

Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto

upotrijebiti.

Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.

Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.

Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi

staklenik i prozor isto jer

je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure

vatrogasci).

Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao

raketa prema gore,

probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje

iznad nas, tačno između nogu.

Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj

klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!

Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?

Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.

Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.

Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?

Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni

porculan od tvoje bake je polomljen.

Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.

Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i

ona je pokvarena.

Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i

sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.

Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.

Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.

Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,

nažalost, isto tako.

Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.

Morao sam otopiti frižider.

Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.

A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.

U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna

voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.

Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,

ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.

Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek

govoriš da nemaš što obući.

Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.

Zec je sad bez dlake.

Izgleda prilično smiješno.

Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.

Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.

Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ

bez razloga.

Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

Ivan

 

[Dadx]

više nisu vjesnici proljeća lastavice, nego bosanac na mješalici:rolfer: