VIC

[vlč.puknuti]

Mladi bračni par dolazi u bolnicu pripremajući se za dolazak prvog djeteta na svijet.

Ginekolog koji ih je primio, proveo je neko vrijeme u Africi gdje je naučio od šamana određenu tehniku pri kojoj se dio porođajnih bolova može prenijeti na oca.
Mladi par se odmah složio da isprobaju tu tehniku.

Na početku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca.
Mladi budući otac ih je podnio bez ikakvih problema.

Liječnik je provjerio puls i krvni tlak muškarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su odlučili prenijeti 50% bolova na oca.
Muškarac se i dalje super osjećao.

Kako je izgledalo da zbilja jako puno pomaže ženi, liječnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muškarca.
Muškarac se i dalje hrabro i bezbolno držao i sve je teklo bez problema.

Žena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova.
Ona i njezin suprug bili su više nego zadovoljni.

Kad su došli kući i izašli na terasu, tamo je ležao mrtav poštar.

 

[Bratko]

Kuca župnik na vrata kod obitelji Horvat.
Je si ti moj anđele? pita gospon Horvat iz kuće.
Ne baš, odgovara župnik, al smo iz iste firme.

 

[Bratko]

"Imate li u vašoj obitelji kakav oblik duševne bolesti" pita liječnik
"Da imamo" odgovara pacijentica "moj muž si umišlja da je gazda u kući"


Koje žene su ti draže, koje puno pričaju ili one druge?
Koje druge?

 

[vlč.puknuti]

Ne isplati se svađat sa ženom !!!
A tako je počela svađa...


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva
za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj digitalnu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svadja...​

 

[Bratko]

"Kud si vodil ženu za dvadesetu godišnjicu braka" pita prijatelj prijatelja
"Na Karibe"
"A kud ćeš je voditi za dvadeset petu godišnjicu braka"
"Nikud, mislim da budem onda otišel po nju"


Koja se životinja poslije smrti okrene barem još 300 puta?
Odojak (janje)

U bajkama vitez ubije zmaja i oženi se princezom, u realnom životu ne ubije nikoga i oženi se zmajem.

 

[zgzac]

Subotnja zdravstvena lekcija jedne bake

- Za bolju probavu pijem Pivo, kod pomankanja apetita Bijelo vino, a kod niskog tlaka Crno vino. Kod voisokog tlaka Konjak, a kad sam prehlađena Šljivovicu !
- A kad bako piješ vodu ??
- Tak teško bolesna nisam nikad bila :icon_thumright:

 

[vlč.puknuti]

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju ***** sam!"​

 

[vlč.puknuti]

Pitaju baku:
-Tko vise uživa u seksu, musko ili zensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu
ili uhu?!

 

[vlč.puknuti]

Ja, P.Enis, ovim putem tražim povišicu plaće iz sljedećih razloga:

Radim fizičke poslove.
Radim na velikim dubinama.
Ja se udubim glavom u svemu što radim.
Nemam vikende ili praznike slobodne.
Radim u vlažnom okruženju.
Radim u tamnom radnom mjestu koje ima lošu ventilaciju.
Radim na visokim temperaturama.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem, P. Enis

Dragi P. Eniss:
Nakon procjene vašeg zahtjeva, te s obzirom na argumente koje ste naveli, administracija odbacuje vaš zahtjev iz sljedećih razloga:

Vi ne radite cijelih osam sati.
Vi zaspite nakon kraćeg razdoblja rada.
Ne slijedite uvijek naređenja rukovodećeg tima.
Ne ostajete u određenom području rada, a često se vidite u posjetu drugim mjestima.
Vi ne preuzimate inicijativu - morate biti stimulirani kako bi se počeli raditi.
Na kraju svoje smjene, radno mjesto ostavljate u neredu.
Ne pazite na potrebne mjera opreza, jer ne nosite stalo ispravnu zaštitnu odjeću.
Vi ćete otići u mirovinu i prije nego što navršite 65 godina.
Vi ste nesposobni za rad u dvije smjene.
Ponekad ostavite svoje radno mjesto i prije nego što ste završili dodijeljeni zadatak.
A ako to nije sve, stalno prilikom ulaska i izlaska na radno mjesto imate torbu sumnjiva izgleda.

S poštovanjem, V. Agina

 

[vlč.puknuti]

Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjem testu:
Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez
prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!

 

[Bratko]

Usred noći zvoni telefon lokalnom liječniku.
"Hitan slučaj" gospodine doktore "brzo dođite moj sin ima upalu slijepog crijeva"
"Ne paničite" gospon Jurić "vašem sinu sam prošle godine izvadio slijepo crijevo i nikad nisam čuo da netko ima dva slijepa crijeva.
"A jeste možda nekad čuli da netko ima dva sina?"

