-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
mranderson
Član
- Tu od
- 26 Ruj 2016
- Poruka
- 135
Bratko i ZJ, prestrašno, zbilja, prestrašno. Uhhh što vam bi. :mur:
:nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,489
Možda ti mišomor pokvaren,, pa nedjeluje???:icon_rofl:
Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
damirpolgar
Član
- Tu od
- 6 Velj 2014
- Poruka
- 465
Auuu... koliko PLAGIJATORA ! ?
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic - čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati:
- Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
- Ne.
- Dobro pogledaj.
Fata pogleda još jednom i reče:
- Ne, ništa.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu:
- Primećuješ li sad štogod drugačije?
Fata digne pogled i reče:
- Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče,
a i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
- A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!
- Ne - odgovara ona.
- VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata zamišljeno pogleda i reče:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti ŠEŠIR.
Uđe u sobu i reče Fati:
- Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
- Ne.
- Dobro pogledaj.
Fata pogleda još jednom i reče:
- Ne, ništa.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu:
- Primećuješ li sad štogod drugačije?
Fata digne pogled i reče:
- Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče,
a i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
- A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!
- Ne - odgovara ona.
- VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata zamišljeno pogleda i reče:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti ŠEŠIR.
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,489
Šta zajedničko imaju:
-muškarac, kojem je uskraćen seks,
-država, koja je u političkoj krizi,
,,,,u oba slučaja, jača im desnica,,
Neka lokalna radio stanica,,
javlja se Mujo,,
Mujo- ja danas u čaršiji na pločniku naletim na novčanik,
Spiker- uzel ga,
Mujo- ma naravno,
Spiker- i šta bi u novčaniku,,
Mujo- 1000 maraka, 1000 eura i lična,
Spiker-šta piše na ličnoj,
Mujo- Muharem,,
Spiker- i, šta sad,
Mujo- ako može pjesma za Muharema,
-muškarac, kojem je uskraćen seks,
-država, koja je u političkoj krizi,
,,,,u oba slučaja, jača im desnica,,
Neka lokalna radio stanica,,
javlja se Mujo,,
Mujo- ja danas u čaršiji na pločniku naletim na novčanik,
Spiker- uzel ga,
Mujo- ma naravno,
Spiker- i šta bi u novčaniku,,
Mujo- 1000 maraka, 1000 eura i lična,
Spiker-šta piše na ličnoj,
Mujo- Muharem,,
Spiker- i, šta sad,
Mujo- ako može pjesma za Muharema,
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Sastanak radničkog saveta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba?”
- “Ne treebaa …”
- “Pa kako treba drugovi?”
- “U dvosoobnoom …”
- “Tako je, drugovi.”
Penje se drugi na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?”
- “Niijeee…”
- “Pa kako je ispravno, drugovi …?”
- “U trosoobnoom…”
- “Tako je, drugovi.”
Penje se treći na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?”
- “Nijeeee …”
- “Pa kako je ispravno, drugovi?”
- “U četvorooosoobnoom…”
Penje se Cigo na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro dece, a živimo u ŠUPU. Da li je to ispravno?”
- “Nijeeeee…”
- “Pa kako je ispravno, drugovi?”
- “U ŠUPI…”
- “Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba?”
- “Ne treebaa …”
- “Pa kako treba drugovi?”
- “U dvosoobnoom …”
- “Tako je, drugovi.”
Penje se drugi na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?”
- “Niijeee…”
- “Pa kako je ispravno, drugovi …?”
- “U trosoobnoom…”
- “Tako je, drugovi.”
Penje se treći na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?”
- “Nijeeee …”
- “Pa kako je ispravno, drugovi?”
- “U četvorooosoobnoom…”
Penje se Cigo na binu i kaže:
- “Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro dece, a živimo u ŠUPU. Da li je to ispravno?”
- “Nijeeeee…”
- “Pa kako je ispravno, drugovi?”
- “U ŠUPI…”
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično- odgovori naučnik - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit cu vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor mu je postavio veoma komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor. Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično- odgovori naučnik - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit cu vozač, a vi se predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor mu je postavio veoma komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor. Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Pismo korisnika
Već duže vrIJeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s
njime mi se dogodilo nešto interesantno. Par dana prije Nove godine imao
sam gumidefekt. Zamjenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom
trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio
dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio
kvar. Zamolio sam ih da to srede što prije, jer dolaze praznici i treba mi
auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio
sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s
mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na računalu i
da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto
i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mjenjati
brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protiv proklizavanja.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili
računalo i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila
lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je
kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon
podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamjeniti mjenjač. Kako
je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi
troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom vjerojatno pokvario
mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač
iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susjedu Bosancu
vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mjesto. Radnik je odvezao
auto na dizalicu. Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kada ti neće mjenjati, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mjenja
brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mjenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mjenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mjenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih
kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i
sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kada zamjeniš gumu, sve će opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.
Pouka priče:
Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi normalan auto.
Već duže vrIJeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s
njime mi se dogodilo nešto interesantno. Par dana prije Nove godine imao
sam gumidefekt. Zamjenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom
trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio
dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio
kvar. Zamolio sam ih da to srede što prije, jer dolaze praznici i treba mi
auto. Za pola sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio
sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s
mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na računalu i
da ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto
i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mjenjati
brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protiv proklizavanja.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili
računalo i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila
lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je
kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon
podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamjeniti mjenjač. Kako
je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi
troškove. Rekli su da neće, jer sam ja svojom vožnjom vjerojatno pokvario
mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač
iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susjedu Bosancu
vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mjesto. Radnik je odvezao
auto na dizalicu. Bez da bi ga iko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kada ti neće mjenjati, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mjenja
brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mjenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mjenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mjenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih
kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i
sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kada zamjeniš gumu, sve će opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.
Pouka priče:
Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi normalan auto.
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis "Lovac".
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna."
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis "Lovac".
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna."
