-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
na jednom kvazi urednom i uređenom forumu na balkanu forumaš kodnog imena hrvoje01 obrati se drugom imena puknuti
"LJIGO JEBENA prestani se rugati s tuđom nevoljom mi koji živino od šume znamo da se glavni i največi dio posla odrađuje po zimi ako hočeš radnicima dati plaće moraš raditi.Zato ODJEBI s podjebancijama smrade LJIGAVI .
osim kaj je prekršio nekoliko osnovnih pravila foruma nitko mu nije ni prigovorio za neukusan pravopis , a da ne govorimo o možebitnom baniranju ..
"LJIGO JEBENA prestani se rugati s tuđom nevoljom mi koji živino od šume znamo da se glavni i največi dio posla odrađuje po zimi ako hočeš radnicima dati plaće moraš raditi.Zato ODJEBI s podjebancijama smrade LJIGAVI .
osim kaj je prekršio nekoliko osnovnih pravila foruma nitko mu nije ni prigovorio za neukusan pravopis , a da ne govorimo o možebitnom baniranju ..
Posljednje uređivanje od moderatora:
mranderson
Član
- Tu od
- 26 Ruj 2016
- Poruka
- 135
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?
Moderno vjenčanje
Kći:
- Tata, vraćam se kući da bih organizirala svoje vjenčanje. Zato pripremi svoju štednu knjižicu...
Želim te obradovati: zaljubljena sam u dečka, koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, on živi u Njujorku.
Upoznali smo se preko dating site-a, znaš, to je site preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu.
Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsapp-a, proslavili smo dva mjeseca veze preko Viber-a, a on me je na kraju zaprosio preko Skype-a.
-Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje!"
Otac:
- Stvarno!? Baš mi je drago.
- Onda se možete vjenčati na Twiteru, zabavljati na Tangu, kupiti svoju djecu preko Amazona i plaćati ih putem Paypala.
- A ako se dogodi da se ipak posvadiš s budućim mužem i odlučiš se razvesti, prodaj djecu preko Ebaya...
Kći:
- Tata, vraćam se kući da bih organizirala svoje vjenčanje. Zato pripremi svoju štednu knjižicu...
Želim te obradovati: zaljubljena sam u dečka, koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, on živi u Njujorku.
Upoznali smo se preko dating site-a, znaš, to je site preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu.
Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsapp-a, proslavili smo dva mjeseca veze preko Viber-a, a on me je na kraju zaprosio preko Skype-a.
-Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje!"
Otac:
- Stvarno!? Baš mi je drago.
- Onda se možete vjenčati na Twiteru, zabavljati na Tangu, kupiti svoju djecu preko Amazona i plaćati ih putem Paypala.
- A ako se dogodi da se ipak posvadiš s budućim mužem i odlučiš se razvesti, prodaj djecu preko Ebaya...
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
fata umrla od sexa - sjebala se niz stepenice
https://www.facebook.com/514516302051457/videos/631324277037325/?hc_location=ufi
https://www.facebook.com/514516302051457/videos/631324277037325/?hc_location=ufi
ARNO
Dobro znana faca
- Tu od
- 10 Sij 2011
- Poruka
- 1,585
Koliko ja vidim da je ovdje MUJO odapeo , po nastupu vjerojatno pretjerao sa viagrom,,:icon_pray:
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi -
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu opajdaru....... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu.. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: –
- Što to radite?
Na to će Haso: –
- ‘Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, oprostite, nisam znao da vam je to žena - veli policajac.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu opajdaru....... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu.. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: –
- Što to radite?
Na to će Haso: –
- ‘Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, oprostite, nisam znao da vam je to žena - veli policajac.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Nsiam vrevaloa da zpavrao mgou rzmaueti šat čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je važno da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčei poramsta kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Ženska logika
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: Marina, možeš li, molim te, da mi poništiš kartu?
Marina: Mi se poznajemo?!?!?!
Šta je domino-efekat?
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo! Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku: Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža: Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen...
Muž zove švalerku: Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka: Nastave će ipak biti kao i obično..!
Đak zove dedu: Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu: Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari...
Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: Marina, možeš li, molim te, da mi poništiš kartu?
Marina: Mi se poznajemo?!?!?!
Šta je domino-efekat?
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo! Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku: Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža: Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen...
Muž zove švalerku: Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka: Nastave će ipak biti kao i obično..!
Đak zove dedu: Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu: Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari...
Posljednje uređivanje:
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne: - Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave koliko te volja.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svećenik se naljutio, pa vikne: - Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave koliko te volja.
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...
"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat)
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.
Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."
Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .
Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...
"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat)
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,482
Sami sjede baba i djed,
Babi naumpalo nešto iz mladosti, pa će:
-djede,djede,,ja još mogu dići noge-
A djed će:
-a mogu i ja, al ko će nas j*bat-
Babi naumpalo nešto iz mladosti, pa će:
-djede,djede,,ja još mogu dići noge-
A djed će:
-a mogu i ja, al ko će nas j*bat-
Žena srednjih godina došla je doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi delate čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me
Doktor:
- Pa to sam si i mislio.
U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Doktor:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi delate čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me
Doktor:
- Pa to sam si i mislio.
U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Kupili Mujo i Haso psa ptičara pa krenuli s njim u lov. I tako love oni sat vremena pa ništa da ulove, pa prođu i dva sata, još ništa. Pa lovili cijeli dan i opet ništa.
Na kraju dana došli kući i sad pričaju i razmišljaju zašto nisu ništa ulovili... i u tom svemu kaže Mujo Hasi: "Ili to nije pas ptičar il mi njega ne bacamo dovoljno visoko"
Na kraju dana došli kući i sad pričaju i razmišljaju zašto nisu ništa ulovili... i u tom svemu kaže Mujo Hasi: "Ili to nije pas ptičar il mi njega ne bacamo dovoljno visoko"