 

[hotela]

Kolega vudreni,ve si se izdal,sad znamo zakaj oces biti velecasni.:icon_fU:

 

[zgzac]

Uz toplinu kamina, sa sjetom se deda i baka sjećaju kojekakvih pustolovina i ludosti iz mladih dana. I tako, riječ po riječ, od sjećanja do sjećanja, unatoč sklerozi, prisjeti se baka i .... Sexa ! Pa veli ona dedi - Čuj, a kak bi mi još jemput to obavili ? Veli joj deda - A kaj norčiš kad znaš da ti je već godinama suha, a meni se ne diže isto tak dugo ! Ali, baka čeznutljivo uzdahne i veli - a je .... tak je kak je, al ja bi bar još mekar jemput da se sjetim kak je to lepo bilo ....
I tak.... odluči deda posjetiti doktora u nadi za neku pomoć. Ispriča doktoru svoju i bakinu želju, ali i problem. No, dosjetljivi doktor ponudi dedi plavu tabletu za njega i crvenu za baku i zamoli ga da mu dođe reći kak je bilo !!?
Ode deda sav sretan doma i veli baki kaj je obavil. Sretna baka, ode u kupaonicu na pripremu, a deda ostavi na stolu plavu i crvenu tabletu.
Nakon tri dana, eto dede kod doktora kak su se i dogovorili da mu iznese rezultat !!
I ?? Kak je bilo ? - veselo upita doktor !
Deda će - Ma vražju mater i ti i tvoje tablete !!
Pa što je bilo ?- začuđeno upita doktor !?
Kaj, kaj je bilo !?? Meni je sva rit bila mokra a babi je noga otrnula !!

 

[vlč.puknuti]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe.
Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah
će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

 

[vlč.puknuti]

Pet pravila za zapamtiti u ŽIVOTU

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Passatu nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude u nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali ne ni mlijeko.

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

 

[vlč.puknuti]

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuvana jaja i prženice.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

- Odmah moramo voditi ljubav!

Oči su mi se zažarile i pomislih:

"Sanjam li ili je ovo moj srećan dan?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto...
Kad je sve bilo gotovo, rekla je:

"Hvala", i opet se okrenula šporetu, sa majicom još uvijek oko vrata.
Srećan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je:

"Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren!"​

 

[zgzac]

Dođe Fata doma s posla i pita je Mujo - Fato, bona, jesl nasipala gorivo ? Kaže Fata - Jesam moj Mujo ! Čak sam dobila i na nagradnoj igri !! Kakvoj ?? - Pita Mujo. Ma na pumpi Mujo odgovori Fata.
Ode Mujo nakon par dana na pumpu da provjeri o čemu je riječ. Upita djelatnika pumpe, a on mu odgovori - Ako napunite pun rezervar, stječete pravo sudjelovanja na našoj nagradnoj igri. Pita Mujo - A koja je nagrada !? Ako pogodite točan broj od 1-5, glavna nagrada je Sex po vašoj želji !
Natoči Mujo pun tank, ode na blagajnu, plati gorivo, a djelatnig ga upita - Pa... koji je danas nagradni broj naše pumpe ?
Misli Mujo, misli i odgovori ponosno - Dva !!
A nije.... Žao mi je - odgovori djelatnik.
Nakon par dana, okusi Mujo sreću još jednom. No i ovaj puta pogodi krivi broj !
I tako nakon par neuspjelih pokušaja dođe Mujo doma i izgalami se na jadnu Fatu kako je to čista prevara, kako on nema sreće, jer i po nekoliko puta ne uspjeva pogoditi nagradni broj dana ....
Fata se začudi i veli - hmm čudno, Ja pogodim od prve ....

 

[nino6110]

Ucila Regica Dudeka voditi ljubav
I veli Dudeku skini se, veli Dudek jesam
Sad odi na mene, veli Dudek jesam, sad ga stavi nutra, veli Dudek jesam
Veli Regica daj ga sad malo van izvadi, veli Dudek jesam, sad ga opet vrni, veli Dudek jesam, pa daj ga sad opet zvadi pa opet vrni..
Dudek skoci i veli: Ma dej odi Regica, ti ni sama neznas kaj oces..

 

[iwanho]

Štef razgovara sa svojom Barom koja je na samrti:
- Bara, još malo pa buš na drugom svetu. Daj mi, sad kad je sve gotovo, priznaj jesi li me kad v životu prevarila.
- Znaš da nisam. Daj Bog da se v grobu okrenem ak sam te prevarila.

Za kratko vreme eto i Štefa pred svetim Petrom:
- Pred par meseci je moja Bara došla k Vam. Bi ju ja možda mogel sad videti?
- Kak ne. Tam smo ju deli za ventilator.

 

[Bratko]

Šta piše grobaru na spomeniku?
Tko pod drugim jamu kopa sam u nju pada.

Kakva je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad je potrebno ići, ideš.

Oženiti se, je kao da u vreću sa 99 otrovnica i jednom bjelouškom zavučeš ruku.
Puno sreće moraš imati, da izvučeš bjeloušku, a i ona je zmija.