VIC

[vlč.puknuti]

Boljelo Muju guzica i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maze specijalnom kremom. Mujo dolazi utorkom i petkom jedan mjesec. Kad ono prvog u sledecem mjsecu dali mu samo pola place jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora te kaze:
-Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni prepisi tu kremu na recept, pa nek me Fata dva puta tjedno maze.
Tako i bi, doktor mu je napisao recept ,on podigo kremu donio je kuci, i objasnio Fati o cemu se radi. Fata ce:
-Stani bolan, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nesto nisam radila!
Mujo ce na to:
-Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodjes iza ledja, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu ruku na moje desno rame, ....jebo' majku....., a cime li me je onda mazo?!​

​

 

[vlč.puknuti]

Pita Perica Tatu:
- Tata sta ima Mama medju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.​

 

[vlč.puknuti]

Parni stroj
Svaki drugi stroj. Ostali su neparni.

Samoubojica
Što ih je više, to ih je manje.

Građanski rat
Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Znanstveno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Zasićenje vezom
Kada sve filmove počnete gledati do kraja.

1. maj
Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

Udaja
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Sve je pod kontrolom
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.ČIJOM?

Čovjek se uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Raspad Jugoslavije
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.​

 

[vlč.puknuti]

Moratebiti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sljedeće...

Kako započeti SVAĐU...
Jedne godine, odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I tako je počela svađa.....
----------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želiš li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije nipogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao:"Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
--------------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?""Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...
-------------------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao kanale. "Šta ima naTV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...
--------------------------------------
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao napecanje?" I tako je počela svađa...
--------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je počela svađa...
--------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrčaste srebrne dlake."To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, dobio bi invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...
--------------------------------------
Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...​

 

[johabica]

Natjecali se Englez, Amerikanac i Bosanac tko može ponijeti više lubenica. Englez kaže:
– Ja mogu ponijeti dvije – jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku.
Javi se Amerikanac:
– Ja mogu tri, jednu pod jednom rukom, drugu pod drugom rukom, a treću zagrizem zubima pa nosim.
Na to će Bosanac:
– Ja mogu pet!
– Daj ne pretjeruj, pobuniše se ostali. Kako to pet…?
– Eto fino – odgovori Bosanac. – Jednu stavim pod jednu ruku, drugu stavim pod drugu ruku, a Amerikanca nabijem na karu..

 

[MUHA]

Ja pak znam jednog našeg koji ni jednu nemre do doma donjeti :

 

[johabica]

Naravno, kad mu je buši taman da cijela u njega stane......:icon_eyes: :icon_e_wink:

 

[MUHA]

Ovo bi isto moglo pod vic, ali .....
http://www.index.hr/mobile/clanak.aspx?category=rouge&id=949782

 

[bm joja]

Mladi bračni par živio kod bake i djeda .Nakon sexa dama onako gola odlazi u wc susretne je baka te joj reče drago dijete nemoj gola hodat po kuči .a ova joj odgovori to ti je moderna spavačica.Sinula baki ideja pa se i ona skine i uďe u sobu.Pogleda je djed i reče zašto si gola .To ti je moderna spavačica nato če djed baba zašto je nisi izglačala????

 

[vlč.puknuti]

ajmo malo na crnjake

Šeće bakica grobljem i sretne grobare:
'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?'
'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'

 

[vlč.puknuti]

Igraju se dvije djevojčice u parku, prilazi im pedofil i da im po bombon. Sutra dan isto, i tako nekoliko dana. Nakon desetak dana kaže jedna drugoj- ako nas ovaj uskoro ne pojebe dobit ćemo šećernu bolest.

 

[vlč.puknuti]

Pita otac sina narkomana:-jel se još fiksaš?
-Zavisi kako se uzme, u jednu ruku da, u drugu ne.


Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze: piši "U njivi."

 

[vlč.puknuti]

Došao Mujo u Ameriku i hoda New Jorkom kad pred njega s desetog kata padne gola plavuša.
-E šta je ovdje dobar standard, pojebeš i baciš...

 

[zeljko kz]

Dva umproforca odluče posjetiti mjesta u kojima su bili tamponi , kako im se u Hrvatskoj nije sviđalo krenuše u Bosnu . Na granici Bosne jedan Mujo se sa kamenom tuče u glavu . Što radiš pitaju ga a on veli drogiram se , krenu dalje a opet isto drugi Mujo se sa večim kamenom opet tuče u glavu pitaju ga što radi i on veli drogiram se . Krenu dalje kad opet isto treči Mujo sa obje ruke drži veliki kamen i on se tuče u glavu i isti ogovor . Došli do četvrtog Muje koji ima največi kamen i glavom udara u njega i opet isti odgovor drogiram se. Sad več ulaze u Hercegovinu gdje Hercegovac uz mobitel sjedi pokraj velike hrpe složenih kamena i pitaju ga Jozo ti se ne drogiraš ? Ne kaže ja Bosancima prodajem drogu :icon_super:.

 

[vlč.puknuti]

Ova pjesma je nominirana kao najljepša pjesma 2008. - napisalo je jedno afričko dijete.



Kada se rodim, ja sam crn
Kada porastem, ja sam crn
Kada sam na suncu ja sam crn
Kada se plašim, ja sam crn
Kada sam bolestan, ja sam crn
Kada umrem ja sam crn

A ti moj bijeli prijatelju
Kada se rodiš, ti si ružičast
Kada porasteš, ti si bijel
Kada si na suncu, ti si crven
Kada ti je hladno, ti si plav
Kada se uplašiš, ti si žut
Kada si bolestan, ti si zelen
Kada umreš, ti si siv
I ti mene zoves obojeni?

 

[vlč.puknuti]

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• e,'ebiga sad, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

 

[vlč.puknuti]

Šeta Mujo smetlištem, kad naiđe na ženu koja se naguzila i prebire po smeću.
Mujo zadigne suknju i zguza joj zavuče kitu-
-Eto, neka budala bacila ženu, a ***** još valja.

 

[vlč.puknuti]

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostalasu 3 finalista - dva muskarca i zena.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista dovelikih metalnih vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu." Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao.

"Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima: "Pokusao sam, ali nemogu ubiti svoju zenu". "Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci.
"[COLOR=black

]Napokon dodje red na zenu. Dobila je iste upute da ubije[/COLOR] svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu.Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje,razbijanje, lupanje po zidovima.Nakon par minuta sve utihne.

Polako se otvore vrata i izadje zena.Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom."

 

[vlč.puknuti]

Ulazi žena u ljekarnu i kaže dežurnom ljekarniku:
- Dajte mi najjači otrov koji imate da ubijem muža!
- Ali gospođo... ne mogu vam to nikako učiniti!
Izvadi žena iz torbe fotografiju na kojoj je njen muž u ljubavnom klinču sa ljekarnikovom ženom, a on će na to:
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept...

 

[vlč.puknuti]

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar gospođi u crnini i
pita :
''Gospođo, šta da ti sviram.......da te razvedrim''?
Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''
Cigo :
Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!
Moj Milane , zaćeram ti strini!
Kog si kurca tražio po Drini!'