VIC

[kawasaki0201]

Za one koji imaju fejs!
Debilu koji mi je obio stan i odnio sve sto je mogao, a pritom zaboravio svoj mobitel sa upaljenim fb, porucujem slijedece: ukoliko mi u sljedeca 24h ne vratis sve sto si odnio i napravis mi vrata kakva su i bila, doci cu do tebe i ubiti boga u tebi. A u meduvremenu ako poznajete lika, evo vam profil pa mi javite. Hvala na pomoci !
https://www.facebook.com/profile.php

 

[ZJ]

Razgovaraju Štef i Franc.
- Kaj to smrdi tak jako ?
- Pes je prdnul.
- Pes? Kakav pes? Gde vidiš pesa ?
- Jee, sad bu došel.

 

[vlč.puknuti]

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
druga da ima najbolji auto u Hercegovini
i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini....

Vraća se kući, kuća nevidjena,
ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

 

[zeljko kz]

U Americi proizveli eko hranu i na degustaciju pozvali jednog Nijemca , jednog Francuza i Muju rečeno im da mogu jesti do mile volje ali nesmiju hranu nositi van . Prvi je nakon degustacije van krenuo Francus i sakrio je par šljiva koje su mu pronašli i nagurali u guzicu . Drugi je izašao Mujo koji je sakrio krastavac i njega su našli i gurali Muji u guzicu . Mujo je jaukao jaukao i najednom se počel smijat pitaju ga da što se smije a Mujo veli van ide Švabo i nosi lubenicu .

 

[kawasaki0201]

U Hrvatskoj se 47 ljudi godišnje skine sa Heroina.. i 1 sa BIROA.

 

[johabica]

Napravili amerikanci najsuvremeniji istraživčki svemirski brod za put u drugu galaksiju, ali bespovratni - nije se mogao vratiti jer će sve gorivo potrošiti za put tamo, pa će onaj tko ode tamo, u Svemiru umrijeti.
Sada su morali naći jednoga austronauta koji će pristati to odraditi i umrijeti u interesu znanosti.. I daju oni oglas da traže austronauta, i pod kojim uvjetima, i jave se njemac, rus i naš cigo..
Dođu oni na razgovor, ide prvi njemac, i pita ga predstavnik NASE -
- Koliko tražiš da odeš gore?
- Pet milijuna dolara - veli njemac. Da osiguram egzistenciju svoje obitelji kada umrem.
Drugi ide rus, i pita njega to isto.
- Deset milijuna dolara - veli rus. Pet milijuna za Majku Rusiju, i pet milijuna da osiguram egzistenciju svoje obitelj kada umrem.
Zadni uđe naš cigo i na pitanje koliko traži, veli -
- Ja idem gore, čete mi date petnaest milijuna dolara.
- Pa kako pobogu petnaest milijuna, uzvikne amerikanac - njemac traži pet, rus deset, a kako ti petnaest?
- Vako - veli cigo - pet da dam njemcu da ide gore, pet tebi, a moram i ja nešto da zaradim.

 

[ZJ]

Jo, čul sam takvog istog, samo zadnji je bil Hercegovac :

 

[johabica]

Imamo mi ovdje dosta naših cigiča - u Međimurju tri tisuće legalnh i bogtepitaj kolko nelegalnih.
A oni su i snalažljiviji od hercegovaca.
Ima ja neke svoje, znamo se u dušu - jedna tako dolazila k meni godinama, njen muž je radio kod mene deset - petnaest godina, i dođe mi prošle godine ona - veli ona meni - S...., znaš ti šta je glad. Nemo za kruh, reko Martin nek idem k tebi da mi posudiš pedeset kuna, vratim ti osamnaestog dok dobijemo socijalnu. Ja joj dam sto. A veli - očeš mi dati tu suknju, već si mi obečala da mi ju buš dala - koju sam imala na sebi taj momenat, a jesam, obečala sam - a velim joj ja, oću drugi puta, sad se ne budem presvlačila. Prošao osamnaesti, nje sa sto kuna nema, niti slijedeća dva mjeseca, došla nakon tri - četiri, ja bila vani - veli mi -očeš mi dati sada onu suknju što si mi obečala? Oću, velim ja - si donjela sto kuna? Kojih sto kuna, pa kaj si ti pri sebi - kad si ti meni dala sto kuna? I ona se čudi i veli - to nisi dala meni, ja nisam Martinova Biserka, ja sam druga Biserka.
I kaj - snašla se žena, ja sam ostala bedak - a to kaj ja Martina uopće nisam spominjala i kaj je opet tražila suknju., nema veze - to nije ona......matremi, kak da onda ubacim hercegovca u vic kad su moji međimurski cigiči majstori za austronaute.

