VIC

[johabica]

Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: -
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaze Muji da nema problema i da dovede sina.
I dovede Mujo sina, a doktor uzme jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda i ubaci po jednu glistu u svaku čašu.
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta krepala..
I pita doktor malog Mujicu: -
- I, Mujice, što si zaključio iz ovoga?
A Mujica gleda u čaše i veli -
- Tko pije rakiju, nema gliste!!!



Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
Veli Mujo Hasi -
- Bolan Haso, pa kako teroristi kradu te avione kad su toliko ogromni?
A veli mu Haso -
- Bedak jedan, pa ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

 

[vlč.puknuti]

Ne da dida
Pita gost u Bračanina čašu vina.
- E ne mogu ti dati, u boci je i moje i didovo.
- Pa zašto mi ne bi dao od svoje polovice.
- Ne mogu jer moja je donja.
- Daj mi slamku pa ću povuć odozdo.
- Ne da dida priko svoga.

 

[vlč.puknuti]

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ***** za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
... On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim da cu pozvati direktora banke…
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan kurčev račun!
Direktor: I ova ***** s malim sisama Vam pravi probleme ?!​

 

[vlč.puknuti]

Jednog dana, pogledao sam u nebo.
Prošla je ptica i posrala me u oko.
Nisam se smijao. Nisam plakao.
Jednostavno sam bio sretan što krave ne lete.

 

[vlč.puknuti]

ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

 

[vlč.puknuti]

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.Naiđe žena i vikne:- Ujuj! !A Crnogorac kaže- Ne boj se jadna, držim ga ja.

 

[vlč.puknuti]

STA KAŽU STATISTIČARI

Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km penisa!!!
Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
156 spolnih odnosa po 1km - 156 km penisa!!!
I OPET JOJ, MALO U PIČKU MATERINU!!!

 

[ZJ]

Crnogorac

Zašto Crnogorac gleda gore i drži ruke na leđima kad piša?
- Tko ga jednom izda, nit' ga gleda, nit' mu ruku daje...

 

[ZJ]

Kondomi

Došel mali Perica u godine, kad su ga počele zanimati cure, ode u apoteku i zatraži kondome.
- Apotekarka: želite li pakirano tri, pet ili dvanaest?
- A koja je razlika, zakaj su tak pakirani
- Vidite, ovi po tri su za srednjoškolce; po jedan za petak, subotu i nedjelju...
- Ima logire...a ovi po pet?
- Ti su za studente: za svaki dan u tjednu po jedan...

Perica će na to:
- Dobro, to razumijem, ali za kaj su onda ovi pakirani po dvanaest???
Apotekarka:
- Veliko pakiranje vam je za oženjene; jedan za siječanj, drugi za veljaču....

 

[ZJ]

Mujo maratonac

Fata je imala ljubavnu aferu s Mujom. Jednom, dok bijahu zajedno kod Fate, začuše auto koji se zaustavlja u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- Bože, moj muž se vratio s puta! Mujo, skači kroz prozor na cestu i nestani!

Mujo zirne van:
- Pa vidiš da pada kiša!

Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- Ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!

Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su upravo trčali pored kuće. Da bi prikrio trag, Mujo im se pridruži.

Nakon nekog vremena Muji se približi jedan maratonac i upita:
- Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?

Mujo:
- Uvijek. Tako je ugodno osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom.

Uskoro se Muji približi drugi maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?

Mujo:
- Uvijek. Praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući.

Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na k...?

Mujo:
- Ne uvijek, samo kad pada kiša.

 

[vlč.puknuti]

Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!

 

[vlč.puknuti]

Razgovaraju susjede, Slovenka i Hrvatica, koje žive ukućama koje su jednanasuprot drugoj.
Pita Hrvatica:
- "Susjedo, a kad ti je rođendan?"
Slovenka će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim zavjese, da ne moram gledati tebe i tvogmuža dok seševite...!"
Sad Slovenka upita Hrvaticu:
- "A susjedo, kad je tebi rođendan?"
Hrvatica će začuđeno:
- "A, zašto?"
- "Pa da ti kupim naočale... da vidiš da to nije moj muž nego tvoj....!!!"

 

[vlč.puknuti]

Pita unuk dedu:

- Deda, da li se sećaš kad si prvi put poljubio devojku?

- Sinko, ne sećam se ni kad sam poljubio poslednju!

 

[vlč.puknuti]

- Kakva vam je snaha, jel vrijedna, hoće l' kopat ?
- Hoće, hoće, oči bi ti iskopala da je probudiš prije 12h...​

 

[vlč.puknuti]

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:
- To će ti uništiti zube.
Momak odgovara :
- Moj djed je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

 

[vlč.puknuti]

Zašto odabrati leasing umjesto vlasništva

Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.
S druge strane, prostitutka Guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i
naplaćuje 4.000 dolara za večer!
Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).

 

[vlč.puknuti]

Tulum u zgradi...
- Otvarajte, policija!!!
- Nismo naručili policiju nego kurve!
- Pozvali su nas vaši susjedi!!
- Susjedi pozvali, susjedi nek vas jebu!

 

[vlč.puknuti]

Razgovor za posao
POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.
POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.
POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...
Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE !

 

[nimrennermin]

Naon 30 godina braka, Mujo prvi put prebije Fatu,, i završi na sudu,,
Sudac gleda optužnicu, vrti glavom, pa ga upita:
-Mujo što prebi ženu, a u braku ste trideset godina-
-A znaš sudija,, danas ću- sutra ću -danas ću- sutra ću,, prođoše godine,,
pravo sam se ulijenio- Mujo će.

 

[Bratko]

BOSANSKA POEZIJA ZA DAN ZALJUBLJENIH
" Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru k'o konji,
mene piči depresija u duši,
j**o mater ako te ne volim."