 

[vlč.puknuti]

jel to vic ili kaj ?..zar morate usrat i ovu temu (ovo je vic)

 

[johabica]

To se tako ne radi - to se stisne panik trokutič.
Mileno.
Sad ti budem iz osvete natiskla pet zahvala

 

[vlč.puknuti]

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita: - Na koji način želite voditi ljubav?
- Na hrvatski - ponosno će on.
- A ne, ne! Nema na kredit!

 

[vlč.puknuti]

johabica uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, Joža me zaprosio, ali ne znam što da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
Udaj se johabica, udaj! Ne čekaj da te upozna!

 

[nimrennermin]

Došo Mujo kod hodže i kaže- Fata me vara,
Kaže hodža-razvedi se.

Mujo--nemogu volim je.
Hodža--onda nerazvodi se.

Mujo-- a stalno mi je to na umu.
Hodža--pa, razvedi se.

Mujo--nemogu zbog djece.
Hodža--onda se nemoj razvesti.

Mujo--ali nemogu joj oprostiti.
Hodža--promjeni vjeru.

Mujo--kako mi to može pomoći.
Hodža--neće tebi,al hoće meni.Idi pa zajebaji velečasnog.

 

[zeljko kz]

Ulovio Tramp zlatnu ribicu i ako ju pusti ispuniče mu tri želje može kaže Donald i pusti je . I ribica mu kaže reci prvu želju kaže Donald prva želja da Kinezi dođu i odu a druga pita ribica da Kinezi dođu i odu a treča opet pita ribica da Kinezi dođu i odu . Dobro kaže ribica ispuniću ti želje samo reci zašto si ih zaželio , pa šest će puta proči kroz Rusiju .

 

[Bratko]

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je *****” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, ***** je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže ***** i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad ***** prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”

 

[johnnewman]

Lezi crnogorac na nudistickoj plazi,stavio sesir na polni organ i napisao ceduljicu "GLEDANJE 5 EURA"
-Naidu dvije dame stave 5 eura podignu sesir i pogledaju.Onda jedna dama pita:
-"A koliko kosta da malo radi?
-Crnogorac odgovara:
-"Mani se jadna,on da je mislio raditi ne bi prosio!"

 

[mranderson]

Štef se u Njemačkoj zaposlio na gradilištu, miješao beton
pa ga stavljao na dizalo, a onda viknuo na treći kat zidaru Njemcu:
- Hiti sajlu !
Ovaj ga nije razumio pa Štef još jednom podvikne:
- Čuješ ! Sajlu hiti !
No, kako Njemac i dalje ništa nije poduzimao, vikne mu
Štef iz svega glasa;
- Šprehen zi dojč ?
- Ja, ja ! Was willst du ? - odvrati Njemac hitro.
- Hiti tu sajlu, ***** te blentavog !

 

[vlč.puknuti]

................Naučnici su rješili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta otoka.
Na jednom otoku su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca.
Poslije tri mjeseca rješili su da vide rezultate.

Prvo su otišli na otok sa 25 muškaraca i jednom ženom.
Otok je bio sređen, prelijepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U selu tron a na njemu sjedi žena i viče:
- Markoooo !!! Dolazi ovamo!!! Kojim pijeskom posipaš tu stazu???
- Žutim.
- A šta sam ja rekla???
- Crvenim.
- Tako je Marko, crvenim!!! Čekaj da vidim koji si u spisku... peti???
E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu!!! Ajde sada nazad na posao!!!

Naučnici su sjeli u čamce i krenuli ka otoku na kojem je 25 žena i jedan muškarac...

Otok je bilo u totalnom kaosu!!! Blato i prljavština, napola srušene kuće...
na sred sela palma a na njoj muškarac... a pod palmom žene i viču:

- Mileeee!!! Silazi!!! Prošlo je pet minuta!!!

 

[vlč.puknuti]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom zaustavi ga pandur. Kaze pandur:
-Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao:
-Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur:
-Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
-Ma yebo te migalec, đe mi je prikolica!!

 

[vlč.puknuti]

Da je hodanje tak zdravo, poštari bi živjeli vječno !
Kitovi plivaju cijeli dan, jedu samo 'morske plodove', piju vodu i svejedno su debeli!
Zec trči i skakuće pa živi samo 10 godina!
Kornjača ne trči, niš ne radi i živi 450 godina !

Zaključak :
Nek ide v`rit tjelovježba i zdrava prehrana!